一个伪同的青春记忆【整理重发】

xuin78 · 发表于 2017-9-22 14:21

很不错的感觉

opqrstopqrst · 发表于 2017-9-23 14:30

和楼主的经历竟如此相近，又开始怀念大学时光了。。。。。伤感

lanyua · 发表于 2017-9-23 23:08

写的真好

161616 · 发表于 2017-9-24 04:10

天越来越暖和，没事的时候，我和老四更多的时间在外边玩，有一天看了一个电视片，叫做不花一分钱的旅行，讲的是徒步旅行的事，不花一分钱把我们吸引住了，我们是穷学生，最紧张的不就是钱吗，于是和老四商量，也来一次不花一分钱的旅行。

我们学校西边可以清清楚楚望见的就是一片群山，看起来很近很近，早晨太阳出来的时候，似乎能数的清每一块石头，可是我们从来没有到近前去过，于是就决定，星期天徒步走过去，去登那片山。

星期六找同学借了一部相机，星期日早晨吃过饭就开始出发，连路都不找，就对准山的方向，在田野里一直走，太阳从背后升起来，照着前边，心情大好，一会是农田，一会是树林，一会是沟坎，一会是村庄，我俩说说笑笑往前走，走了两个多小时，才觉得山也没有近多少，似乎还是那么远，这才想起从书上看到的看山跑死马这句话。

可是开始了就不能退缩，继续走，一边走，一边你给我拍照，我给你拍照，又走了两个多小时，从时间上算，估计我们至少走出来了超过三十里路了，这回山确实很近了，可是天已经中午了，我们也累了。

在附近的小村子里找了一个小卖部，买了点面包和香肠，在树荫下，一边嚼着，一边谈论着望着眼前的山，吃完了继续走，又走了一个多小时，终于真的到了山脚下。

从远处望去很高大的山估计也就是三百来米高，而且一点都不陡峭，就是一个极长极远的大斜坡，我们开始往上爬，可能是北方天气旱的缘故，山上一棵高大的树都没有，超过一米高的灌木也没有，又因为是早春，大多数草还是枯黄的，只在草根露出隐隐的绿色嫩芽，掺杂着石子的薄薄的土层里，偶有巨大的光滑的石头露出来，一小会，就爬到了山顶，虽然山不高，可是往下边望，那村庄树木小路也确实变小了。

这确实是荒山，没有任何的利用价值，没有水，土也少，长不了东西，又不壮观秀丽，没人来旅游，可能有的也许就是放羊的赶着几只瘦弱的羊走过，可是山上的草又没有长出来。

山顶上一个人都没有，午后一点多钟，只有我俩这么闲的人一起坐着，回望来时的路。
，
老四看着远方，那里有我们正在上学的城市，远望确实高楼林立，甚为壮观。我望着老四的侧脸，在正午的阳光下，在这空无一人的山顶，我这么近这么仔细的望着老四的脸。

抱着他，轻轻地把我的嘴唇贴近老四的脸，感受着他脸上的柔软茂盛的软毛，用我的脸贴紧老四的脸，伸出舌头舔他的脸上的胡子，手指抚摸着他的下巴的胡子茬，他的嘴唇。老四并没有回过头来，还是望着远方，可是他的手，更紧的握着我的另一只手。

静静地望着他，看得清他脸上每一根从肉里钻出来的胡子，看得清他每一根在阳光下闪着亮光的睫毛。我静静地看着老四，要把他印在我的心里。

一米七三七四的身高，一百五十斤体重，老四是有一点点胖，可是还不是臃肿，而我呢，一米七一的身高，只有不到一百一十斤，可见我俩体型的差别，我一直想再长二十斤到一百三十来斤，可是无奈怎么吃，也不胖，我真的很羡慕老四，觉得他的身体高大健壮，有男子汉的气概，再加上他黑黑的小胡子，脸颊上遍布的绒毛，更有一股逼人的英气，像个真男人。

可是老四是精致的男子汉的美，他的脸上一个青春痘也没有，光滑润泽，鼻梁高挺，丹凤眼，老四有一点近视眼，不戴眼镜时看东西，不由自主的眯起眼睛，目光就显得更深邃了，老四的嘴唇饱满红润，下嘴唇下边的浅洼里，一撮黑色的胡子浓密的生长着，在我的眼里，老四的漂亮真的无与伦比，一个完美的接近成熟的阳光少年。

喜欢他，死心塌地的喜欢他，在一起的日子里，一天比一天的感觉到这一点，深陷老四的魅力里，不能自拔，眼里再没有别人，因为他的身体，因为他安静沉稳的个性，因为和他在一起时可以无话不谈的轻松愉快，更因为和他静静相拥时的思绪纷扬。

因为脾气相投，老四不知不觉的慢慢和我到了一起，更因为此后身体上互相安慰的缘故，使我们更加不能分开，一有时间就在一起，打饭一起去，一个排队，一个在一旁等着接他递出来的饭菜，面对面的坐着吃完，又一起去洗饭盆，饭后又一起上课，一起散步，星期天一起去市里玩，一起到公园逛，上课时挨着坐在阶梯教室的最后一排，手在下边握着，互相抄作业，考试时互相传递答案，。。。同宿舍的哥们有一天说，你们两个整天在一起，快赶上两口子了。

我说，要是我是女的，就给老四当老婆。

这是真心话，可惜我不是女的，我做不了老四的老婆，老四有他自己的老婆。

老四有老婆，我有女朋友，可是都不在身边，孤单把我们连在一起，互相抚慰着。

慢慢的老四抱着我，一起躺在这枯草铺就的山坡上，我的胳膊从老四的脖子下绕过去，让老四枕着我，另一只手伸进老四的衣服里，摸着老四柔软光滑的身体。

解开老四的衣扣，展露出老四的身体，和一般的男生相比，老四算是比较白的，再加上他的丰满，就更显得白白胖胖了。

我轻伏在老四的胸前，吮吸着老四的粉色的乳头，老四的脸上绒毛很多，身上却是白白的很干净，他的胸部也堆积了一些脂肪，使他的乳房就像发育了的一样，有一些挺起，我默默地轻轻地吸吮着它，似乎真能有乳汁流出来一样，他小小的奶头比我的大得多，也是一个粉色的硬硬的小疙瘩，不像我的，平平的就像没有一样。

我舔着他的奶头，他胸部的皮肤，他的胸膛宽厚温暖，我的脸贴紧他摩擦着，像一个孩子依偎在他的胸前。

解开他的皮带，把他的内裤稍稍的褪下一些，他的下体就完全的暴露在灿烂的天光下。

他的同样粉白色的鸡巴在黑色的阴毛中已经醒来，硬硬的翘着，朝我指着，我的手握着他，替他撸着。

老四抱着我，安静的任我在他袒露的身体上爱抚着，他的手插进我的头发，轻轻地替我梳理着。

在这明亮的天光下，第一次这么从容的仔细的看着老四的身体，老四纤毛毕现的展露在我的眼前。

没有夜幕，没有被子，没有墙壁的遮挡，就这么明亮的在老天的注视下，我亲吻着老四的一切。

我吻着老四光滑干净的胸膛，吻着他男性的健壮硬实的皮肤，

老四双手交叉在脑后，默默地看着我，看着我在他的身下，为他服务着，让他快乐着，在一次一次的偷偷摸摸的中，我已经慢慢的习惯让老四快乐，老四达到高峰，我也就满足了，我愿意让他快乐。
老四这么的陪着我，陪我度过寂寞难捱的时光，就够了。

我知道老四同样离不开我，不过老四是个笨嘴拙舌的人，一点都不善于表达，他说不出对我的依恋，只是无尽的顺从着我，默默地陪着我。

老四躺平了，依然双手交叉在脑后，任我上下吞吐着他的鸡巴，微微耸动着配合我，在这性欲蓬勃的青春岁月里，在这被禁锢的校园里，我知道，我的爱抚也是老四快乐的源泉，牢牢地抓住了老四的身体，老四的心。

在明亮的阳光下，我注视着老四的一切，我还没有见过成年女人的裸露的身体，没有见过女人的隐秘的令人幻想的地方是什么样子，在男女关系上，我还是不折不扣的处男，可是老四的已足以使我感受性的美好，老四有力的拥抱，狂放的激情，青春健壮的肉体，已经使我满足。可能因为我的最初的性体验就是和老四，就是和这个同样饥渴的男孩，我和老四品尝到了那么多快乐满足，才使我永不可逆的走上这条路。

不单单是我自己，其实我也深深地纠缠进了老四的人生里，在以后很长的岁月里。

在明亮的阳光下，老四的肚子显得更白，老四的阴毛也闪着亮光，我抚摸着他们，用老四的龟头摩擦着我的脸，老四的还很白嫩，因为激情爆满已经变成了粉色，青色的血管在粉色的绷紧的皮肤下也更明显了，老四有些微微的包皮，可是现在已经完全褪下去了，他的龟头已经完全露出来了，几乎变成了鲜艳的红色，老四的一只手过来，拿着他的东西，寻找着我的嘴唇，轻轻的摩擦着。

老四把我的头压了下去，让他的鸡巴完全进入我的嘴里，他喜欢这种被紧紧包裹的感觉，尽管已经完全进入，我的鼻子已经贴紧他的阴毛，他还是死死的压着我往下按，似乎这样就可以使他的鸡巴无限延长，就可以戳到我的尽头。

老四抱着我侧过身，开始缓缓的抽插，我任由着他，他缓慢却有力。每次都到插到极深的尽头，我用我的舌头抵抗着他的进入，包裹着他，顶着他的光滑的龟头，我的舌头随着他的龟头深入后退着，又紧紧地顶着他的龟头送他出去，使他的鸡巴时时都有我的舌头或嘴唇包裹着，使他的鸡巴并不觉得是进入了一个空洞的地方，我要用我的湿润柔软与温暖使他快乐，使他满足。

老四默默地做着这一切，他没有呻吟没有大叫过，那不是老四的习惯，可是老四不是没有快感，我听得到他粗重的喘息。

我闭上了我的眼睛，体会着老四鸡巴的坚硬温暖，感受他的阴毛划过我的鼻子我的脸，感受他柔软的肚皮贴近我的额头，他的鸡巴在渗出黏黏的液体，汇入我口腔的唾液，使老四的抽查更顺滑更自如，老四更紧的按压我的头部，使我的脸贴在他的肚皮上。

似乎是漫长，其实时间并不是很长，长时间的压抑，这么少的发泄的机会，一点点的刺激就能使我们很快到达高峰，老四喘息着，轻轻地啊啊着，一股一股的射了出来。

满足之后老四静静地躺着，他要提起他的裤子，收回他的东西，我拉着他的手挡住了他，我躺在他的肚子上，就让老四的鸡巴在我的眼前横着，我轻轻的用手摆弄他，翻来覆去的看他，看这个让我激动，让老四睡不着觉时硬时软的小东西。

在我的玩弄下老四的鸡巴又慢慢的硬了，我慢慢地撸他，看他昂扬的样子，可是老四忽然坐起来了，把我的头抱到一边，提起他的裤子，把他藏起来，不让我玩了，老四笑着对我说，不能再闹他了，要是再出一次，腿就软的走不了路，回不去了。

在这不高的山顶上继续歇着，等歇够了就开始下山，知道再走四五十里路回学校已经是不可能，我们就奔向来时穿过的公路，站在公路边等着到市里去的客车，还是坐车回到了学校。

161616 · 发表于 2017-9-24 09:00

opqrstopqrst 发表于 2017-9-23 14:304 g) ^3 d1 m! n! |" `' @
和楼主的经历竟如此相近，又开始怀念大学时光了。。。。。伤感

同感

161616 · 发表于 2017-9-24 09:01

feida7728 发表于 2017-9-23 02:129 K- O$ M( o- Q7 ?3 E R+ `
很喜欢这种带有浓浓的中文程式化文字和处理。激情中还能让内心装装雅逼！ ...

个人习惯的写法吧

161616 · 发表于 2017-9-24 09:02

feida7728 发表于 2017-9-23 02:11! a' c" d% z* S( R$ E& w6 k1 R
谁人没有一两个可以相互擦枪的同学？但长期，固定就只有你和老四。

擦枪的确实只有老四

161616 · 发表于 2017-9-24 09:02

cucudecucu 发表于 2017-9-22 07:234 F- Y- F: p. ^& t0 s
写的很棒，继续追

谢谢捧场

161616 · 发表于 2017-9-24 09:02

lanyua 发表于 2017-9-23 23:08$ \" C2 A* e; C; z- X7 K+ D( |, a* _( L
写的真好

多谢捧场

161616 · 发表于 2017-9-24 14:43

我和我的女朋友经过了一阵子的书信来往以后，有一天我决定要到她所在的地方去看她，我们距离只有一百多里，而且有火车直通，相见并不是很困难的事情。

直到今天，我也不得不承认，我对我的这个女朋友的感情，始终没有达到对高中时那个女生那样的日思夜想的程度，是不是这就是人们普遍的心理，越是得不到的，就显得越是珍贵。我不能说她有什么
缺点，她脾气很好，也很漂亮，可能是没有过那么刻骨铭心的追求，很容易很快的就确定了关系，在心底里就觉得有一些平淡,没有想象中的那么浪漫。

我真的想调动起最大的热情去和她恋爱，却始终达不到第一次单相思时的高度，难道是那时的挫折耗尽了我的热情，使我已经没有办法再深深的爱别人了?这是我的初恋，它理应是如火的，应该使我兴奋充满激情，可是我心里为什么这么的复杂呢？为什么我对她的思念甚至不及假期里和老四分别后对老四的思念呢？

这里边有老四的因素吗，我那时从来没有考虑过这一点，只觉得我和老四只是单纯的肉体关系，两个男的也不能恋爱。

在当时我始终不敢想自己正在像爱异性一样爱着老四，我始终觉得，那时就是年轻，性欲太旺盛，又无处发泄，才和老四在一起快乐，互相安慰。我压抑着自己不让自己承认从心底里爱老四这一点，可

是一年一年的过去，我终于明白，老四已经占据了我的心，他才是我真正的初恋，不管我的理智如何一次一次的否定这一点，我的感情的空间已经快要被老四充满，我已经不那么孤独了，自然对其他人

感情的渴求就少了，我其实已经不需要别人了。在和老四的过程中，那种违禁，不被允许，又偷偷做，似乎又带来了一种特殊的快感，禁果好吃，可能就是这种效应。和老四在一起，各种特殊的感觉纠
结在一起，可能使我已经无力去承受其他更多的感情了。

这当然都是以后我所想到的，在当时现实中，我明白我和老四根本没有未来，我们连想都没有想过会一辈子在一起，更没有谋划过如何能长久的在一起，理智告诉我们，我们都会结婚生子，和所有的人

一样过普通的生活，没有别的道路可选。不要说那时人们的观念还真的很保守，即使今天，人们的接受程度已经大大提高了，观念也已经很开放了，又有多少人有胆量勇敢的站出来挑战世俗，坚持自己

的追求呢？

理智告诉我，我是一个男生，我应该找一个女生谈恋爱，这才是正常的，和一个女生在一起，我会有正常的感情生活，会和其他的人一样很骄傲的炫耀她，爱她，而不必这么偷偷摸摸的了。

坐在火车上，想象第一次正式见面后说什么，应该怎么做才像恋人应该有的举动，才会抓住她的心，看了无数的小说和电影，欣赏了无数场别人的恋爱，真到了自己上场，还是觉得手足无措，不知道如
何是好。

从检票口出来，看到她在等我，过去拉住了她的手，问她等了多长时间，她微微地笑着，显得很平静，比我要从容镇定得多。后来就一起登上公交车，去了公园。

湖畔，草地，人工的假山，山顶的亭子，周围无数对的男女加上我们混在一起，构成了初夏的恋爱的大潮。

那天她穿了白底兰花的连衣裙，披肩发，用一条缎带轻轻地挽着，她的脸很白，身形很好，就是我所想象的清秀，她不妖艳，也并不冷漠，正是我要的样子。

我们都有第一次的羞涩，不敢注视彼此的眼睛，谈论着生活，学习，考试，她真的不是爱说话的女生，只是爱笑，很温柔。

慢慢的我的手搭上她的肩膀，拉着她的手，像所有恋爱的人一样轻轻搂着她，她并没有拒绝，没有推开我，她接受我的爱，接受我在信里表白的一切。

中午我们在一起吃了饭，吃了一个很长时间的饭，饭后开始压马路，走在这个我不熟悉的城市，和她。

我说要不要到她的学校看看，她说算了，好远呢，我想，也许她并没有做好让我在她的同学们面前露面的准备吧。

开房还不是我们那个时代的标配，即使过夜，也是找同学男生或女生宿舍凑合一晚，那时越界的还少，大家还把握得住自己的身体。

我并没有得到她的身体的欲望，一个是那时还不开放，我也不想突破禁忌，另一方面，在我的心里，我那时把爱情看得很神圣，在心底里觉得如果是为了得到她的身体去恋爱，就是亵渎了她，就是对不起她，我真的是很单纯，把女性看得很神圣，觉得应该尊重她。

一直不能把女生和性联系起来，觉得看到漂亮的女生欣赏可以，要是想到性就是肮脏和下流的，这是那时我的真实的思想。

工作以后，和一个同事一起出去，他也是刚毕业的，一块和他走在大街上，他就能小声的对我说，嘿，看那个女的，真他妈的漂亮，嘿，看那个，屁股真大，操起来肯定爽。他的这些话使我心惊肉跳，唯恐被旁人听到认为我们两个是流氓，变态，可是不得不说，他在勾搭女人方面真的有一套，和女人相处如鱼得水，尽管整天一幅油嘴滑舌的样子，却很有女人缘。背地里很下流，当着女人的面却笑嘻嘻的，有软磨硬泡的厚脸皮，这是他的本事。

他不缺女人，有本事很快的把女人勾搭上床，他也毫不隐瞒自己的风流韵事，炫耀自己如何在上学时就泡上了附近的一个打工妹，经常在她租住的屋子里过夜，有时白天也跑过去干她，一直玩了她两年多。
那你毕业的时候怎么办呀，她又不能跟你过来。我还问了他。
分手呗，反正一开始就没打算结婚。他真的无所谓的回答。
我沉默无语。
这不是我的特长，我真的做不来，从骨子里，我觉得男人不应该伤害女人，应该对自己的行为负责。

我很少能够真正的参与到宿舍里哥儿们们的卧谈会，在黑暗的掩护下，我的哥儿们们尽管说起来是大学生，真的能说出赤裸裸的很露骨很低级的话，讨论起性来，肆无忌惮，我并不是觉得自己高雅，可能真正的男人本应如此，所以他们才能轻轻松松的和女生恋爱，而我，却在男人和女人之间纠缠不清。

由于家庭的或者成长环境的原因，对我来说，性的话题是禁忌，这也就是我不能真正成为一个野性热血男人的原因。

从小到大都是和那些小个子的温和的男生玩，在学校里也是一直坐在前几排，接触不到那些发育早的同龄人，接触不到那些所谓的坏孩子，发育得又晚，一直身体瘦瘦的，声音也不低沉，身体上的毛毛和胡子也长出来的很晚，似乎错过了和同龄人交流成长的机会。

初二的时候上体育课，老师集合了一会，跑了一两圈，就让同学们自己玩，他自己就回宿舍歇着去了，操场上光秃秃的，大太阳亮的晃眼，热的人根本没办法玩儿，男生们就都凑在仅有的树荫下歇着闲谈，女生们就都跑回教室了，我坐在几个大个子男生旁边，听他们小声谈话。

他们谈论晚上鸡巴硬不硬，会不会在做梦时流出白汤汤来，谈论阴毛被包皮卷住，一动就疼得要命，谈论谁的鸡巴特大，还谈论谁操了谁。

我在一旁一句都插不上嘴，对我来说，这一切又新奇又可怕，觉得我们还是学生呢，怎么谈论这些下流的东西呢。

也许谈论出来更好，也许能和别的男生交流这方面的事情会更好，可是我没有过，所以我不能成为一个百分百的男人，以后我只是一个柔弱的文静的男人。

正像歌里唱的，爱要说，爱要做，也许只有做了，只有更勇敢一点，更痞一点，你才能证明你是个男人，你才证明了你有征服的力量，才能抓住女生的心。

可是当时我不懂，我一直到现在都没有学会这一点，所以我走在现在的路上，所以最终我没有抓住她。

到了下午三点多钟我就又要赶回去的火车，所以我们还是告别了，在一起呆了将近七个小时。

坐在回去的火车上，仔细的想，自己有没有做的不对的地方，有没有说不合适的话，有一种怅然的感觉，不知道怎样的感觉。

回到学校，已经是晚上了，都知道我是去看女朋友了，一顿噼里啪啦的玩笑是免不了的，我也有一些得意，因为自己也有了女朋友，我们宿舍还大多数没有脱贫呢。

过了几天，收到了女朋友的来信，老四攥着，在宿舍里喊，大家要当面打开当众朗读，感觉里边有硬硬的东西，就猜想是卡片或照片，最终闹归闹，大家的分寸还是有的，信归我，大家可以不看，照片一定要让大家看一下。

拿到照片，大家一片夸张的惊叹，一个哥们引用了一句后来一直被大家津津乐道的名言：哇，好一块羊肉，如何落到了狗口里！

这句话成了我们宿舍里经常被重复的一句话，只要谁找到了女朋友，大家就会说，哇，又一块羊肉，落到了狗口里。

我后来把自己的照片挑了一张寄给她，这种书信的来往就这么继续着。

有一天，我要老四和我一起到市里买一件夏天穿的衣服，老四说，我有一件，是高考前买的，穿了没几次，现在我肯定穿不下了，要不你试试穿穿？

我说，你穿不下就给你弟弟穿呗。

老四说，你觉得我弟弟就比我小呀，你又不是没见过，他现在比我还粗呢。

老四很快就找了出来，我让他先穿上，他说，不用试，肯定穿不下，这件衣服刚买的时候就觉得有点小，这一年我胖了20斤呢。

老四试着穿了一下，果然紧绷绷的，贴在身上，穿不下了，老四脱下来，让我试，我穿了一下，稍微有些肥，可是也凑合，老四说，没事，夏天的衣服肥点凉快，正好。

我说，那活该我省钱了，我穿了啊。

老四的这件衣服我穿了两年，到毕业的时候，我要还给他，老四说，你还还什么，我又没有用了。

于是这件衣服我就留下了，当我毕业以后，这件衣服就成为老四留给我的除了照片以外唯一的一件实物，我看到他就想起老四，想起我们在一起的分分秒秒，在我孤独的时候它陪伴了我很久。

后来看《断背山》的时候，剧中的一个男主角到另一个已经去世的男主角家里，进入他的房间，打开他的衣橱，看到自己丢失不见的一件衣服静静地挂在里边，和他的衣服套在一起，那是深爱着他的另

一个男人偷偷藏起来留作纪念的，孤独的深夜里看到这个镜头，我想象得到那个沉默的的男人抚摸着这件衣服想念他深爱的人，却不能表露，不能相见时的景象，眼泪充盈了我的眼眶，差一点流下来，

我在心里默默地喊，我也有这样的一件衣服，我也有一段这样的不能启齿的经历，我也有一个这样的深留心底不能忘记的人啊。

我的老四。

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