宿州，我将永远将你遗忘！

护冰使者

“如果你还算是个人的话，我求求你别在打扰我，你真的想看我死掉吗？求求你别在打电话发消息了”，当我在K8413列车上发出这条消息之后，犹如走在奈何桥上喝下了那碗“孟婆汤”......
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在19日晚上踏上5056次开往宿州的列车时，想了很多种方式想要与冰缓和，真爱的世界里可以没有尊严，没有自我，可以放弃更多，可以让爱的人幸福。但，我必须要确认那是属于我并且是完整爱，不得与他人分享的爱。可事实的交谈之后让我失望了。冰在我和飞扬之间已不能做出选择，短短的数月时间难道会比一年多的流浪爱情更刻骨铭心吗？冰不给我答案，于是，我也只能选择了最终的放弃。让他们幸福吧！也许这是我最后能做的事情！

400多天的爱情就这样结束了，浪漫美丽？悲痛欲绝？刻骨铭心？......我找不出合适的字句来去表达。在我的世界里我知道自己做的有不足也有感动。就像冰在短消息里说，很感动在合肥的日子里我亲手煲汤并催促吃下去，不想那么清瘦；上海在一起生活的时候，我洗澡完毕坐在床沿上，冰会为我擦干那双潮湿的脚，很认真的连每个脚丫都擦过，相信每个人都能体会到那样的爱是真的！

5 v0 S* w/ e" O9 J9 E( w退掉了一个小时之前我们还在激情的房间，踉跄着向火车站走去。买到了最早一班离开这个城市的火车票。那一刻我仿佛自己是一个战败者在逃亡，屈辱、辛酸、失落立刻拥上心头。进入候车室的时候，回头看到了远处冰在向我走来，远远的看着这个让我付出了所有的爱人，不知所措步伐一步一步向2楼候车厅走去，没有追赶是因为根本没有看到我。手机里的两个号码来回的叫响着，冰在打电话找我。1分钟，5分钟，10分钟就这样过去了，没有票不能进站的冰肯定无法在见我一面。可我真的想在看看，仅仅是远远的观望，我下楼的台阶走到一半，眼睛在搜寻那个熟悉的身影时，一双手搭在了我的肩膀上.........
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! e) L, v2 C1 B: l20多分钟的时间我一个字没有说出，我也我只能用沉默来表达我的哀伤、我的愤怒、我失落的尊严。脱下了送我的袜子扔进了垃圾桶。在一旁不停的在问我去哪里？等等，其实我一直在等着一句话说：留下来吧！只从冰的嘴里亲亲的说过一句。也许这只是最后象征性的礼貌，也许冰真的不知道在飞扬和我之间该怎么选择，也许冰根本就负担不起接下来说过这句话之后的责任。检票前，我开口说了两句话，一、好自为之别再乱情，二、珍惜你现在所拥有的，好好的去爱一次，头也不回的我检票走向站台......
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在站台上接了冰的电话，“别走了，留下来好吗？”，我问“为什么，给我个理由”？因为我爱你！我对冰说你放屁！连当着我的面打电话对飞扬说爱我的勇气都没有，现在还来说爱！
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火车上的我很安静，冰不停的在给我打电话，坚决不接！发来的几条短信让我差一点动摇。可我知道那只是冰年幼冲动的体现。不停的在脑海里思索并告诉自己：从此不在让自己为爱受伤！好好善待我的家人。
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QQ上删除了冰熟悉的头像，送掉了冰送给我的体恤衫，扔掉一切关于冰的记忆；忙过这段时间之后，手机号码也该换掉了。我将用时间来抚慰，一个人找到合适的角落去慢慢疗伤
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' d& r3 @/ {1 M4 n& U( H) h1 K宿州，我曾经深爱的人所在的城市，我去过三次的城市，我做好了所有的准备深切的将您遗忘！

andylay

蠻可惜~
6 L! `5 \% K8 l# v1 E: [都給對方一個機會~

0231121

真可惜啊

JCANA

忘掉
8 [# h- r, U2 m& {6 y重生

护冰使者

所谓的分手已经第二天了，收到过冰的三条消息，第一条在22日凌晨2：17分说：真的好难过，明天还要理论考试，却无法入睡，体会到了我为这份爱伤心时失眠的感觉，要求和我重新开始；第二条告诉我驾驶员理论考试已经通过；第三条说，发短信给我已经是打扰，把我的号码删除了......另外，凌晨2：17分的时候打过我一个电话，可那时候我已经关机
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到现在为止，没有回复过一个电话，一条信息。我想我应该是在坚持着，可我能坚持多久？真的不知道。每一条信息都会牵动着我的心，都会让人很无奈的叹息。为了这份爱的眼泪已经流干了，为了这份爱的诡计已经耍尽了，我无计可施。只有默默的去承受，接受上天的安排，等待我不知道的方式来去重新开启或是永久的终止关闭
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把自己和冰的爱隔断，形容成走在奈何桥在喝了那碗孟婆汤似乎真的不够恰当，坦诚的说，冰一刻都没有走出过我的脑海。无论在哪里，无论做什么，只要有片刻的空闲，思维里总是出现冰的影子，可也明显的感觉到那个影子在慢慢的淡去。想想冰和别人在床上的激情我就无法去原谅，朋友对我说过，冰这样的年龄就是贪玩的，是没有定性的。这样的一句大实话是要我谅解宽容还是彻头彻尾的放弃呢？不去做这样的选择，不能做，也不想做，更不敢做。任由时间去摆布我这颗漂浮的浮萍

接下来的日子，我将极力的去回忆，分别回忆我们在宁波的相识、在上海的浪漫生活、在合肥的和谐日子、短暂在北京冰的眼泪、宿州街头我的哭泣、杭州生活的争吵......回忆这些并不是要将这份爱再次挽起，是想对自己这一次全力以赴的付出后得到现在结果的总结。而立之年了，不可能在有一次这样的爱，没有这个精力和时间了，准确的说也没有了那份激情。把一切都看淡了许多许多，这样算是伤害还是成长？从感性到理性难道一定要经历这样一次刻骨铭心的伤痛吗？我宁可不要理性，因为这样的伤真的好疼，会象刀割在心口上慢慢切入的那样疼....
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, _  {! V: y; J7 E! A- u记得有人说，时间过了，爱情淡了，相爱的人也该散了。也许此刻的冰在慢慢的走向这样一个过程，而我呢？我可以吗？难道我不期望这样吗？当倾尽所有想要去挽留的时候，你没有得到，你会怎么做？为什么苍天给了人类选择的思维空间，为什么会有YES OR NO这个字句，为什么会有那么的矛盾和纷争，傻傻的我还在这里一个人孤苦的想着
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常常和别人说，看到我的表面你一定想到的是刚强坚毅，对方一定是点头。孰不知，这样的男人内心也很脆弱也需要安慰。只从冰离开杭州之后，经常不能入睡，习惯了入睡前的激情，习惯了抱在一起入眠的幸福，习惯了彼此从背后抱着对方，将脸贴在背上的温馨；失眠过很多个夜，害怕了一个人的孤独，听着纯静的音乐，不知不觉中已潸然泪下，是想念！是孤独！是凄凉！是失落！到这样的结果，我做错了吗？我想我肯定是有过错的。可是我都会很认真的对冰说对不起，是我错了。况且有的是冰根本不在乎的事情，我也那样说。错了就是错了，不需要解释，要看态度看行动。这是我一直对自己对冰说的。很遗憾，冰根本没有记得。至少从来没有听到看到冰对我认真的说一句：我错了，请原谅！不知道为什么就这样的一句话从冰嘴里说出来会那么的难。坚强刚毅的男人的心是软的，往往很多时候只想要那么轻轻的一句道歉便可以原谅一切的错。即便嘴巴上还在逞强，可内心的防线已软了下来。
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. |6 j; v. V# j# L0 Y. R23：00了，新的一天很快又要来临，我依然满腔热情去享受生活，解决困难。因为我有着伟大的梦想！晚安herry！你是优秀的，你是最棒的！啵...么..亲一个！

wowulong

看来你可能是天蝎座的吧。和我原来的那个人一样。
可是我告诉我自己，放下一切的尊严和人格，去挽回，去努力，还是无法挽回的时候，我会毅然决然的离开。电话不接，短信不回。因为这样的放弃只有我的不悔。无论对方后悔不后悔，都已经不重要。
( O" r4 ~  }! u0 H  J0 i但是内心还是存留最为真实和真切的关于爱情的希望，这些希望给予我力量。为自己加油，并相信自己！

caoxp

放开些吧！和好吧！要珍惜！

ldfldf1982

蠻可惜~; N, V3 M- U$ S% m' _" G) l" m( G
都給對方一個機會~

yy-1

哈哈，宿州这小地方也发生过这些故事吗？？

rickywarm

呵呵，故事可是不挑什么地方发生的。