我和瘾君子的爱情。

毁° · 发表于 2009-10-21 10:43

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中午十二点才起床，头还是有点晕晕沉沉的。打开电脑，脸也来不及洗，就回复回踩朋友们给我空间的留言。不知道心里的他现在起床了吗？心中还是很乱，不知道乱什么，只是觉得没有工作天天这样没有意义地过着生活也很难受。自己的生物钟都乱了，从来不去管今天是星期几，也不管是哪年哪月，就这样呆在电脑边，不吃不喝地看着屏幕，我都不知道自己要求一点什么？
　　　　从那个餐厅里出来，开始还以为自己选择对了，因为少了那种苛刻的对待，少了在那里工作的委屈，少了那种制度。却多了几分自由，美美的睡着懒觉，玩着电脑……似乎很多很多。当时面对同事们那种不舍，我也有些退意，只是话已放出，就得离开得洒脱一点，因为我认为只要自己再用心，一定会找到更好一点的工作的。想想，一月三号进去餐厅做到二月十一号，只休息了一天，心里特别的累，过年那段时间忙得要命，对于老员工有8天的调休，对于我这个新来的居然1天也不给，更要命的是客人买单的时候明明有发票都不给客人开。却要我们服务员去与客人解释，在这个经济不景气的时期里，有些客人就是不管你有什么理由，指明要发票，而老板却不让步，服务员夹在中间特别委屈。我想，这个店里长期这样，真的不行，客人来一次发票刚好打完了，第二次还是没有发票，谁都怕去解释，再巧的事情客人也不相信。刚巧一天，熟客买单落在我身上，客人吵着要发票，我对坐在收银台里的老板娘说，“老是这样不给发票，以后买单别叫我！”没有想到老板娘说，“你明天可以不来了。”就因为这一句，我选择了离开。
　　　　很多同事都说老板娘过份。我说，你们也受尽了买单的烦心事，就让我的离开说明这点吧，对于老板改不改我也没有办法，希望你们以后在这里做得都顺心。她们说，改不了，那才多大的一个餐厅，就安了六个摄像头，做都做不舒服。
　　　　就这样，我离开了餐厅，我知道有时候自已有点赌气。但是事情到这个份上，也就只能这样了。2月11日离开，我就一直盼着他的到来。不知道怎么回事，我总是把所有的希望都放在他身上，因为他说要过来与我过情人节，我也满心喜欢，从来都一个人过，没有想到今天情人节会有一个他来陪我。
　　　　他叫龙，是一个北方人，但是在珠海做一些生意，其实与他才聊没有多久。他在老家里过年的时候与我聊上的，没有认识他的时候，我一直有一个喜欢的网友，叫兴。兴不在珠海，在外省。他们两个人都说喜欢我，只是，我有点迷惑，因为我心里好像对他们两个都喜欢。我问兴，对于我们的未来有什么想法，他说不出一个所以然来，我心里有些害怕。因为他对于所有的一切都那样自信，但是对于我们的未来却没有想法，再说了，他说他可能不是一个G，只是喜欢与我聊天，但是见不到我会有深深失落的心情而以。对于龙，他有生意，同样有些自信，说什么可以给我一个未来。我心中有过难过的挣扎，因为与兴聊了也有一个多月了，聊天的记录就有几百页，总认为可以与他有一个完美的结局，却没有想到那么暗然。我只好选了龙，我知道我自私，又或许龙比兴有钱，我见钱眼开。但是我不知道为何只是想要一个真实的爱情，不是网上的爱情，与兴，也许不可能，因为他离我那么遥远，而他对于我们的以后也没有自信。
　　　　兴与我在网上哭过好多次，我知道是我的错，我知道他是在乎我的。每一次他哭我也哭。而龙也一样在乎我，他在老家里说看不到我，睡不着。我对兴说我心烦，因为我不知道选谁而烦，结果，兴与龙聊了一个晚上，而心烦的我那晚睡了，不想去管他们的谈话。
　　　　结果我也不知道怎么了就选了龙了，其实我也知道兴为了我改变了很多。每一次下线我都难受，我总是觉得我对不起他，他哭，我也哭，两个人视频里眼泪姿意的流，心里是一种怎么样的痛。
　　　　13号龙从家里飞过来，我没有去接他，因为他有那么多的人接他，再说我一个晕车的人，与其说去接他，不如说我去那里晕了让他送我回来。13号这天中午，兴没有上班，与他也聊了一个中午，我就是不舍得，因为我知道，龙回来我必须完完全全属于他，兴又哭了，我的眼也湿了，两个人总在的电脑前泪眼婆娑、兴说他会删掉我的Q号，会换掉电话，会不再联系我，因为他也不想打扰我的生活。我只是忧伤，两个不能做情人的人为何连朋友也做不成了呢。
　　　　结果，龙到傍晚6点多才来找我。我心里告诉自己，无论怎么样，我都必须得接受他，因为我真的不想一个人过情人节，也不想一个人再那么孤单下去了。
　　　　龙一个人开着车到宿舍的门口接我，请我吃饭。我们两个人到一个地方吃了饭，吃饭的时候他给我夹菜，我很感动。然后他说去唱歌，我说不去了，晕车，可是龙却说很近。结果在路上等红绿灯的时候，我跑下了车，吐了。把刚才吃的饭都吐了出来。而他先开车走了，因为那段路是不能停车的。
　　　　我一个人晕晕沉沉的看着有些摇摆的街灯，这是我能过得了的生活吗？泪水却流了出来，晕车的痛是我以生俱来的有什么办法。他走路回来找我，那K歌的地方也不远，就拐个弯一百多米左右就到了。
　　　　与他进了一个包房，老实说，我从来没有去过这样的地方，总是感觉太高级了，走道弯弯曲曲的。在包间里就唱起歌来了。他给很多人打了电话，叫他们一起来唱K，渐渐的人来得很多，每一次人来的时候他们都相互问候一下。我就一个人坐在那里唱歌。他时不时也叫我喝酒，我没喝，之后，他们点歌唱，我就看着他们唱。再后来，他的老板带来一些粉，他便与他的老板在那里放到烟里混着吸。看他那娴熟的手势，我很是惊讶，我那一刻心都碎了。他们吸了烟又放在台上用吸管往鼻子里吸，我很怕很怕，我从来不曾想过我最亲近的人会与这些粉接触，我更没有想到有钱人就是这样生活。这里根本不是K歌的地方，倒像是一个吸粉的地方。他老叫我喝酒，我没有喝只是难过的看着他，他的眼里闪过一丝歉意的感觉。也就不叫我了，我一个人退到一个角落里上网，不去管他们吸得或喝得天花乱坠，因为我对他失望了，我上网时说过叫他戒烟戒酒的，纵然戒不了也得少喝少抽，没有想到现在他会与这些粉为伍。什么爱情，什么狗屁，都是我一个人过多过份的幻想而以。我一个人静静流泪……
　　　　不知道什么时候，房间里来了很多很多的人，也没有人唱歌，他们把最有振憾的音乐及音箱都开到最大，在这个狭小的地方里跳起来了，我也没有回头看他们，我只是想一个人好好玩电脑，不去管不去想。因为我想，明天以后，我再也不会与这些人走到一起，包括龙。因为他真的让我接受不了，一个人再怎么有钱，也不可能去玩那些害人害已的东西。结果，一个女孩子拉我过去喝酒，我说别碰我，可是晕晕沉沉的她又过来拉一次，我说别碰我，我就跑出包间。她还是跟着出来，我说别碰我。她退了回去包间里去了。
　　　　我看到每一个包间里的人都晕晕沉沉的晃动着自己的身影，我终于感到这个地方，真的只是一个吸粉的地方，在凌晨的时刻里，每一个包间里的都有小姐，都开着同样振憾音乐的音量，每一个人都晃着那颗怎么摇也不会累的头。
　　　　我没有进包间，我只是一个人静静地看着这一切，害怕，我想不到会是这样一个结果。我拿出手机，看看时间，凌晨一点，已是情人节了，却没有人发短信祝福我快乐，我想兴了，不知道现在他会怎么样呢？但是我始终不敢打扰兴。我想回去，但是我不知道往哪边走才是出去的路，那弯弯曲曲的走道，我很迷茫，我心里很冷。
　　　　十多分钟，龙出来了。问我站外面做什么，要我进包间去，我说我不进，我要回去。他似乎清醒一点了，也没有心情去喝去跳了，他与我就这样对着站了又十多分钟吧。之后，又问我有什么事情，我说你自己不也感觉到了吗？他就把我拉到一间没有人的包间里，他说，外面太吵了，里边说话方便一点。我说，“我想回去，送我出门口，你想喝想吸你可以回来吸，但是我不会管你，你明天以后也不要找我了，也别给我打电话了。”
　　　　他静静看着我，他坐在包间的这头，我坐在另一头。我说：“我不想听什么解释，我从来没有接触过这一切，我以为一切都只是为了K歌，可是你却这样？看来你也不用戒烟了戒酒了，因为这是你们有钱人的上层生活，我不会去参与也不会去干涉。”
　　　　他说：“你什么意思，就这样吗？我只不过是向你展现我最真的自己，我向来的生活就是这样，抽烟喝酒，那是陪老板，老板叫你喝你能不喝？叫你抽你能不抽？叫你吸你能不吸？我只是不想骗你，因为我平时的生活就是这样！”
　　　　“那你就过你这样的高贵生活，我过不起，明天我们各走各的，你别来找我了，我也不会打扰你。”我心里一阵难过，因为我告诉他我现在住的地方，要是他还找到我怎么办？我后悔我那么相信他，那么单纯就告诉他这些。
　　　　他没有说话，他的电话老是响，是喝酒的人打电话找他，叫他快点回去。我说，你回去吧，你把我送到门口就好，我一个人走回去，虽然我知道有多远才到我住的地方，但是我还是宁愿一个人走回去，好好地让黑夜包扎着我这颗伤透的心。
　　　　他说，“我送你回去，再怎么样也是我带你来这里的，我刚回珠海，总得向老板表示表示，给他面子，请他们唱歌，也是为了让你更真切的了解我，可是没有想到会是这样的结果。”
　　　　我说，“你这样帅的人，如果真心再找一定会找到比我更适合你的人。但是我不确定别人接受你有钱，接受你的好，接受你抽烟渴酒，接不接受你吸那些粉那就不得而知了。希望你好运。”
　　　　我与他才出来聊天不到二十分钟，他的电话就响了有四五次，看得出里边的人是多么的疯狂。他起身，我也起身，他把我送回来，他车开得很快，不到五分钟就回到我宿舍了，我一路上没有对他说什么，下了车，我说，“我们以后还是做网上聊天的朋友，但是别打电话了，别来找我了，最后，自己开车要小心一点！”
　　　　看着他开车回去了，我走回了宿舍，我躺在床上没有反应。泪水，瞬间爬出了眼眶。我怎么也没有想到，情人节的今晚，我会失去两个我最喜欢的人……
　　　　我想起兴，他好吗？是我对不起他，是我选错了人。可是我也不敢再去打扰他的生活，不会再让他知道我选的龙是这个样子。不想让他担心。
　　　　我只是没有想到，我最终还是得一个人过情人节。这点与我之前的想法落差很大。特别是想到一个晚上失去两个我最爱的人，我就无法原谅自己的选择。我总是认为龙离我近，可以给我拥抱，给我安慰，给我真实的感受，但是这种真实让我不寒而颤。他怎么之前一点也没提过他会与粉为伍？纵然现在他有钱，但是，难免有一天给他这样败光，我是不会接受这样的人的。
　　　　一直没有睡意，一直都很乱，眼泪总是流不停，是我把三个人都伤成这样了。想起兴视频流泪的样子，我的心就很痛很痛。我躺在床上，心痛死了，似乎没有了呼吸。在这个孤单的宿舍里，我总是有一种无尽的凄凉。而这一切，不都是我自己选择的吗？
　　　　电话从四点到五点半一直响个不停，那是龙的打来的电话。我看着屏幕里跳动的那串号码，听着那忧伤的铃音，我的泪就流了出来。我真的完了，他是不是喝多了，发疯的打我电话。我不是叫他别再联系了吗，送我回来就各走各的，互不相欠，唯一欠的就是他请我吃了一个晚餐，而这些都在去唱K的路上全数吐出来了。
　　　　我的心里一片恐慌，我看来得换号码了，我得另找地方住了。我怕他一直这样缠着我不放，如果他不碰那些粉，抽烟喝酒都可以理解，但我就是不理解为何去碰那些粉，那些是致命的毒药，不但害人害已，还会家破人亡。
　　　　说不清是什么原因，我在电话响了一个小时以后还是愤怒地接了。我说：“你烦不烦，三更半夜你还让不让人睡了，你再打我明天换地方住，换号码了，我说得很明白了，我很不适合你，你也不适合我，我们各走各的路吧。做为朋友，我还是希望你少碰那些粉，人再有钱，但也不能那样过。你现在喝多了，去睡吧。”
　　　　他说什么我没有心情去注意，我认定我们之间没有什么好说的，纵然他再喜欢我，纵然我再舍不得，也不可能与这样生活的人一起。因为也许现在过得很得意，但是以后还是全数还回去。那还是一种无底的深渊。
　　　　我不知道怎么回事，迷迷糊糊就睡了，到情人节早上的十点多，我没有起来，还是懒在床上。也不想吃东西，不知不觉，泪水又夺眶而出了。
　　　　差不多十一点，龙又打来了电话，我还是不接。任由他一直这样响着。真像一段段忧伤的催泪曲。他发信息，我也没有回，他说他在我宿舍门口。我没有理会，我的心，早就从昨晚见到他那娴熟的手势吸粉的那一刻起就碎了。现在这些碎片还因为他的到来又不停的滴着血。他吃定我了吗，要死缠着我怎么办，我怎么那么单纯告诉他我住这里呢。
　　　　看着那串号码不停地闪动着，我就很生气地接了，我大声说：“你还让不让人过了，你什么意思，不是说好了吗，我们各走各的，你别来烦我了，你过你有钱人的生活去，你不知道，为了你我失去了兴……。”我只是知道我由大声变成哭泣，想到我同时失去两个我都喜欢的人，我就有无尽的泪水在掉。
　　　　他也很难过，“他说他可以改变，可以不碰那些东西。他说只是想把他生活里真实的一面给我看清楚，没有想到会是这样，难道你要我骗你吗？”
　　　　“你认为你可以改吗？你说了，你是生意上必须的，抽烟喝酒对于那些粉来说都无所谓，但再怎么样你也得先告诉我你有这样的生活。你怎么可以骗我呢？”
　　　　　他久久才说：“没有对你说并不代表是骗你，我只不过想让你认识真正的我，没有想到你反应那么大。你出来吧，我们好好谈谈，我真的不碰了，以后不碰了。我昨晚一晚没有睡，你走了我一个人喝又喝了一件酒，回来到家里一直睡不着，我知道我错了，你就不能出来见一下我吗？”
　　　　　“我就能睡好觉了吗？你让我这样失望，四、五点钟你还打电话过来，你让我睡吗？现在你又来吵我，你居心何在，你不知道我心痛吗，我失去了两个……”
　　　　　也不知道与他聊了多久的电话，最后我还是出去见他，我也搞不懂为何要出去。或许真的相信他会改，只想帮助他不但不碰那些粉，还要尽量少抽烟少喝酒。
　　　　　后来去他家里看一天的电视，他为我做饭，我很感动。情人节就这样过了。虽然过得很平静，但是，很充实，有一个他一直在陪着，也很幸福。也许是因为这20多年来一直没有人陪着过情人节吧，所以我特别满足。
　　　　　也就这样在他家里住了两天，有时候觉得自己都不可思意。原谅他，相信他可以改变，那么就得好好去支持他，去改变他。现在，他在我的面前也很少抽烟，即使很想抽，也问我同不同意，我知道这些都得慢慢来戒，所以就让他抽一两根。只要他有心改，那就好了。相对于碰那些粉而言，抽烟喝酒都不算什么，主要是别碰那些就行。再说，他做生意的，应酬也不可能不抽烟不喝酒，只是尽量少抽，起码在我身边要少抽少喝。
　　　　　兴果真没有再联系我，也没有再聊天。有时候我在想，这些天里他过得好吗？进他空间，看到他写了很多日记，某些字眼里还是存在着思念，我庆幸的是他没有恨。就让这份情感退回到好朋友的边缘吧。但是有时候我进他的空间被龙发现的时候，龙很生气，说我心里想着兴。我心里很难过，对于一个被我伤的兴，难道我连关心的机会也没有吗？我知道爱情是自私的，我真的会对龙专一，只是还是放不下那个远方的兴，只是希望他好好的过着生活，好好的上班工作，好好再去认识别人去开始他的恋情。
　　　　　终于，由于我进兴的空间，龙还是给兴留言了。后来，兴再也不进我的空间了，我也没有再进兴的空间，也许，爱情没有了，什么也没有了，连兄弟朋友的关系也没得做了。因为我知道，兴为了我好，不再打扰我，而我，也不好意思再去打扰他的生活，我怕我每一点触碰，都是他疼痛的忧伤。纵然只是关心与安慰，也会让忧伤的眼睛飘下满天的泪……
　　　　　我说过了，选择了就得从一而终，我不再去想任何一个人。我同样的老话还是得在龙的耳边响起：只要你不先放弃我，我也不会先放弃你！而龙的表情很沉重，嘴里却只吐出几个字：你个猪头，别乱说话了。
　　　　　2月24日是农历正月三十，是我26岁的生日。一天里下来，都是在他那边过的。其实没有工作的我有时候总是觉得很懒，每晚都不睡觉上网，然后白天都是到十二点以后才醒过来。我也知道，自己变了很多很多，我很想找回当初的影子，不想让自己这样放纵下去。龙说，工作实在找不到就别上班了，有我养着呢。我心里很开心，虽然我不希望自己是那种衣来伸手，饭来张口的人，但是，我还是很开心听到这句话。其实我也意识到自己也并不是这样子，还是得重新整理心态，好好去上班，不然生活的规律都变了。我们睡到下午起床，他计划着怎么给我过生日，说先去吃西餐，然后去情侣路海边走走，到晚上去K歌……我也正想着这也许是我26年来生日最浪漫最快乐的一次吧。可是我还是想着，不去了，因为那样太花钱，我向来不喜欢去那么热闹的地方，也不喜欢交流，只是喜欢两个人静静地呆在一起，尽管什么话也不说，也是很幸福的样子。不过，后来还是很如我的意。他接一个电话，说有个客户要求去吃饭K歌，不过是去东莞。他对我抱歉的摇摇头。然后说：“猪，真的对不起，今晚还是没有机会与你一起过了，我和去应酬了。要不你与我一起去？”我笑笑回答，“算了吧，我本来就不希望你浪费，工作需要，你去吧，我也想去，但是，你知道我晕车，从珠海到东莞，我得吐几回才到？所以，你们玩得开心一点吧，记得，别喝那么多，抽那么多，特别是那些粉，千万别碰。答应我，好好照顾自己。”他拿了三百块给我，叫我自己过生日，过得开心一点。我说，我有钱，我不需要，但是他还是要我收下，他就走了。也罢，我收下了，心里想，这些就记账上吧。两个人之间，不一定要存在钱的关系，我要的是他的心，他对我的好我知道就行了。他有需要的时候我再还他吧。
　　　　　一个人回到宿舍里，打开电脑。发现空间里有几个人给我留言，祝我生日快乐。其中有一条留言是兴的，他说，“良，今天是你的生日，祝你生日快乐，我觉得还是亲自对你说声生日快乐好一点！”我只是回复谢谢他，因为他还记得。再后来，再进他的空间的时候，他的空间什么都没有了，全都清空了，所有的日志，所有的一切都删了，还在空间心情栏里写着：“所谓的空间，就是空间，名副其实的空间，希望各位不要失望。”之后再也没有联系了。只是知道，他似乎也放纵了自己，请了十天的假期，却哪里也不去。想想这些有点点心痛，是因为我吗？曾经我们说过，见面的时候一定要来一个深情的拥抱，好好感受一下彼此内心的心跳。可是现在，我只记得我欠他一个拥抱，一个感受心跳的拥抱……也许一辈子也还不起了。
　　　　生日就这样过了，一个人买份快餐直接了当。然后一个人浸泡在网上，来回的穿越于别人的空间里。我没有怪龙，他与我在一起的这些天里，常要应酬喝酒，常常深夜才回来。我也只是在他每一次去喝酒的时候给他发几条手机信息叫他注意点，别那么拼命，少喝少抽。想想，有时候爱情拥有就行了，也许看得太多的电影电视了，谁都憧憬着浪漫与温馨，可是谁又真正的完完全全得到过浪漫呢。有时候，粗糙简单的生活也来得更加实际与贴心，工作的需要，没有办法，相互之间只要理解就好了。
　　　　与他在一起就得好好去理解他，关心他。他与我住的地方相距走路也不过才三十分钟，我喜欢走路，因为我晕车，只能走路，我喜欢欣赏着路边的树上那些迎春的枝苞露出的那点点绿，也喜欢看着那人来人往地穿越交错。也许，我是一个宅男，对于外面这些，我都好奇的喜欢吧。我没有常去他那边住，只是偶然间去住一天两天，又回来了。想他的时候去看看，生活也过得相对平静。
　　　　我注意他对我的好，在他那边。他给我做饭，做好了，还端到玩电脑的我手中。知道我不上班天天吃快餐，他会下厨给我做好吃的，炖点鸡汤，炖点猪脚，变换着口味给我做菜。这些，我都深存心里，因为我知道，这是他对我的好。其实，某些时候，我想，爱情这样就够了，虽然平淡，但是每一个细节里流露着深情……
　　　　我们不在一起的时候，常常会有电话或短信联系。那是一种心中的牵挂。正如，见不到他，会想着他现在在做什么，过得好吗？只是平常的一些想法与问候，却都是很温暖人心的。他老是开玩笑说，猪，你是不是不喜欢我，老是不见你说我帅的？我去K歌的时候不知有多少女生说我帅，说我有潇洒。我总是笑笑，我说，不喜欢你，能给你那么多关心，能老是主动发信息给你？他就会说，我知道，兴在你心里的位置，要你一时走出来也不可能，但是我会努力。我会抡起拳头轻轻打他，我说你乱说什么呢，我现在心里一直都放着你，感受着你对我的好。对兴，我只是一种兄弟之间的关心，何况现在什么联系也没有了。你老是那样认为我真的很抱歉，我说过我只要选择了，无论选择的是谁，我就会努力专一去与他过日子，好好去爱他，而你不明白吗?他对我笑笑，嘴里抖出几个字：“猪，我相信你！”
与他一起十多天了，我真的也变得很懒，日志也没有写，什么也没有做，从来都是他做饭，我不会做饭。但是我时常也很忧心，他的生意今年一直都在亏，每个月亏几万，还有生活费，他大手大脚花习惯了，这样也不是办法。我常常一个人出去走走，想找一份工作，因为我的厂里还没有开工，开工了得搬到广州去，他不希望我去那么远。我也想过不去广州，可是我总得有工作。我心里还是得靠我自己，虽然也放纵了那么十多天，这样懒散的生活真的不可能适合我的。我只是希望有份工作，有种观念来约束着，不要再过没有规律的生活。自己用双手去赚钱，那么也活得充实自在很多。
　　　　说不清楚，总是会有许多的落寞，很多时候我都觉得自己在退化。工作不好找，我总不可能这样玩等着公司5月开工吧。可是真的没有工作可以做了。多少，有点后悔那时走出了餐厅。
　　　　有时候，他也对我说过，想想以后，真的很怕很怕，不敢想。他也怕他的公司撑不到几个月了，本来就是小公司，每个月都亏那么几万，真的没有钱再亏下去了。与他当承诺过的，给我一个很好的未来有一个很大的反差。不过，这些我都不在乎，只要他改，只要相爱，只要我们有手有脚，只要我们一起好好努力生活，那么总不会有饿死的那一天。相处一起，不要很多钱，够生活，也就很开心了。
　　　　所以，今天，我时时都在想着这些，真的好好去做事了，放纵了到现在有快一个月了，还有什么资格在放纵？我又不是一个吃软饭的人，我一个人走在大街上，看着各式各样的人流，心却很冷，我要怎么办？我帮不了他，我心里很烦。
　　　　一个人来到拱北，看着那车来车往。看着那穿着花枝招展的女人，心里很暗然，怎么找一份工作那么难。他在上班，我会发信息告诉他我在外边看到的有趣的事情。最后，来到情侣南路，坐在海边的护栏上，看着那潮起潮落的样子。现在是长潮的时候，那潮从海里一波波向海岸边涌来，然后拍打着零散的石块，发出海的喊声，然后又退回去与新一波海潮冲击在一起，向空中散发着一股惺臭的味道。而我却喜欢静静地看着这海，让烦乱的心得到宁静。
　　　　情侣路上，很多的人在做照相的生意。对面的奥门总是有一股让人幻想的地方，所以也有很多人拿着相机拍照，把这些闪光的瞬间刻成永远的回忆。等待以后的空余在相册上翻阅的时候，一定会重温现在的快乐，脸上一定会多了几分重温的笑容。有很多情侣在路上牵手走着、坐着或骑着双人踩的自行车在这条绵长的情侣路上穿梭。路上也有三三两两手里拿着玫瑰花或是冰糖葫芦的小孩子，看到成对的男女就过去推销着手中那些芬芳的玫瑰……还有迎着春风放风筝的，那一长串的鱼形风筝在风中晃动着尾巴，用那么热烈的勇气在蓝天里翔游，还有那只大长的蜈蚣，努力的向蓝天的那一抹色彩的云爬去……怎么每一个人都过得那么有姿有色？而我，一个人低沉在护栏上，看着那潮起潮落，聆听着潮与潮之间的诉说，也别有一种情调。生活如此美，只要你用心去感受，自然，人群，都有着不同的快乐向你传递着快乐的信息。我在那海边坐了一个多小时，直到春天里那还有些透凉的风把我唤醒，我才回走。
　　　　每一个人都在努力生活，所以我也必须回归到我的最初。爱情不是一切，但确给我幸福，面包得自己努力去蒸，才会让爱情有天长地久。没有想过，人也许适当的偶然放纵自己也看到很多东西。
　　　　努力找工作吧。这是我最大的心愿。放纵不能长期过久的放纵，偶然让心松散就好，不然隋性会淹没了一切。只希望我与龙的爱情会是天长地久的，不管什么样，心里有着对方就是一种爱。不管将来他的公司怎么样，我都会不离不弃，因为在我的爱情字典里只有支持理解与相互斯守，没有遗弃……
　　　　生活中总是充满着无尽的变数，只要用心去生活努力去改变。就是快乐的。爱情也如此，我始终相信，我们是相爱的，我始终相信，他是会为我而改变的，我是会为他守候的……
　　　　正如那一朵迎风打开的木棉花，那么红艳与灿烂……

wzs12 · 发表于 2009-10-21 11:22

真是让人心酸。

差等生 · 发表于 2009-10-21 11:29

标记。不错。

qingyu134 · 发表于 2009-10-21 11:50

是真的假的是真的话你不要介绍给我啊我要我能接受这些而且我还能把他改好起来哈哈

fengkuang · 发表于 2009-10-21 12:53

自己的选择自己承受

tcjaa · 发表于 2009-10-21 13:17

不错不错...支持～

毁° · 发表于 2009-10-26 00:04

真事诶。
-__-凸

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