愛，原來就是一升精液

wiliam19891223 · 发表于 2006-11-27 03:51

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在很多朋友說我長的帥而想當然我很花心的時候，我卻冥冥中似有神助地喜歡上了一個帥哥。
可是當帥哥喜歡上帥哥的時候，卻並不是完美的結局。
我不能形容當我有一天明白我走上這條路的時候是多麼的痛苦與絕望，如同在黑夜中墜入一口冰涼的枯井，我伸手出去，除了冰冷的把握不住的水就是光滑的抓不住的井壁，一切都充滿了絕望和無能為力。
我到今天都不能確定自己，在生活中並沒有誰能看出我來，我依然在陽光下會吸引女生的目光，可這又怎樣，只有在黑暗中我才知道我的心痛在什麼方向。

認識小杭真的是很離奇的事情，一個朋友把他手機中的朋友照片給我看，我就看到了他，如同古人看到一副美女的畫像一般念念不忘鬱鬱成疾而一命嗚呼。還好，我不是古人，總覺得遇到他是不可能的事情，太縹緲了，他跟我是不同世界的，我們隔著幾千年的屏障而無法逾越過去。那個朋友不會告訴我他的號碼，我也不會主動去要，現代生活中的多樣性娛樂讓我漸漸忘記他，我曾經期盼，曾經遐想，時光就在我期盼遐想中擦過我轟轟烈烈向前奔去。

酒吧裡的燈光永遠都是昏暗又曖昧的，這燈光時而不時的掃過一個又一個尋找獵物的臉，其中有一張漂亮的臉在這短暫的光線中象無聲電影一樣沉沉澱澱漂漂浮浮地嵌入我的腦海，我百思也想不出在哪見過。直到有個人在我身後坐下，我無意中回頭才發現那個漂亮的臉蛋已經不在那個位置了──此刻跟我背靠著背坐在一起。我甚至能感覺到他身體的熱度。

酒吧裡的氣溫因為酒精和人群炙熱的欲望而升的很高，我端一杯酒就來到了陽台上。陽台突兀的伸展在黑暗中，周圍一層涼意包裹了我，遠處的霓虹燈變幻莫測，我沉靜的靠在欄桿上。一個身影閃了過來，仿佛在打電話，可是半天又打不通，糾纏百結了半天，想朝我看又不敢看我，我仔細看了看，就是那張熟悉又陌生的漂亮的臉。

我笑了笑，打了個招呼，他仿佛計劃好了一樣跟我聊了起來，還互相留了號碼，走了！
朋友拉著我跟我介紹他的時候，說他是**公司的小杭，立馬腦海中像被閃電轟擊了一般蘇醒了過來，是的，他就是那個我念念不忘的那個手機中的人，那個古畫上勾去我心魄的人。

如同東海萬傾碧波一起向我湧來的那種幸福感包裹了我，而我只能報之淡淡一笑。我們心照不宣的打了個招呼，豈不知我們已經聯系上了。

小杭從此走進了我的生活。他告訴我他當時有個bf，但是隨即告訴我已經不再聯系了。

第三天他就開車過來接我，他很溫順，問我想去哪裡，後來我隨口就說到山上吧，那裡比較清靜。他二話沒說就出發了，因為天色很暗，還走錯了路口，後來輾轉上了山，車子停在一片生長了很多年的參天古樹下面，他拉開天窗，夜色中的氣息湧了進來。

我們熱烈的接吻，在這個只有我們倆的空間裡接吻我品嘗著他小巧的嘴，溫潤的舌頭，好看的眼睛和光滑的臉龐，天啦，古希臘的天神降臨在我的身邊嗎？就算是古希臘的天神也不過如此吧？我們用接吻這種方式進行著我們彼此的愛戀……
都說同志之間的感情是速食的，也許吧，可是最直接的表達方式也正是內心的一種表現和釋放啊。

他每天出發到任何一個地方都會給我信息“你在幹嗎？我想你了。”“你吃飯了嗎？我真的很想你……”……那種快樂連綿不絕。

我卻有種預感，我仿佛在透支我的幸福，注定了我的痛苦不期而至，在某種程度上我是悲觀主義者。

因為一直以來的高傲，（朋友說長的帥的都會有點高傲，我並不認為我在高傲，充其量就是懶的羅嗦，他們就非要給我加這個帽子也沒辦法，我姑且稱之為高傲吧。）我並沒有表現出我內心的狂熱。也只是順從劇情發展給他發信息，問候他。

不管下班多遲，他都會開車出來接我，在這個城市的城牆下，湖邊停留，留下我們溫馨的時光，之所以後來覺得這段時間很美麗，是因為我們的任何一個舉動就像刻刀一樣把時光雕刻的如此美麗吧？

我們還會在這個城市一個很漂亮很幹淨的小賓館裡開房，享受二人世界，到夜市地攤上購買同款的茶杯，在這個城市的書店背靠著背看書，聊天，在茶座裡有一搭沒一搭的說話。

如同所有的故事情節發展的一樣，我們中出現了不和諧的音符。他對我的關系淡了。
可是跟我在一起的時候還是那麼溫順，我依然騙著自己他還愛我。

後來猛然發現有好多天沒聯系時，那種孤獨感和失落感襲來，我的心情不佳，此時我遇到了阿南。
阿南是東北的男生，即將畢業，長的帥氣而且很man。在地鐵站見面的一剎那，就有一種東西籠罩在我們之間。

他很關心我，很照顧我，可是他遣散不了我內心的痛苦，我的心已經丟在一個人的身上了。我甚至無法去喜歡另外一個人。

阿南不明就裡，依然認為我是耍帥，但這不妨礙他對我的好。晚上我想把所有的不快發泄在他的身上時，我發現自己無能為力了。他沒有發現什麼，只是想吻我，被我拒絕，然後抱著我，一夜我都沒有怎麼睡著，只有我知道我喜歡的人不在我身邊。
第二天我送阿南上車，他沒有回頭看我，等車走了以後，他發過信息告訴我“很想陪你逛街，此刻我很想哭”，我不知道怎麼安慰他，我想他是喜歡上我了。

跟小杭的聯系少了以後，我就靠工作來排解這樣的寂寞。不再見任何圈中的朋友。除了阿南偶爾給我發信息。

我後來告訴了阿南我的故事，並告訴他喜歡一個人是多麼的痛苦。我仿佛能看到一絲痛苦同樣閃過他的眼帘。

阿南安慰我，要跟我做最好的朋友。他打電話回家的時候還讓我跟他的媽媽說話，我以他同學的身份喊他的媽媽也叫媽的時候，阿姨開心的邀請我去他家玩，他則在一邊樂呵呵的笑個不停。

天冷了，寒風中的高高個子的他穿著黑色的風衣，冷峻帥氣，可是，我怎麼就喜歡不了他。

他從來不勉強我，只是在偶爾的時候跟我一起吃飯，聊天。

有一天晚上，我心情跌落到低谷，我一個人鬱鬱寡歡的在酒吧喝酒。迷迷糊糊間電話響了，阿南問我在哪裡，我迷糊的告訴他在外面，喝酒……他急切的問我是不是喝多了，並問我晚上去哪裡，我說不知道。
我真的不知道，我的心丟了，我根本不能控制我整個人。
他還在問，我的淚往上湧，我狠狠心掛了電話，然後把眼淚逼了回去，我慢慢的喝酒。
後來我後悔了，夜裡12點多的時候，我感覺到莫名的痛苦，很想好好的哭一場。可是我沒有哭，想到了阿南，我想找他，想立刻找到他，讓他扶著我的肩膀，讓他給我一個還有人陪我的感覺。
可是當我撥打他的電話的時候發現我的手機已經停機了，我苦笑了一下，世界上的事就是巧，巧到讓你啞然失笑。
算了，我把手機扔在一邊繼續喝酒，鬼知道下一步是什麼。愛咋咋地。
忽然手機響了，半天我才反映過來──不是停機了麼？
阿南急切的口氣傳來，問我在哪裡？他說他跑了好遠的路買了卡幫我手機充了錢，擔心我一個人是不是喝醉在街頭。
我委屈又感動，卻又發了很大的火，“我不要你管，你睡你的覺，管我幹嗎？”
他生氣的沖我叫，讓我立刻告訴他我在哪。
我最後告訴了他，他讓我別走，他馬上就來。
我下了樓，在路上慢慢的走著，寒夜裡的路燈異常的冷清，照著我落寞的身影。
遠遠的我看到一個身影跑了過來，近了，他發現了我，停了下來，然後朝我走了過來。是阿南。我繼續朝前走，他跟著我，走了幾個路口我停下來。
他走到離我不遠的地方看著我，好久開口了，問我“你到底怎麼了？遇到了什麼事？”我低著頭。他走過來，“走，我帶你去我們學校。”
上了車，我們誰都沒說話。很快就到了他的學校。他去騎他的自行車。
我跨坐在後座上，他一個用力，騎著車帶著我緩慢的騎行在這個校園的夜色中。
一切都好像很美好，一個他，一個我，一輛車，夜色，校園，孤獨和陪伴，這些因素都全了。

後來在校園邊一個旅館裡開了房，他說他知道我不喜歡他，但是不勉強我，可是我從心底裡不想傷害他，躺在邊上心裡默默的想，算了，今晚他想怎樣我都滿足他，可是天亮之後我不想也不能再傷害他了。
他沒有做什麼，只是過來吻了我……然後睡到天亮。

他告訴我，他很羨慕小杭，有我這樣愛他。我告訴他，我跟小杭只相愛了一個月，此後的日子，是我在愛他，他可能已經不愛我了。
他甚至傻乎乎的告訴我，他也要讓小杭跟他相愛一個月，一個月就夠了，去感受一下我的經歷。
我笑著告訴他，別做這個撲火的飛蛾，幼稚的想法只會傷害到你自己。

世界上的事就是這麼用道理解釋不清楚。

終於阿南也遇到了小杭。

那個時候我跟小杭已經基本結束了，而阿南，一直在喜歡我。
他不甘心，不能擁有我，他就要擁有小杭一個月，在小杭的身上找我的影子。
我害怕了，我勸他，你不能這樣，你會受傷的。
我並不是擔心小杭，我擔心的是阿南，我了解他可能比我的承受能力還弱，總有分手的那一天，他能承受嗎？
他告訴我他只是跟小杭相處一個月，一個月後就結束。
他也許沒有想到，他會陷進去。
一個我喜歡的人，和一個喜歡我的人，走到了一起。
而我，象個路人行走在一邊，那天地間的寒風，仿佛是吹在了我的心上，我還要擔心阿南，擔心他怎樣接受肯定要到來的分手，對於小杭，我還是了解他的，生活的經歷讓他不會一如既往的去喜歡一個人。

我變的冷漠起來，不再去觸動感情這根弦。以至於後來的朋友說我是沒有感情的人，真是天可憐見。

大約過了一個月，阿南告訴我，他計劃的時間到了，可是，他喜歡上了小杭。而小杭，卻依然會喜歡別人，如同當初背著自己的bf來喜歡我。
唯一讓我欣慰的是阿南的情緒還算穩定。他並沒有顯得更多的痛苦，也許他的痛苦沒有表現出來。他只是告訴我他不想再涉及這個圈子，太累。
我說我勸過你，可你不聽。

他問我是不是還喜歡小杭，我說是的，一直而且以後也是。
我告訴他，我喜歡小杭，現在沒有能力，以後有能力了一定給他一個天空，如果他還記得我。
我告訴他，我願意帶著小杭到一個沒有人的地方共同生活一輩子；
我還告訴他，我甚至願意生一場大病，好好的愛小杭一次，然後離開這個世界……

阿南問我，你為什麼要這麼痛苦？
我說我不知道，飛蛾撲火是不會關心火會不會燒死他。
阿南說，飛蛾沒有大腦，可是人有大腦。
我告訴他，陷入愛情中的人同樣沒有大腦。

我繼續說，你贏了，你超過我了，我跟小杭相處一個月，你跟他相處的更多。你該爽了吧？
他告訴我說，不，我以前以為自己愛他，可是現在想想，愛，原來就是一升精液！

圈裡的分分合合太多了，很多人都是沖著性來的，性結束了也就結束了。
我說不，我一直喜歡小杭，愛大於性。如果我只是為了性，為什麼我卻不能跟你作愛？

他說你何必這麼痛苦呢？生活本該快樂，就算在這個圈子裡也可以聰明快樂地生活，可是很多人做不到，他們只會在愛中痛苦和失落。

我說，我愛一個人是不會介意這些的。
他說，你愛的人不愛你。

我說，呵呵，愛本就不是天平的兩端，如果彼此相愛那就不用追了，我愛他是我的事，跟他愛不愛我不相幹。我的內心愛的火燄已經泛濫，就算流幹了我所有的淚也澆不滅，我還能騙自己我沒有愛嗎？

阿南最後說，愛他就讓他知道吧。

我卻無語，我不知道，讓他知道又怎樣？我在愛一個人，痛苦的愛一個人，我在做自己的事情，我無法左右他對我的愛，我只能這樣，這個圈子裡，誰會從一而終呢？誰會認識到有真愛呢？

愛，原來就是一升精液！

hihioo · 发表于 2006-11-29 02:36

:) 何来这样的感受？

7777aaaa · 发表于 2006-12-14 22:14

goodgoood

milk1314 · 发表于 2007-1-15 03:33

一升精液以后,随之而来的就是一升眼泪

opop1970 · 发表于 2007-4-22 01:47

:lol :lol :lol

tony2002aa · 发表于 2007-4-27 01:50

:o :o :o

souvv · 发表于 2007-4-27 02:16

:lol :lol :lol :lol

试剑岩 · 发表于 2007-5-11 10:19

莫使金“臀”空对月:)

bjzhlove · 发表于 2008-7-6 15:22

我觉得爱应该只是高潮吧，剩下的那些应该就是情了

myskybluebox · 发表于 2009-5-31 19:34

Hoo Hoo Hoo

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[恐怖灵异] 愛，原來就是一升精液

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Hoo Hoo Hoo