好纠结！怎么办？向大家求助！

sunny10022004

今晚又失眠了，尽管上了一天的钢琴课很累，可是还是睡不着！脑子里翻来覆去的都是他的影子。爬起来打开电脑忽然有一种为他专门新开一个博客的冲动！不如此我还能怎么样呢？从在成都偶遇到他的那一刻开始我就陷入了深深的纠结之中！

    那天晚上，无聊的坐在那里看电视。不想跟别人“玩”，没有感情的性实在教人难受！有几个人过来跟我搭话我也都回绝了！不经意间一张英气逼人的脸庞进入了我的视野！从他的穿着我知道他是这里的工作人员。很想跟他搭话，可是骨子里不喜欢主动跟人说话的我又鼓不起勇气。可是他的确很吸引我，怎么办？无心的看了会电视，鼓起勇气以买饮料的名义蹭到了吧台前，买了一听可乐便顺理成章的坐在吧台前跟他搭话。还好他没有不理我。也许是太喜欢他了吧？也许是知道自己明天就要离开成都回北京了吧？也许是不想就此错过他吧？我的脸皮瞬间变得比以往厚了许多！更让我自己吃惊的是我居然有给他写信的冲动。

    信写完了，他也在旁边的沙发上睡着了。感谢他的那个同事“岚”，丛塔嘴里我知道了他叫“轩”，不忍心吵醒轩，只能求岚代为转交了。穿好衣服我又回到吧台那里，再看一眼熟睡中的轩。好想去抱抱他，单纯的抱抱！因为我不知道这一走还能否有缘在联系到他！

    无比失落的离开了那里回到宾馆。走之前为了不失去联系我特意要了岚的电话，以便回北京后打听到轩的情况以及想法，可是第二天拨打岚的电话却是停机，失望到了极点！于是满怀遗憾、失落、孤独的离开了美丽的成都踏上了回北京的航班。记好安全带，静静的等待飞机起飞，在飞机腾空的一瞬间，我忽然落泪了！

    我怎能不难过呢？跟他分手后的这几年中，感觉自己的心已经死了一般。拒绝了很多朋友的善意介绍，拒绝了很多喜欢我的人。我一度认为感情已经远离我了。在我以后的生命中，再也不会喜欢上任何人，再也不会有当初那种动人心弦的感动，再也不会为谁而流泪难过，再也不为谁牵肠挂肚，再也不会半夜瞪着双眼盯着手机等待那个人的回复信息，再也不会为了谁而幸福的下厨......日复一日学习、上课，奔忙于学校与家里，将感情雪藏在内心的最深处。

天意弄人，偌大的北京我缺没有遇见一个让我心动的！偏偏在那个令人痴迷的成都遇见了他！不知道这是我的幸运还是不幸。从第一眼看到他就在观察他、听他说话！搞艺术的直觉告诉我这是个比较踏实的好男孩！令我怦然心动的不仅仅是他的外表，还有一种他身上散发出的说不出的气质！从我在吧台灯下提笔为他写信的那一刻开始，一个美好的梦重新出现在我的心里，几年间心头的暗涌潮水一般的涌上心头，无法用我的理智压抑。

我有一种强烈的关心他、照顾他、疼爱他的冲动！我知道我们之间的距离有多么遥远，空间的距离还有心的距离。可是尽管如此这个美丽的梦还是无法被我的理智浇灭。究竟是什么力量让我这样一个被人戏称为“孤寡老人”的心死之人重新燃起希望之火呢？他就像一阵微风不经意的拂过我心灵的水面，死水又起微澜。

回京后一直病着，还好感谢菩萨，我跟轩还有岚在QQ联系上了！岚一直在短信里鼓励我追求轩，他说轩轩真的是一个好男孩！他还告诉我轩轩把我的信珍藏起来了，宣说如果我在成都他可以考虑，我想让轩轩来北京帮他找一份工作一起生活，然而轩的想法却让我很失落。站在轩的角度考虑一下，他的想法也有道理，也可以理解。我更加佩服这个男孩的理智和谨慎。我在去成都前刚刚考上博士生，如果我现在是博士毕业的话，我会毫不犹豫的去四川工作，为了他！可是我的博士还要读三年啊，三年多么漫长的时间啊？三年后呢？也许很快轩早已经躺在另一个至少比我幸福一百倍的男人怀里了！因为轩很优秀！喜欢他的又何止我一人呢？果真如此，我会很嫉妒那个男人的，但是会祝福轩！可是我又不想就此放弃，因为我深深的懂得，在我的生命中，这样的心动是很难再有的！如果说轩愿意来北京，哪怕我养着他我都心甘情愿的！


老天爷好像是故意跟我过意不去。跟前一个他的三年苦恋，我付出了我的所有，一直默默地坚持着为了他付出，不在乎别人的眼光、不在乎他的不珍惜、不在乎自己受多少委屈，可是我收获的却是创伤与失望；如今我在千里之外遇见了轩却又是如此纠结与无奈......

仅仅跟他见过一面，内心却总觉得在遥远的天府之国，有个好弟弟，我便开始牵挂他了。不知道他工作是否每天都那么辛苦？饭吃的是否及时?心情如何？有没有想到过我？哪怕是不经意的一瞬间也好！想给他发信息又害怕他会烦我！今天给他发信息他都没存我电话号码，555555555555555555555555555555555

轩轩.........纠结，纠结，纠结，纠结...........

[ 本帖最后由 sunny10022004 于 2010-5-19 12:58 编辑 ]

zhuzhuxia292

我也是情感个失败者．不知道怎么说