请不要叫他”渣男“

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       最近一直有想用文字表达一点东西的冲动，或许是近两年的生活让我已觉乏味。虽然打小起就知道自己的身份，一直到现在，已过而立。当然其中也挣扎过，痛苦过，暗恋过，相思过，不了了之过等等。但我和这个圈子一直保持着一种既不太远，又不太近的距离。我身边没有那种打牌、吃饭、旅游的圈内朋友，微信上的十几个圈内好友，或许因为距离的原因，又或许因为一开始认识的动机就不纯，还或许是我性格使然，总之都没有这样的像普通朋友一样的关系。仔细再想一下，大概究极原因还是因为自己，对某些东西，虽然渴望，但又去躲闪，或是选择性遗忘，譬如感情。离得太远，害怕寂寞，离我太近，又感聒噪。怕麻烦，怕麻烦别人，也怕别人麻烦我，其实我也知道，真正的相处，真正的感悟培养就是在双方不断的“找麻烦”中，不断升华。有时，我也渴望诉说，渴望被倾听，渴望交流。但有时却又都不想。某种程度上来说，我不是个什么“好人”，但我心地淳良，也算不上坏人。whatever，现在的心态有些佛系，只要自己感觉“好”，无害社会，都没有什么不对。写到这，我想到了梵高的《星夜》，我们都只是在这蓝紫夜空中的一颗星星，会发光却又害怕被照亮。我想分享出来，可能我的状态代表了其中某一部分人，希望有人得以温暖。以下的内容或许会有些无序，因为我并没有严格按照什么逻辑（本身我逻辑性就不强），或者什么时间顺序来写，但有一根长的“线”---这些都是我的过往。
       我现在身处南徐这座城市，读研究生。现在在工作室，外面有点阴雨，周末无人。开着空调，打开了很久没怎么打开过的电脑，想起了好久不见的“搜同”。没有下定决心当下要写些什么，但是为了防止我的拖延症，还是决定开帖立flag。确实，这一年，我在“blued”上回答最多的问题就是，“怎么还在读书呀”。是的，因为我也不知道要做什么了，就是选择习惯性躲避。以前的工作，以前的生活不是我的理想，我不想再去浪费更多的时间继续下去。所以，我快到而立之时，选择了读研。作为文科生，平常自己的时间还是很多，我觉得我是有些轻微强迫症的，比如说，碰到喜欢的人，想更多了解他，被拒绝就想知道原因。强迫症还有，会不时地刷新blued，期盼什么，又什么也不期盼。
5 x+ W4 O- D$ F) J4 A       附近的人不多也不少，毕竟这个学校有４W的人口，可是一公里内也就那几十个，与同志在社会上的占比，不成比例。大概很多人都隐藏了起来吧，那些已婚的成年人，还有那些涉世未深，情窦未开的男孩。学校附近小鲜肉居多，多是看不上像我这些老不老、小不小的“叔叔”。我还很年轻，我是指长相，可是立身于学校，还是感觉自己是一叶孤舟，有点独立的感觉，没有共鸣。大概现在的“叔叔”们也都喜欢小鲜肉吧，所以连三四十年纪的人，也很少有人向我say hi。还有或许是现在人真的太讲究效率了吧，如果饥渴了，希望立即满足，不再考虑深层次的满足，其实我现在大都也属于这一part的人。毕竟年纪有差，有时我觉得我懂不了现在“孩子”的世界，那些有的一本正经的签名“不约”、“找男友””一起上自习“这样，另一个极端却是“只约”或是有些特别的癖好。一端是未熟，另一端是滥熟。
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