爱的幻灭（复制链接）

青山白云 · 发表于 2019-2-3 11:59

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            爱的幻灭（复制链接）
                     ——一个GAY的爱、事业和生命

   23岁的时候，我来到南方一座城市。
   我爱这个城市，物欲横流，五光十色。
   凌晨，我经常会醒来。我不说话，看着天慢慢的亮起来。那个时候我会回想很多过往的事。曾经的骄傲，曾经爱过的人，曾经的努力，曾经的梦想。它们交织在一起，有时清晰，有时模糊，有时面目全非。此时，我会走到窗前，点起一支烟。就这么一点一点地看着时光走过我的眼睛，划过我的指间。
   每到夜晚，他来了。他的手就在我身上肆意地游走，我微笑，不说话，眼神空洞。然后我们……
   然后，我的手脚冰凉。我光着身体去洗澡，不去看自己的身体，因为会令人厌恶。我是他的同性情人，他是一名已婚GAY。我未婚，却也是GAY。他是一个近五十的中年男人，在他想要我的时候，我基本上都会满足他。他曾经有过很多GAY情人。而现在，我是他的情人，我叫他老王。没有人知道，看上去阳光帅气的我是这样的一种身份。
   我微笑的时候，像个孩子一样天真无邪。老王说：第一次看见你笑，就想要了你。一个这样帅气的纯真男孩，不得不令人想要得到。我也笑，但不说话。我年轻的身体靠在他的身体上，没有一点想象的激情。近五十的男人，年轻的时候虽是运动员，可是毕竟过了太多岁月，身体柔软却没有弹性。他说：“你想上班就来我公司，不想上班就在家里”。他给我钱，有时候我拿，有时候我不拿。
   我知道，他是真的喜欢我，可是他限制了我太多的自由。有时候，我会上网。看看自己在大学时做过的文学网站，看看那些曾经从自己手下流泻出来的文字。它们温馨而优美，它们遥远而模糊。我很少会上线聊天，常年隐身。可是我知道，我很孤独！有时候需要发泄，会一个人去GAY酒吧，喝酒、跳舞。阳光的，短短的头发，柔软的腰肢，冷漠的像个长满刺的虫子，尖锐的拒绝掉所有的搭讪——我知道，我是没有资格的，所以不想让自己太麻烦。
   入夜，老王把手放在我的下身，他说：“我一直想找个既帅气又聪明的男孩来包养，一直没找到。然后我遇见了你。”他笑，然后起身压向我。
他继续说：“只要你不离开我，你要什么我都可以给。”
   我想要什么？不知道，现在的我，对生活是无所畏惧的人。因为不知道什么东西可以失去，什么东西又急欲得到。每次他这样说的时候，我都会笑，然后我会看着他一言不发。我明知那些瑟缩的温情，被埋葬在心底，没有了方向。每个人在不同的时间会遇见不同的人，有的人一闪而过，而有的人，却会给你留下痕迹。那些痕迹，在岁月的流逝中会越磨越清醒，永不消失。
   今夜，失眠以后的我再没睡着。没开灯，站在窗前抽烟。空荡荡的房间，我光着身体在房间里走来走去，像鱼一样没有声音。老王在前一天晚上打来电话，他说：今天有一个很大的应酬，晚上就不过来了。挂了电话后我就再没睡着过。已无心入睡的我，穿好衣服，拿了钥匙便冲门而出。
夜晚的冷风徐徐吹来，本就白皙的脸庞在月光的映衬下更显苍白。随手拦了一辆TAXI，向着常去的一家GAY酒吧驶去。我喜欢这家名叫左岸的GAY吧，喜欢里面简单干净的沙发，坐下去的时候很温暖。要了一杯扎啤，整个人就轻松了下来。闭上眼睛，感受着周围的喧闹和空气里淡淡的烟草味。
一个黝黑而干净的男人，单眼皮，短发，长着很性感的嘴唇。他穿着松松垮垮的牛仔裤和米色大衣。笑起来嘴角有少少的笑纹，这是我最喜欢的嘴唇。他微笑着朝我走来，我也回以浅笑。我知道从我一进来时他就开始注意我了。在我斜对角的位置，抬头的时候我看见他向我微笑，然后便走了过来。他站在我的对面，烟草香气浮在空气中。
   “我可以坐下来么？”他微笑着对我说道。
   “当然！”我还是半靠在沙发上，因为在他走过来的前一会儿，我开始想睡觉。
   这么有礼貌的男人，这么年轻英俊的男人，我当然不介意他坐在我对面。
   他说：“一个人很无聊，所以想找你聊聊。呵呵，你好象很睏？” 我只微笑，不说话。
   他递过来一张名片，五秒钟以后我接了下来。我看见他的眼里闪过一丝尴尬。那个时候我在想，这个男人会不会留下痕迹！五秒钟以后我确定不会，我才接下了他的名片。
   我说：“不好意思，我没有名片。” 他迟疑了一下说道：“没有关系！” 之后他笑得更深了，笑纹荡在嘴角。
   此时窗外渐渐下起了雨，而且越下越大。这个有着浅浅笑纹的英俊男人，他告诉我他叫铭，他说他今天刚换了工作，跳槽到另一家公司。他还说遇见我很高兴。
   我笑，依然不说话。我就这么看着他，我看见他越来越窘迫。
   快2点的时候，我说：“你有事就走吧！我还等人！”
   他楞了一下，站起来又坐下，问我：“可以留个电话么？”
   我突然大笑起来，他也笑。然后我坐直身体，我问他：“是不是什么时候都可以给你打电话？”
   他又楞住了，然后他重重的点点头，说：“可以的，我以后都不关机了。” 。
   我说：“好！”然后再没说话。
   他回头叫了服务生买单，然后走了。
   我没看他的背影，我想没有必要。我把那张名片揉成一团放在烟灰缸。我笑，笑得满眼晶莹。我明白自己是不被允许交往的一类人。
   第三支烟了，我开始咳嗽。
   电话响了。
   “你在哪里？家里没人！”老王的声音。
   “我在附近的左岸，你过来接我吧”。漫不经心地说完这句便挂了电话。我灭了烟，看着那张名片。然后又把它重新拿出来放平。在手机上存下了电话号码，名字记为：敏。
   然后我站起来，走到外面去等老王的车。他的车很好认，进口的，车牌是个性车牌。上车的时候看见他嘴角的笑，得意的笑，我心中忽然闪过一丝恨意！
   疲倦爬了满满一屋，回到家已经3点了。洗了澡我就准备休息了。
   看见客厅里老王还在，我说：“今晚不是不过来吗？ ”
   老王看着我，走过来一把抱住我。我没躲，胸口却撕裂的疼起来。他在我耳边说：“有没有想我？”
   我笑着说：“没”。
   他听后并没有恼怒反而很开心，手缓缓伸到我的胸口。我轻轻闭上眼睛，心想：我还得再洗澡……
   他持续了很长时间，好象一点都不累。我难过得想哭，可我一直没有表情。我知道今天他很高兴。这是我的悲哀，自身的悲哀。我没有办法，因为我清楚地知道，离开了他，我无法生存。
   老王的手机一直在响，是他老婆打来的。快5点的时候，他才准备走。起来的时候他很不舍。他的手放在我的身体上迟迟不肯拿开。然后他从衣服里抽了一叠钱出来。放下。
   他说：“你今天真乖！”然后他垂下头吻我，我躲开他。
   我说：“快回去吧，电话都快爆了”。
   对不爱的人，我不愿意接吻。所以我从没主动吻过老王——这可笑的坚持。
   抬头看天的时候，一片黑暗，压抑的让人不能呼吸。门关上时，眼角流出了泪水。
   老王走后，我又洗了很久，才回到床上，换了新的床单和被套。抽烟，持续抽烟。抽到我的嗓子开始剧烈的疼。
   我拿出电话，找不到一个可以打去电话的人，顿时泪流满面。
   给他打过去电话的时候是在5点30分，他的声音模糊而温情。我开口对他说：“是你说的，任何时候都可以给你电话”。
   他的声音突然清醒，他说：“出了什么事么？现在打电话”。
   “你，还记得我？”我突然发现自己很傻。兴许人家早就忘了呢。跟我一样，要是不翻到手机上记录的敏，又怎会给他打电话。
   他说：“怎么会忘，你对人冷得可怕，印象太深，短时间忘不了。”。电话里，他的声音有点沙哑的，带有亲切的感觉。他说：“你是醒了还是没睡？”
   我突然哽住。问他：“你有BF吗？”
   “有过！”他紧接着说道，“谈了三年，半年前分手。他现在已经娶妻生子了”。他说话的声音正经得可爱。
   我突然笑了，我说：“你对他不好么？”
   “不，大概是太好了吧，所以他才会这么顽皮，居然做了孩子的爸爸。”语毕他也笑了起来。我突然发现这个玩笑不好笑，反而伤感。
   “对不起，你休息吧！我不打扰你了。”
   “你，没事吧？”他小心翼翼地问道。
   “没，就想找人说会儿话，你再睡会吧。”
   “等下，还不知道你的名字呢？”铭出声唤住我。
   我略微迟疑了下，但还是说出了自己的名字：“我，我叫张小浩。”说完，我挂了电话。
   我站起来，又坐下。我抱着那个暖手器，我感到有一丝温暖流入我的心里。
   有电话进来，我接了，是老王。他说：“开门。” 我定定神。走出来，开了门。对着他，笑。
   他习惯性地看看每个地方，然后他说：“今天出去了么？”我没说话。顿了下，他看看我手里的东西又说：“好象这个暖手器用不到吧，家里又不冷。”
   我低着头，不看他，说道：“我手老是很冷。这个东西看着可爱，就买了一个。”
   他说：“嗯，不错。你的手是太冷了。”说完，他的手伸了过来，我突然躲开了，他僵了一下。
   我说：“你去洗个手吧，开车手冷。”说完后，我进房间换衣服，并反锁了门。
   老王拧了一下门把，奇怪的问：“你锁着干嘛？”
   我回答：“不小心按住了。你等下我，换了衣服去吃饭，我饿了。” 他在外面不吭声了。
   这是从来没有过的事，在他面前，我没有逃避过。很多时候，我想：人的感觉是相互的。好象你在想一个人的时候，那个人肯定也在想你。没有为什么，就是这样奇怪。有意无意地躲开他对我身体的触碰。我也不知道为什么，就是不愿意。
   出门的时候，我回头看了一眼放在沙发上的暖手器，我想起那张有笑纹的英俊脸庞。他让我想起大学时候交往的第一个BF。年少的爱情，像樱花树下的一场雨，纷纷的洒了一头的香气，散开来却什么也没抓住。这个相信爱情的男人，他让我措手不及。
   吃完饭老王就回家了，他把我送到楼下。我说，我这几天身体不好。今天不陪你了，你早点回去休息吧。
   他看着我略显苍白的脸，说道：“你应该是感冒了。”紧接着他又问我：“钱还够用吗？”
   我点点头：“有的。明天我去医院看看。”
   下车后我看了看表，十点。我想：今天可以好好的睡一觉了。突然有点开心起来，原来到现在，自己的满足竟然变得这么简单。仅仅是一个人呆着，就觉得很开心。
   刚毕业的时候，我给一个外贸公司做过文员。天天加班到深夜，可那个时候的我很开心。后来做过广告。再后来遇见老王，我曾经也想去他公司。开始的时候，他不答应。等到现在他想要我去他公司，我又不愿意了。毕竟是这样的身份，这样的羞于启齿。
   有时候给家里打电话。听爸爸妈妈的声音，眼泪会不知不觉中一滴一滴的掉下来——可声音却是笑着。我告诉他们，我很好，身体也很好。我很想他们！
   那些纠缠在心里的爱早就烟消云散。大学的时候，我曾经爱一个人。那样的爱情，仿佛是注定了“来这世上一遭”只为和他相遇。现在想来：也许，爱得太炙烈，彼此伤得也太多。就好像夜空里的烟花，绽放的瞬间充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂，过分的燃烧着美丽。寂静下来后，还是黑黑的夜。曾经的深爱和无言的结局，在生命的尽头，化成一片空白。所以，很早的时候，我就不再相信爱情，尤其是GAY之间的爱情。
到晚上十点半的时候我就准备睡了。睡着之前收到铭发来的信息。要知道，任何时候都有个人在关心着你，是一件很幸福的事。我抱着那个小小的暖手器，看了这条短信很久，然后删除。这一夜，睡得很安稳。早上起来的时候突然感觉心脏尖锐的疼起来。我揉揉胸口，缓和一点。我开始在屋子里走，我抱着那个暖手器，来来回回地走。
   我给铭发了信息，我写道：“你下班后有空吗？” 他回复：“有的”。我接着回复：“等你下班。我去你家坐坐吧，还没去你那看过呢。” 他回我：“不好吧，我的家里很乱的。” 我笑笑，继续写道：“没关系！”过了一会屏幕上就传来一行字：下班我来接你。
   之后我吃了一点蛋糕，喝了些牛奶。穿好衣服以后，我去了医院。一路上都闭着眼睛，往事像潮水一样地涌来又退却，那些埋葬过的往事像风一样沙沙作响。
   在去医院的路上，我又发了信息给铭。我问他：“你会爱上我吗？” 很久以后他回我：“我不知道我会不会爱上你，但是我现在很牵挂你。” 我看着手机，微笑，不说话。我想：我和他时间不多了。
   从医院出来的时候，我想我的脸色肯定很难看。我看见很多人都用同情的眼光看着我。我想起医生的话，不要再做剧烈运动了，爱惜点身体，不能再抽烟了。最好多休息。我朝医生微微笑着，很轻。我在医院走廊坐了很久，我看着人渐渐的少了很多。我知道时间晚了。
   手机突然响起来，老王的电话。他问我：“你在哪？” 我说：“在外面。” 他接着说：“晚上公司要参加一个应酬，你和我一起去吧。” 我说：“我不去了，又要喝酒又要应酬，太晚了。我刚从医院出来，医生说我发烧了，叫我好好休息。” 电话那头沉默了几秒种。然后老王说：“那你回去休息吧。”
我看着电话，不发出任何声音。然后我看见我的电话又闪起来。我接起电话，是铭的。
   他说：“我下班了，我来接你。你在哪？”
   “在市医院，你来。”
   我走到医院门口，看着阴冷的天，突然觉得：生命好象一座恢宏华丽的城堡，如烟灰般脆弱，轻轻一触，便会灰飞烟灭。
   铭的车总是给我很温暖的感觉。坐上去以后，我什么话也不说。闭上眼睛。这个时候，我什么都不去想。身边的这个男人，我不排斥他，至少现在他能让我感觉到温暖。
   大概二十多分钟。车停了下来，但他一直没叫我。我闭着眼睛，没睡。然后我睁开眼，看着他，我问：“到了？”
   “到了。”他停好车，帮我把背包拎上。
   我跟着他走进一个很普通的小区。路两边是绿树，自行车和汽车，很整齐的排着。铭的手搭在我的肩膀上，两人走得很慢。他的手温暖湿润，忽然，他很用力地握了下我的肩头，好象怕我突然不见一样。我抬头看看他，一起笑了。
   小小的两室一厅，简单而干净。大的一间是卧室，也是纯白的床单和被套，这让我有微微的惊讶。另一间是小小的书房，有白色的电脑和淡绿色的长长的桌子，很多的CD和书。厨房和洗手间都简单而干净。客厅的沙发上铺了厚厚的鹅黄色的坐垫。
   我靠着沙发坐下来，问他：“铭，我们晚饭吃点什么呢？” 他站起来去看冰箱。然后他大声说：“有鸡蛋，菠菜，番茄，咸菜，还有一盒豆腐，要不……”他回过头来看着我：“我们出去吃吧。”
   “不用了”我笑着说“今天让我来做，很久没做菜了。就简单一点好了。你熬粥，我做菜。”
   他突然笑了，像孩子一样的傻傻笑着。“你？还会做菜？”他装作惊讶地问道。
   我看着他惊讶的表情。也笑了：“是的，我会。”
   我褪掉外套，走进厨房。我已经很久没有做菜了。我边洗菠菜边说：“大学的时候，我的BF，是个做菜的高手。他每天都会做不同的菜给我吃。那个时候，我学到了许多。后来大学毕业，找了工作，渐渐的忙了起来，就没怎么做过了。…… ”
   他靠在厨房的门口看着我，仔细的听我说话，一直微笑。
   过了一小时，我做了几道很简单的菜：有番茄炒鸡蛋，清炒菠菜，红烧豆腐。铭的粥煮的很香。
   围在小小的餐桌前，他说：“小浩，你让人有太多意外。”我笑，不说话。夹了鸡蛋放在他碗里。这种气氛是我喜欢的。舒服的，带着家的温馨。晚饭以后，铭洗碗，我收拾桌子。所有的事忙完以后，到了晚上八点。
   我坐在沙发上，翻着杂志。铭站在我身边，看着我。他说：“小浩，你今天晚上……”
   我抬起头，笑。我知道老王今天不会再找我了。然后我说：“今天晚上我不回去了。可以么？”
   听过我的话语他明显的震住，脸上有怀疑的神情。他靠着我坐下，半天不说话。我跑到他的书房打开电脑，开了音乐。然后继续回来看那本杂志。我知道，所有的一切都是这般简单，这段关系倘若我不早早了结。那么，到了最后，最惨痛的伤肯定负在我身上。身边的这个男人，即使他会爱上我，他也终不可能接受这样的我。所以终究是要断了关系的，只是我不舍得这样的温情，令我一拖再拖。
   铭终于相信我是不走的了。他说：“小浩，我去电脑上查几份资料，你想和我说话的时候叫我。”然后他摸摸我的头发，轻轻的吻了下。
   我说：“好的。你去忙吧。”
   我从包里拿出药来，喝了口水，轻轻的咽下去。然后我靠在沙发上，静静的听着音乐，睡意慢慢涌过来。在铭的家里，明显的有他曾经BF的痕迹。比如小小的棉拖鞋，比如温馨的情侣餐具……所有这些，都给我愉悦的心情。这所有的一切，现在都是我享受的，是我能感受到的。至少，在现在，今夜。我竟然就这样睡着了。
   醒来的时候快十二点，卧室床上只有我一人。我坐起来，披了件衣服走出卧室，我看见那个高高大大的男人蜷在沙发上，抱着一个枕头，睡得像个婴儿。迟疑了两秒，我伸手摸了摸他的头发，短短的坚硬的头发。
   他突然醒了。翻身起来，笑。
   “我看见你在沙发上睡着了，怕你着凉，就把你抱床上去了。”他拉着我的手，“你的手还是这么凉，可是你的身体却是发热的。小浩，你是不是感冒了？”
   他伸出手来探我的额头，我点点头。然后我拉他的手，说：“你来卧室睡吧。不要蜷这里了，太不舒服了。”
   他的脸有尴尬的神色。停了有十秒，他说：“小浩，其实，我不是你想的那种男人。虽然，我很喜欢你。”
   我突然笑了，说道：“铭，我没把你想成什么人。我只是不想你睡得太不舒服而已。”然后我给自己倒了杯水，转身进去。我知道，他会跟进来的。
靠在铭身边的时候，有一种很自然的感觉。他把我冰凉的手握在手心上，然后亲吻我额头。他说：“小浩，好好睡吧”。
   隔着棉布内衣，铭的心跳强劲有力，那是我许久没有感到的年轻男人的活力。闭上眼睛，我安心的睡了。习惯性的失眠。凌晨的时候我醒过来，我不知道几点，我不敢看时间。我怕吵醒身边这个熟睡的男人。年轻男人的脸坚毅而挺拔，呼吸有力均匀。我看着旁边这样年轻的男人，眼泪突然掉了下来，不声不响。铭的手轻轻抬起来，擦掉我脸上的泪。他还是闭着眼睛，他说：“小浩，你又失眠了。” 伤感顷刻间像雾，湿湿的涌上心头，身上所有的伤痕开始隐隐作痛，它们肮脏而隐忍。我翻过身，慢慢的蜷起来，突然感觉彻头彻尾的寒冷。铭从背后慢慢的抱紧我，温暖的感觉从身后渐渐的漾开来。他说：“小浩，你究竟是怎么样的男孩呢？你究竟有怎样的伤呢？这样的让人心痛，这样的让人怜惜。”
   我回过头，拼命的忍住眼泪，狠狠的咬住他的嘴唇，关掉床头微弱的灯……我不想让他看见“从他进入我身体”我就开始流的眼泪。他要了我三次，每一次我都感觉要消失一般。黑暗中，我的手指深深的陷进他的皮肤，心脏在急促的呼吸中渐渐紧缩。我知道，这夜以后，他再难见到我。开始和结束总得经历些什么。我用身体来纪念和他的这次相遇，并不希望他记得，我只希望，时间就如此的停在这里。
   天快亮的时候，铭熟睡过去。我看着他的脸，突然明白：在他让我第一次来他家，在他的眼泪掉在我手上的那一瞬间，这个愿意为我掉泪的男人，体贴温暖着我的心，我开始爱上这个男人。我一无所有，唯一的就是这般年轻的身体。虽然伤痕累累，但除此以外，我没有自身其他更能给予这份爱的纪念。亲吻他熟睡的脸和嘴唇。然后，我去洗澡。我看见镜子中那个憔悴的脸庞，我把手放在左边的胸口上，我还能感觉自己的心跳。穿好衣服后，我离开了他的家。怕他上班迟到，我把他的手机闹钟打开，放在了床头。
   冬天的早晨空气潮湿阴冷。我知道自己的身体开始抵抗，脑袋重得抬不起来，一片空白。回到家里，我关了手机，倒在床上就睡了过去。
   梦里很多间断的片段，很多人的脸反复出现。我感觉自己像是在云层中升起又落下。许多感觉一起漫延，不健康的心脏，药物受损的胃，衰弱的神经以及间断的忧郁症。许多许多的痛楚一起压过来。我看见父母亲瞬间苍老的脸，看见大学时代帅帅男友的微笑，看见铭滴下来的眼泪。然后是那个中年男人的脸，他微笑着说：“小帅哥，你需要很多的钱，不是么？”他的手向我伸过来，那样松弛老皱的手，在我年轻的皮肤上不停地搓揉……我突然听到所有肌肤裂开的声音，所有的伤口通通裂开，汩汩流血。
   突然醒来，黑暗中什么也抓不住。麻木冰凉的感觉从脚底一直往上漫延，我擦了擦脸上的汗和泪水，感觉前所未有的清醒。
   开了灯，拿起床边的烟。然后我又放下。起来给自己倒了杯水，拿出包里的药，吃了。然后我打开手机，看了时间，才知道我睡了这么久，两天一夜。
   刚一开机，手机震得我几乎握不住它，信息一条连着一条。一共80条。前面75条全是铭的，之后是三条系统消息，然后是两条老王的。
   饥饿的感觉从身上各个地方一起传来。我几乎站不起来，深夜十一点，不能出去吃。我泡了两盒方便面。急急的吃起来，大概因为太饿的原因，一盒没吃完，就再也吃不下。
   我放下碗筷，然后开始慢慢的看手机信息。铭的消息——他说早上醒来时没见到我。后来便是问我，小浩，你在哪里？大概是打了手机，知道关机。后来就一直不停的发消息，他所有的消息，透露着焦急和担心，他不知道我去了哪里，他甚至来家里找过，可我没听到敲门声。我想了很久，没有回他消息。然后我看老王的消息。只有两条，第一条是：你关机了，为什么？第二条是：你人去了哪里？我给老王回复，我说：我一直在家睡觉，所以关了机。
   我打开电视，我看湖南卫视的选秀节目，那些年轻快乐的脸，那些活泼的男孩女孩，仿佛大学时的自己。而我所有的想象和激情，我的事业、生命和真爱，早在我跟了老王那一天就已全部幻灭！我突然想：明天他不要来，永远都不要来！我的心力已完全被透支，身心俱空。我不用再想明天会怎么样，我早已在颓然间老去……
   回忆渐渐浮上心头。高三的时候，有一次上早自习，我晕到在上学路上。后来检查出来，是风湿性心脏病，高烧引起的。那一个月，我每天都处在低烧状态，心脏常常尖锐的疼起来，全身被吹气一样地肿起来。父母带我去最好的医院治疗，医生说：要卧床治疗三个月。并且，不能累，不能激动，甚至不能大声笑，不能生气。我在医院门诊的大楼阴影处哭了很久，后来住进了医院。从那个时候开始，学会了隐忍的方式。我亦知道，难过伤心的还有我的父母。那个时候，还有50多天的时间就高考。我在医院一直躺到高考前一天，然后我哭了很长时间，父母和我的主治医生同意我去参加高考。我一直坚持着，最后一门英语考完，因为消耗了过多的体力。我晕了过去。我又住进了医院。
   后来的治疗非常的艰辛。我的生命脆弱却始终顽强，家里因为我的治疗而透支掉所有的积蓄。这一生，我亏欠父母的太多。眼泪以及担忧，快乐以及祝福。那年，我被邻省的一所重点大学录取，本科四年。母亲不让我去，她要我再复读一年，她说，你可以考北师大。我知道，她是不放心我就这样一个人去外地念书。可是，母亲又何尝知道，我是多么的想自己独立，想让她和父亲少一点辛苦。暑假以后，我坚持去了大学，父亲送我，在学校外面住了三天，一直把所有的手续和事情都办妥当他才离开。送他走的时候，我看见父亲的眼眶湿湿的。在他的背影消失以后，我在心里对自己说：张小浩，你要坚强，你要勇敢。大学前两年，我每个月都会去医院打针，因为我的病很有复发的可能。一旦复发，有生命危险。所以每个月都会去医院，打那种很贵的针，它可以让我的抵抗力更强一些。
   大三的时候，我做了一个杂志的兼职编辑。因为生活的不规律，我的胃也开始不好起来。唯一庆幸的是，我开始挣钱了。
   在上大二的时候，我就知道自己喜欢男生了。起初我很排斥自己心底会有这样变态的想法，但是后来我通过网络接触了很多关于同性恋的文章和说明，在这之后我也慢慢接纳了自己是GAY的身份。后来我通过网络结交到了同校的一位学长，我们很快便坠入了爱河。只是再美好的恋情也有无法经受挫折的时候。交往一年后他比我先毕业了，他按照家人的安排回到北方的故乡去工作，我们相约等到我毕业的那一天就去他在的那座城市找他，和他一起生活。不过愿望终归难以实现，在我还有半年就要毕业时，他打来电话告诉我他承受不了家人的逼迫和压力，他要结婚了，让我忘了他，也忘记那段爱情。从此以后，我们再也没联络过。
   大学毕业以后，我来到南方这座城市。这里纸醉金迷，颓废而美丽，充满许多诱惑。它是我喜欢的城市，夏天热到尽头，冬天冷到及至，我喜欢这样的彻头彻尾。
   有一次从超市出来，老王的车刚好从我身边擦过，手里的东西散落一地。他下车道歉的时候，我看见他车里年轻帅气的男孩，妩媚的对着反光镜擦着粉底。
   老王看我第一眼的时候，眼里折射出一种光。他说：“对不起，我弯拐太急，吓到你了，改天请你吃个饭，正式道歉。”我笑了笑，说了声没事。他留了我的电话。我看见车里的男孩瞟了我一眼，然后继续擦他的粉底。
   老王后来对我说：“小浩，你知道为什么我会再找你？” 他说：一般人，车子那样从身边擦过去，都会吓得出汗或者大叫。然而，我看见你的眼里没有一丝恐惧。你表情自然，好象从你身边刮过的只是一阵风。你的脸，神色苍白，满脸纯真。你蹲下去捡那些散在地上的东西，我的车停下来，我没有听到你的责备。你一声不吭，我走过来给你说对不起的时候，你抬起头来，在你我眼神交汇的刹那我断定你也有可能是GAY。你对我微笑，你说自己没事。就在那个时候，我就想要了你。两个礼拜以后，我取代了车里的那个男孩，我做了老王的GAY情人。
   我不知道他外面究竟有多少男孩，可是他每天都会要找我，每天都要腻很久。有时候，这个中年男人会一动不动的看我，然后睡过去。有时候他也会问我：“我给你那么多零花钱，没见你买什么贵重东西啊，你都存着？”然后他会掐我的脸。借着他貌似调侃地说道：“你是不是想等钱足够多了就离开我？” 每次他这样问我的时候，我都不会说话，也不看他。因为和他在一起，他去很多场合都要以司机的名义带上我，有时候给他挡酒，有时候很晚不能睡，我的身体开始渐渐支持不了。隔上一两个星期，我就会去医院检查，拿药，输那些昂贵的液体。老王有时候看见我吃药，会问我。我总是说：“维生素，或是保健药”。我和老王在一起四个多月，老王常说：“以前跟他的那些男孩，总是找借口问他要很多钱；升职还会偷拿他的钱后就不见踪影了。可是我知道你不会的，对吗？”我看着他，对他微笑，然后点点头。
   有时候，我也嘲笑自己，做情人也做得很职业。在感情上我不能强迫自己喜欢他，但在身体上，我一直没有愧对过他。我想：老王也应该很清楚的知道。在有我以后，他仿佛什么都不缺了，以前他同时养着两个打扮得花枝招展的男孩。有了我后，他让他们都离开了。也许，人老了以后，也追求一种平淡和安静吧。即使是对所有人，都如此。
   然而，我没想到我会遇见铭，这样的一个男人。他的出现，让我对自己更加憎恨，让我羞于启齿自己的生活。可是，我是这样的想亲近他，这样的想和他在一起。可是，哪一种爱，才会有这么大的包容力呢？我想没有，所以，对于我付出的爱，我知道，那亦是一种对自身的安慰。对铭，我不抱幻想。并且，我始终没有勇气正视他对我的爱。我知道，那些疑问像鸵鸟一样的蜷缩在他的心头。如果我真的要和他在一起，他所有的问题会把我淹没，我不可能给他合理的托词，他是那样聪明的男人。生活还是要继续，可是我早已失去了方向。如果你能听到我的心跳，你会听见呼呼的像拉风箱一样的声音。古老的，有一点让你心疼的。这就是我的生命，这样的顽强，这样的坚韧。在人的一生中，会受很多的伤。有的伤很软，时间可以将它抹平。有的却是硬伤，无论时间怎么刷新，无论感情如何变化，这个伤口就是横在那里，永远消失不了，并且不能去碰，一碰就痛。我离开铭的那天，这个伤就永远的划在了心里。
   自此以后，我再没主动找过他。我知道，他需要时间忘了我。
   有时候，在深夜里，他会发过来消息，空白的消息，没有一个字。我会看着手机很久，然后入睡。我知道，那个时候，是他想起我了。打过两次电话，一次是在凌晨的六点，没有声音，听筒里传来他的呼吸，我也不说话，静静的听，然后电话就挂掉。一次是在夜里的十一点多，他喝酒了，电话过来的时候，我已经睡着，他在电话那头用力的向我吼：“小浩，你知不知道，我有多爱你。”然后是他压抑的哭泣，电话在杂吵的声音中断了。然后，我再没有他的消息。
   我开始去老王的公司上班，我就坐在他办公室的外面。玻璃门，他天天都能看见我。我什么都不说，每天都安静地帮他打文件，帮他整理资料。
有时候，有阳光透过百叶窗散在我的桌前，我会眯起眼睛，我想起那个脸上有笑纹的男人，心里就会有一阵风，呼啸而过。像大海一样，表面看来水波轻柔，可有谁能想到暗藏着汹涌。在无数夜里，我蜷缩在床角，任眼泪无声崩溃的流。一日又一日，我已经忘记自己是否还在期待，期待和铭的牵手。只是我再也没有收到铭的任何讯息，久而久之我将他的号码从手机里轻易的删除了。
   此后，我安静的做着一切该做的事。只有在老王和我……的时候，会感到灵魂游历出去，心在疼痛中缩成小小的一块。
   半年后的一天，老王找到我，随手递给我一包厚厚的信封。我疑惑地看着他，不发一语。
   片刻后，老王终于开口说道：“小浩，我们分开吧！我老婆发现你我的事了，她扬言如果不和你断绝关系就要和我离婚。你也知道我不能离婚，我辛辛苦苦打拼下的事业如果因为离婚，那么我的财产将会缩水一半之多。所以……” 在老王说话的同时我始终低头沉默，突然抬头看向老王的眼睛，那里已是一片冰冷，毫无感情。一切都已成定局，我无话可说。接过信封，沉甸甸的手感，顿时让我心中压抑难受。
   老王看着我，继续说道：“这里有三万块现金和一张20万元的支票，我能给你的就这么多了，希望你不会嫌少。”说完后，他头也没回的走进车里。在老王的车绕过我身边时，我看到副驾驶座上坐着一名清秀的男孩朝我荡起一抹胜利的笑容。泪，无声地滑落。
   两天后的机场，我拖着残破的身体和沉重的行李箱走上了回家的归程。坐在机舱靠窗的位置，我转头看向窗外。空旷的跑道，熟悉的天空，一切仿佛如梦初醒。
   当飞机逐渐滑离跑道时，我脑中突然浮现出铭那张充满笑纹的脸，他在对我笑，然后他伸出手对我说道：“小浩，我爱你！我们，一辈子不分开好不好……”泪水瞬间夺眶而出，我知道自己丢失了太多东西，原本灿烂的青春和那段刻骨铭心的眷恋，通通一去不返。或许某一天，我就出现在你的身边。如果你们能认出我，请你们……请你们对我微笑。也许那时的我，已经没有帅气的外表，也没有年轻的身段。带着满身的疲惫和伤痕路过你的眼前，但我依然希望看见笑容，依然喜欢听见祝福……

                     （根据http://www.aitongzhi.org/forum.php?mod=viewthread&tid=23327文章改写)

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