继《你是我的禁果》又一部感人同志小说

Danny0 · 发表于 2010-7-11 23:05

（十四）

一转眼，我和晨晨已经在北京呆了五个多月，北京的冬天黑得特别早，才傍晚六点天就已经全黑了，比我们那里要早一个小时，北京是个多风的城市，尤其是在冬天，寒冷乘着风的威力变的更具攻击力，看到街上依旧行色匆匆的陌生路人，也都一个个的把自己包得严严实实的，不由的让我想起小时候的冬天。我们那里的冬天很冷，雪也多，可通红的炉火总会把每个冬天都烧得暖和，记得小的时候去爸爸总会给我买一件绵袄，还有灯心绒的棉鞋，在整个童年都不曾改变。我特别爱听鞋子踩在雪地里时，发出“咯吱咯吱”的响声，虽然总是一个人走在上学、或是回家的路上，但也曾因为美丽的冬景而感到一阵欢悦，甚至可以忘却在学校里那些不开心的事情。

清晨的阳光从窗外洒进来，很温暖，却有点儿刺眼，把狭窄的房间全找照亮了，也照在晨晨憨态可掬的脸上。我们的房间按照晨晨的意思布置得很卡通，黄白相间的床单和窗帘上，印着大大小小的青蛙，床头柜上放着一个螳螂似的台灯，夜深人静的时候只能听听见闹钟在“滴哒”作响，那个闹钟是球形的，很可爱，床的另一边，是个白色的大衣柜，上边精心的雕刻着图案，看上去显得有点儿复古，但却值不了几个钱，衣柜有一大半被我占去了，除了我和晨晨日常的衣服外，挂满了我的演出服，而大多数的衣服都是晨晨替我设计并同我一起去定做的，记得之前我们总会为做圆领还是翻领、直桶还是开喇叭而争议，但最后晨晨总会听我的。

我轻轻坐起身子，生怕吵醒晨晨。窗外一群孩子的笑声吸引了我，我打开窗子探出头去，眼前竟是白茫茫的一片，屋顶上、树梢上都铺满了雪，一夜之间眼前的场景都变得焕然一新，仿佛整个世界都被雪染成了一片洁白。大街小巷都积满了雪，还有被汽车压过后留下一道道痕迹，那些车痕不由的让我联想到“金蛇乱舞”的优美。一群背着书包的孩子在街边玩耍，他们的笑容是那么天真无邪，再加上刚刚升起的太阳，使得北京的这个冬天并不凄凉寒冷，倒多了一分生机勃勃，甚至比春天更加生机昂然。

少时，传来了小贩的叫卖声，由远及近。由于地面计较滑，车辆行驶得很慢，那些上班族倒无心顾及这些，步伐放得很快，一个个都里三层外三层的裹得很紧，活像只熊。对面的超市也挂起了圣诞打折的海报，巷子里走出两个中年妇女，这两人挺有趣，都带了顶圣诞帽，一副很清纯的打扮，手挽着手，向商店走去。

我不由的打了个冷颤，回头看了看晨晨，他睡得死死的，我真替他觉得可惜，错过了这么美的冬日晨景，我帮他盖好被子，便起身到厨房洗漱，路过客厅的时候，我看了看阳台，杨儿也正睡得香香的，我尽量放轻自己的动作，不要吵醒她。厨房没有什么特别的，只是橱柜跟碗筷被晨晨打扫得一尘不染，浴室小得只能容下一个浴缸和马桶，洗漱用具放在壁镜里前，牙刷也是很卡通的，一头做成了熊的形状，晨晨总是这样，喜欢这些孩子气的东西，用他的话说这是有爱心的表现。

这么久以来我和杨儿一直都很努力的赚钱，工资也增长了不少，而我们挣到的钱大部分都是用在这间屋子上，现在这间屋子终于像个家了，这种感觉真好，像是成功的喜悦，因为我通过自己的努力让属于我和晨晨的家越来越像样了，那么当初说要照顾晨晨的话也终于兑现，不再只是一句承诺了。

忽然房间里传来了晨晨的惊叫声：“下雪了、下雪了！小平、杨儿快来看呀！”

我回到房间一看，晨晨在床上又蹦又跳，活像个孩子，然后爬在窗台上，瞪大了眼睛往外面看，脸上还时不时的傻笑，我从后面将晨晨搂在怀里，我们对视了一下，什么也没说，就这样静静的站着，欣赏着这童话般的世界。

吃过早餐，晨晨便拉着我和杨儿去对面那家打折的超级市场、狂购了一番，由于晚上要演出，我们不能像其他人一样享受平安夜的温馨浪漫，于是中午我们便去了教堂，没有想到这个时候人也挺多的，我们在门口站了老半天也没能挤进去。晚餐我们没去妈妈那里，而是在自己家里吃的，晨晨弄了一桌的好菜，难得的是还开了一瓶红酒，烛光把晨晨的脸映得蒙蒙胧胧，晨晨还送了我一份很精美的圣诞礼物，后来我才知道是趁我不注意偷偷给我买的，晨晨就是这样，我倒为没有准备礼物而过意不去。

当暮色笼罩大地，整个世界变得喧闹起来，大街小巷人来车往，最显眼的要数人们头上顶着的别出心裁的各款圣诞帽了，每个人的脸上都充满了节日的喜庆，而我和晨晨、还有杨儿却只能坐在计程车里穿梭在大街上，任眼前的景色匆匆而过，晨晨紧紧的握着我的手，时不时的嚷着让我看车窗外的热闹景象。

由于是圣诞节，俱乐部也精心的装饰了一翻，门口还放着一个比真人还大的圣诞老人，大厅散落的摆放着圣诞树，还有神秘的精美礼品派送，今天的客人比往日多，也格外的热情奔放，整个一个欢天喜地。我和杨儿早早的就来到化妆间里做准备，为使节目给人耳目一新的感觉，总监还专程从外地请来了嘉宾助阵。

我们的舞蹈安排在开场和压轴，上半场的舞蹈是现代的劲舞，运动量比较大，跳完后自然觉得比平日辛苦许多，我和杨儿都累了一身汗，在掌声和欢呼声中回到了化妆间，通常这个时候晨晨总会很贴心的给我送来可乐，但这次却例外，上半场的演出已经到了尾声，可依旧没有见到晨晨的身影，我有些担心便到大厅去看看。

现在正是狂欢时间，灯光很暗，我只能看到一个个的黑影在舞池里随着音乐摆动，我知道晨晨不喜欢蹦的，就没进舞池，只是四处寻找，今天的客人特别多，我有些眼花缭乱，我去洗手间找过，晨晨并没有在里面，于是我只好去找服务员打听，他们说晨晨和一个男人出去了，男人？会是谁呢？在北京呆了这么久我们一直没和什么人接触，也没听晨晨说过他交了什么朋友，我越想越担心，于是便追了出去。

俱乐部附近有一条小吃街，我猜想晨晨可能去了那里，果然不出我所料，远远的我就看到晨晨坐在一家咖啡馆里，坐在他对面的是一个二十多岁的男子，他穿着很随意，理了一个平头，我走近一看，是他——小瞳。怎么会是这个卑鄙的家伙？至今我还清楚的记得他是怎样夺走了我的第一次，那是我有生以来最可怕的一个晚上，那段锥心的往事就像是一个梦魔，让我望而却步。

晨晨怎么会和他在一起，我从来没有听晨晨提起过，想必他们并不认识，难道小瞳对晨晨不怀好意？我来不及多想，只想冲过去把晨晨带走，可在我推门的那一刻，我犹豫了，我不想面对小瞳、也不敢去面对，于是我转身往回跑，那以路上我百感交集，一方面担心晨晨会上当受骗，另一方面我想起了那些让我不开心的事，那一幕幕又重现在我眼前，那是对我的侮辱，我越想越气愤，脚步也越来越急促。

我尽量调整心态，使自己平静下来，下半场的演出并没有出错，杨儿看出我有些心不在焉，便一再追问，而我却无从说起，只是在下班以后让杨儿自己先打车回家，自己留下来等晨晨。

没过多久晨晨回来了，我什么也没问，只是自己收拾东西便走了。大街上还是很热闹，三五成群的人喝酒划拳，我的脚步迈得很大，晨晨有些跟不上，这个时候空中飘起了一片片像是白纸一样的东西，我知道又开始下雪了，雪花落在脸上，我不由的打了个冷颤，雪一开始很小，后来越下越大了，把我的头也盖上了簿簿的一层，但是很轻，一些质量也没有。

我听到晨晨从背后传来的咳嗽声才停了下来，我自己脖子上的围巾取了下来，递到晨晨面前，晨晨一动不动，只是死死的看着我，眼神像是在哀求。

“拿着！”这是命令的口吻。

晨晨没有伸手来拿，只是问：“你怎么了？心情不好吗？”

见晨晨这样我有些心软，其实这并不关晨晨的事，我只是因为晨晨背着我和别的男人“约会”而感到生气，迟疑了一下，我还是忍不住的问：“跳舞的时候你去了那里？”

“我肚子饿，去吃东西了！”见我心平气和，晨晨也就放松了许多。

“一个人？”我试探性的问。

“是的！”

我不知道晨晨为什么要撒谎，他从前从来没有这样过，我一时间想不出理由，也想不出他有什么苦衷或是难言之隐，我只是相信晨晨依旧爱着我。晨晨见我没有反应，便用手在我眼前挥了挥，晨晨笑得很开心，我这才回过神来，帮他把围巾系在脖子上，然后像平常一样手挽着手、有说有笑的回家了。

第二天中午晨晨陪着妈妈一起去买菜，家里就剩下我和杨儿两个人，我们正坐在沙发上看电视，杨儿一面拿着遥控器选台一面哼着小调，看上去心情很不错的样子，可我却总是想起昨晚的事，小瞳的出现、晨晨居然跟我撒谎，他到底要跟我隐瞒什么？难道他真的和小瞳有什么不可告人的事情，我承认小瞳是一个初次接触时会给别人亲和力极强的人，总会让人对他产生某种好感，难道连晨晨也被他骗住了吗？要是那样我必须立刻阻止晨晨和他的来往，毕竟我真的不想晨晨受到任何伤害。

杨儿见我半天也没出声，又一副死气沉沉的样子，于是拍了拍我的肩膀，对我说：“怎么了呀？今天一直都怪怪的！”

我这才回过神来，想了想，还是忍不住的问：“杨儿，你说如果一个人跟你撒谎了，那意味着什么？”

“意味着那个人已经变了吧！”杨儿用很不确定的语气说，然后好像忽然想起了什么，拉着我迫切的问：“你说的是晨晨吗？他跟你撒了什么谎？”

我摇了摇头，没再说什么，听了杨儿刚才的话我的心仿佛被冻结了。不可能的，我和晨晨一路走来经历了那么多，我们的感情是那么坚定、炙热，晨晨怎么可能改变？先是为了我抛下自己的父母，和我一起到北京来，后来又是为了我从郑州逃回来，这些是需要多大的勇气才能办到的，里面也包含了对我全部的爱，我应该相信晨晨，他是绝对不会离开我的。

晨晨和平常没什么两样，脸上依旧洋溢着笑，他帮我做饭烧菜，打开电视，躺在我怀里和我聊天，一切都是那么自然，没有一点儿异状。

“你会不会离开我？”这是我第一次说出这样的话，因为我怎么都不能说服自己，我的心在动摇、在怀疑，怀疑晨晨对我的爱是否已经在渐渐动摇。

晨晨一愣，双眼直视着我，那是一个很奇怪的眼神，迟疑了许久，才对我说：“不会，永远不会！”

这是我预料、也是我所期盼的答案，我满意的一笑，但心里的怀疑并没有因此而减少，晨晨的眼神透露着爱、坚定，还有一种忧郁和无奈。

快到下午的时候，我从厕所出来发现晨晨不见了，心里猛的一阵慌乱和担心，他不会不告而别、舍我而去了吧？我着急的往卧室走去，用里的推开门，原来晨晨还在，他站在窗前凝视着远方，眼里没有一丝光泽，一副麻木的表情，门被我推开时撞到墙上发出很大的声响，而这却丝毫没有影响到晨晨，他沉静在自己的思考里，好像已经无心顾忌所有的一切。

我叫了一声，晨晨依旧没有反应，我走到他身后一把将他搂在怀里，晨晨显然被我的举动吓了一跳，脸色一下子变得更难看了，我带着歉意的口吻说：“怎么？想什么想得那么出神？”

“没！”晨晨硬挤出了微笑，迟疑了一下，说，“只是有点儿不舒服！”

“是不是昨天着凉了？你可得多注意身体，北京的天气实在太凉了！”

“恩！”晨晨转过身来，继续说，“我今天不舒服，晚上就不陪你们去演出了，好吗？”

晨晨的表情还好似怪怪的，好像担心我会责怪他，为了让他安心，我暂时放下了心里的不快和所有的疑惑，勉强的笑了笑：“没有问题！”

出门前晨晨让杨儿在楼下等我，说有点儿事要跟我说，我很开心，因为我以为晨晨会跟我提起关于小瞳的事，这样一来，就能解开我心里的疑惑，可当家里就剩下我和晨晨两个人的时候，晨晨却沉默了，什么也没说，只是用力的将我搂在怀里，依依不舍的看着我，双目都润红了。

晨晨从来没有像今天这样反常过，我担心的问：“怎么了？”

“小平，你爱我吗？”

“怎么问这个？”我被晨晨弄得忐忑不安、苦笑不得，心里很不是滋味。

“请回答我！”晨晨乞求着。

“我当然爱你，永远都会像现在这样爱着你！”

晨晨笑了，热吻了好一阵后才平静下来，高高兴兴的把我送出了门，晨晨的表现让我心里更加疑惑了，到底出了什么事情？为什么晨晨会这样？我想不明白，甚至不敢想。

下楼的时候我在心里对自己不断重复的说，晨晨不会离开我的，他是那样的爱我，为了我牺牲和付出了那么多，我们的感情一定经得住任何考验，也曾经对彼此说过不到最后绝不放弃的话。晨晨和我的初遇如童话般美丽，我们一路走来的经历虽然坎坷却很幸福，而目前的生活也是快乐无比的，我和晨晨是上天注定的一对，他是上天赐给我的、只属于我一个人的天使，所以我是绝对不会忘记他的。

和杨儿走在前往会所的路上，我始终保持着沉默，虽然尽量使自己平定下来，却还是会忍不住担心晨晨近日来的反常，杨儿看出了我的心思便问我，对于杨儿我和晨晨是没有什么秘密的，因为已经把她当成了知己、当成了世界上最要好的朋友，于是我便把心里的顾忌全跟她说了。

“你不觉得最近晨晨很怪异吗？”我问。

“怪异？”杨儿显得很吃惊，“不会呀，我觉得他是越来越爱你了，什么都依着你，对你可好了，要是我能有一个这样的男朋友睡着了都会乐醒的！”

我实在没有心思和杨儿开玩笑，于是又沉默了，但只是迟疑了一会儿，还是忍不住的说：“我觉得晨晨很怪，自从来了北京就一直神神秘秘的，好像有什么事情瞒着我，至于怪在哪里具体的我也说不大清楚，反正就是不对劲，我总是有一种不祥的预感。”

“会不会是你太多心了呀？”听了杨儿的话我一愣，难道真的是我太多心了吗？见我不说话杨儿接着问，“我很想知道上次你说的话，是不是晨晨跟你撒了什么谎言？”

我正要开口说话兜里的电话忽然响了起来，一看显示原来是妈妈打来的，于是我不得不停止和杨儿的对话，接了电话，我发现妈妈说话很吃力，而且断断续续的，一问才知道原来妈妈身体不舒服，肚子疼得厉害，顾不得演出的时间我和杨儿立即赶往了妈妈家。

妈妈很吃力的给我们开了门，看到妈妈的样子我顿时被吓下一跳，她的脸色是那么惨白，没有一点儿血色，双手捂着肚子，好像连站起来的力气都使不出来，我和杨儿很快的的把妈妈扶进房间，让她躺在床上。

我不知道妈妈是从什么时候有了肚子痛的毛病，于是很好奇的问：“怎么突然疼得这么厉害呢？”

“是老毛病了。最近一年都是这样，你来北京以后也疼过好几次，只是正好都有你叔叔在身边照料着，今天正好他上夜班，所以我只好给你打电话了！”妈妈很费劲的才说完这些话。

在一旁的杨儿说：“既然是这样去医院看了吗？我看这个不像是普通的肚子痛呢，是不是有什么病因呀？”

“我去楼下的诊所看过了，说是胃病！”

“一个小小的诊所能断出什么。”妈妈疼痛得满头大汗，我一面用手理着她的头发一面说，“不行，还是去大医院看看吧！”

虽然妈妈说在我们赶来之前自己已经服下了胃药，只要过一会儿就会没事了，但看到妈妈痛苦的样子，对于我来说那实在是揪心的痛，于是我和杨儿给妈妈加上大衣，硬把她扶到楼下，打车直往医院。

后来在医院妈妈的病痛查出了原因，是胆结石，而且因为长期忽略一直把它当成胃病治疗，如今胆里的结实已经很顽固，竟然有拇指那么大，这着实把我和杨儿都吓了一跳，医生劝说我们让妈妈开刀动手术，其实我也这样想，毕竟只要这样才能完全治愈，但由于动手术并不是小事情，而且也不可能马上进行，于是我们决定回家后和陈叔叔商量一下。

那天我和杨儿都没有去演出，杨儿给总监打去电话准备请假，可现在是圣诞期间，正是娱乐场所的旺季，一个“会所”怎么可以没有演出，而我和杨儿又实在分不开身，最后只好“自动离职”，还被总监训了一顿，说是我们没有演员的素质和道德，不懂得救场如救火的道理，但在我看来随便他人怎么说都好，我一心只盼望着妈妈没事，妈妈的健康对于我来说是最重要的事情。

那晚妈妈没有输液，只是打了针，后来觉得好多了，便让我和杨儿送她回家。到家的时候肚子已经完全没有再疼痛了，虽然这样杨儿还是不放心，说要留在妈妈这里，万一妈妈有什么不适也好有人照顾，我很感谢杨儿对妈妈的细心呵护，本来我也是想要留下来的，但一想到晨晨独自一个人在家里，而妈妈也劝我回去休息，于是扶妈妈躺下后我便自己先离去了。

看了看表才十一点，如果是平常演出的话不到凌晨一、两点钟是回不了家的，晨晨怎么也想不到我会这么早就回来，于是我买了宵夜，想要给他一个惊喜，我轻手轻脚的打开门，屋子里却是一片漆黑，难道晨晨出去了？我这样想着，把宵夜放在茶几上，正准备把灯打开，却听到从卧房里传来了声响，我猜想晨晨一定是不舒服所以早早睡下了。

我慢慢的走到卧房门前，轻轻的推开了门，卧房里虽然没有开灯，但由于窗帘并没有合上，借着月光房里的一切还是可以看清大概的。我被怔住了，完全不敢相信自己的眼睛，我看到床上有两个身影，他们赤裸着身体纠缠在一起，还传出一阵阵呻吟，是晨晨的声音，我迅速的把卧房里的灯打开，床上的两个人被吓坏了，立即钻进到被子里，晨晨用一种恐慌的眼神看着我，我不相信自己的爱人竟和别的男人在自己的家里偷欢，我不相信和我一路走来经历了这么多的晨晨会这样的背叛我，我更不相信那个口口声声说爱的人会改变，而且背叛得这么彻底，我措手不及，脑袋里一片空白，我不相信，眼前的这个人真的是晨晨吗？为什么？怎么会这样？

我呆呆的站在那里，像被点穴了一样不能动弹，思想也迟钝得像是机械的木偶，目光缓慢的从晨晨身上移开，不自觉的落在晨晨身边那个同样赤裸全身的男人，天哪！那个人竟然是小瞳，我顿时觉得天旋地转，为什么我早没有猜到？晨晨的反常、小瞳的出现，他们、他们居然这样做我，我承认小瞳给人的第一感觉特别亲切和友好，甚至让人想入非非，而他的魅力足以让大多的人倾倒，可我怎么也想不到连我深爱的晨晨也经不住诱惑。

“平！”

没错，是晨晨在叫我的名字，床上的这个人真的是晨晨，一切都是真实的，可是我无法面对，也根本不能接受，乱了，脑子里一片混乱，我转身拼命的跑了出去。

我一口气不知道跑过了多少条街道，大街上依旧很热闹，圣诞节的气息感染着整个城市，在我看来人们欢快的笑声都变得刺耳，我不停的跑，像是身后有恐怖的怪兽或是恶魔正在追赶着我，不知不觉我跑到了一座山脚，不加思索的就跑上山去。

这山并不高，却很寂静，白茫茫的一片，满山的大树像恶魔一样阴森，这时电话突然响了起来，是晨晨打来的，我不敢接听、也不想接听，猛的将手机扔了出去，转身飞快地奔驰起来，下了山，来到一个停车场，不小心我摔了一跤，便爬在地上不再动弹了。

心里的痛找不到字眼来描写、找不到词句来形容，不知什么时候泪水也不争气的掉了下来，那种感觉特别难受，我似乎觉得到了世界末日，地球就要毁灭了、生命就要结束了一样，我的心比那些积雪还要寒冷，我就要一无所有了，真的就要失去晨晨了吗？虽然之前也有过这类似的想法，但都很快会被晨晨对我坚定不移的爱而打消，可这一次不一样了，晨晨背叛了我，竟然做出这样的事情，我宁可希望现在是世界末日，所以的一切都随着我们的誓言一同灭亡，但这终究不可能实现。

记得彦哥曾经跟我说过没有任何一对同性恋人能够常相厮守、也没有任何一个人不去偷情寻欢，我一直不相信这些话，总是天真的认为我和晨晨会是例外，我们一定能永远的在一起，仅仅是为了爱，那是驾于性爱之上最纯洁、神圣的爱情，可现在我不得不承认我错了，就连外表看上去那么超凡脱俗的晨晨也终究不能幸免。

回想和晨晨在一起这么久以来，我们只是采取了口交的方式来解决对方的需求，甚至更多是相互手淫，而竟然没有过一次“正规”的肛交，对于性爱我一直是避而不谈，因为总是觉得这样会玷污了我和晨晨完美的爱情，也一直认为晨晨心里也是这样想，但现在我知道了并不是这样的，我一直没有满足过晨晨，难道真的是因为这样他才会去和别的人做爱吗？他一直都很渴望能我和有完整的性交，而我却始终没有那样做，哪怕一次，晨晨不好意思跟我提出这样的要求所以才背叛了我？可是晨晨难道不明白吗？我不和他做爱其实是在尊重他，因为曾经被小瞳强行的肛交，而晨晨也曾经出卖过自己，我心里有阴影，我以为晨晨心里也会胆却，我不想这样对他，我怕那样对他是一种伤害。

我错了，错得实在太离谱，怪只怪一直没有和晨晨确定1 （肛交中的主动者）、0 （肛交中的被动者）的关系，所以一直没能找到自己在性爱中该扮演的角色，可是晨晨在我印象中并不是一个追求性爱的人，在他看来不是感情最重要吗？这到底是我的错，还是晨晨的错呢？彦哥还说过如果真的想保持一段感情，使得两个人在一起的时间能长久，那么对于偷情的事必须要睁一只眼、闭一只眼，可是我办不到，我怎么可能做到充耳不闻？晨晨的背叛把我伤得好厉害，如果他离开了我那么我又该怎么办？就这样结束一段恋情吗？就这样要我忘掉一个深爱的人吗？我顿时觉得自己好迷茫，找不到方向，头也开始剧烈的疼痛，我好疲倦，什么都不想想，我要休息，希望能这样永远躲起来、永远的休息、永远都不要面对。

我被管理员叫醒，才发现自己在这里睡了很久，看了看表已经是早上五点了，天还是很黑，和我的心情一样，半死不活的，我拖着乏力的躯壳在大街上走着，毫无目的的游荡，也许是天太冷，我的心变得麻木，也不再那么痛了，什么感觉也没有、什么思想也没有，甚至连血液也一起被冻结成冰了。

我不知道自己该走向哪里？我不敢面对晨晨，甚至不想听他那些无味的借口，整个晚上我都拼命的在替晨晨找一个背叛的我理由，能够说服自己，让我去原谅他，可是我找不到，或许根本就没有这样的理由，我骗不了自己，晨晨背叛我了，这意味着他已经不再爱我了吧，怎么会发展成这样？怎么会那么突然就一切都变了呢？我宁可他像《北京故事》里的蓝宇一样出了以外，这样至少让我知道他的心里还是深爱着我的，从来没有背弃过我们的誓言，直到生命结束。

可能是担心妈妈的病情，我竟然走着走着就来到了妈妈家的楼下，叹了口气，我狠狠的做了一个深呼吸，想让自己尽量假装得快乐一些，好像什么事情都没有发生，因为实在不想妈妈再为我担心。

本以为现在这个时候妈妈和杨儿都还在睡觉，没想到杨儿却起得很早，还给妈妈买了早点，看妈妈的脸色病情明显好了很多，但这并不乐观，因为胆结石是时而发作的，后来听一些患者说结石病大部分都是晚上定时发作，而且疼起来简直就是痛不欲生。

我实在不能眼睁睁看着自己的母亲像昨天那样痛苦，于是执意要妈妈到医院去动手术，取出结石，虽然妈妈也赞成，不过必须要考虑到医药费的问题。妈妈告诉我陈叔叔现在每个月的工资有一半必须要交到自己的父母手里，据说陈叔叔的父母向银行贷款给自己的孩子买房子，所以陈叔叔每个月还必须要还贷款，而剩余的工资除了房租和日常开销根本就所剩无几。我心里很清楚，自从我们来北京以后妈妈的开销比以前大了许多，可陈叔叔从来没有一句怨言，这一切都是为了妈妈，所以不管怎么说这笔钱不能再要陈叔叔掏腰包了，于是我决定把这近半年来演出存下的五千块钱拿出来给妈妈治病。

妈妈知道我的决定后甚至感动得要哭了起来，我倒是嘲笑起自己的母亲，儿子为母亲做得再多也是应该的，更何况一直以来我都让妈妈操心，来北京之后的日子也或多或少的给妈妈和陈叔叔带来了麻烦，再说儿子拿钱给母亲治病这本来就是天经地义的事情，妈妈不应该感动，而是欣然的接受。

于是中午的时候我便和杨儿到附近的银行去取钱，家里就只剩下妈妈一个人，本来应该让杨儿留下来照顾妈妈的，之所以把她也拉来是因为有关于晨晨的事情要问她。

一路上我总是欲言又止，看杨儿的样子好像并不知道昨晚家里发生的事，这意味着晨晨并没有到妈妈那里去找过我，晨晨为什么不去找我呢？难道对我们往日的恋情就真的没有一点儿留念？那么现在晨晨又在哪里？在家里等我吗？准备了一大堆的借口想要给我解释，还是早已经和小瞳一起离开了？我不敢想像家里空无一人，而晨晨所有的东西都统统带走了，那样的话我该怎么面对、该怎么办？

“怎么了？”杨儿突然问我，她的话一下子把我拉回了现实。

我摇了摇头，心情却始终无法平静，最终还是忍不住的说：“晨晨昨晚没来我妈这里找我吗？连一个电话也没打上来吗？”

“没有啊！”杨儿的神情怪怪的，她好像已经预感到有什么不祥的事情发生了，紧张的追问，“对了，伊晨怎么没和你一起来看阿姨呢？他还在家里吗？”

“我也不清楚！”杨儿对我的回答感到很疑惑，我眼前又浮现昨晚的情形，头又开始隐隐作痛，可能是女人的直觉和好奇，杨儿苦苦的追问想要知道我和晨晨到底发生了什么事情，为什么我会不清楚他现在在那里，而实际上我也不知道该怎么说，此时此刻也不想再说什么，于是丢下一句“之后再说吧”便结束了我和杨儿的对话。

到了银行我才发生事情居然发生得更糟，我的存折里只剩下四百元整，那五千块钱怎么可能不意而飞了呢？是谁取走了那些钱？我的存折密码除了晨晨没有任何人知道，难道是他？晨晨已经做了背叛我的事情，他已经不再爱我了，那么他取走我的钱完全是有可能的事情，可是我怎么敢相信、怎么能接受。不会的，晨晨不是那样的人，我爱他，我是那么了解他，他不可能做出这样的事情，我的内心极度的矛盾，我该怎么办？我现在唯一能做的就是找晨晨当面对质，于是我转身就往家里跑，杨儿看我脸色很难看，她可能已经猜到了大概，没有开口问我什么却始终跟在后头。

那一路上我真的是百感交集、思绪万千，我担心晨晨真的正如我猜测的一样和小瞳“远走高飞”了，担心晨晨真会那么忍心的丢下我一个人独自去承受所有的痛苦，他怎么可以那么忍心、怎么可以那么残忍？难道真的就像歌里唱的一样，多年的感情却比不上一时的欢愉？晨晨变了吗？为什么会这样？如果晨晨没有走，还在家里等着我、等着跟我解释，我又应该用怎么的心情和态度去聆听，是否应该相信呢？

我从来没有像现在这样怀疑过晨晨，更何况我怀疑的是我们坚贞不变的爱情，回想起我和晨晨的邂逅，从相知到相爱，我们经历了那么多才能走到今天、才能拥有此刻的幸福和平静生活，为什么晨晨按捺不住？为什么给我所有光明的天使会瞬间变得那样的绝情？为什么要在我最幸福的事情亲手毁掉这一切？他真的还是原来的那个晨晨吗？我感到怀疑，他一定不是属于我的晨晨，他只是长着和晨晨相同样貌，却有着不同心灵、甚至是要毁掉我所有来之不易的幸福的恶魔。

我猛的把门打开，冲到客厅里，晨晨显然被我的举动吓了一跳，一下子从沙发上站起身来，就在那一刻我和晨晨的眼神交汇了，我说不出是怎么的感觉，晨晨的样子是那么陌生、那么脆弱，我不知道是因为走得太急，还是心里有太多的怨恨，总之我的呼吸很急促，而且很不均匀。看得出晨晨昨晚没有睡觉，而是一直静坐在沙发上等我回来，我来不及心疼，很想问关于钱的事情，却始终不知道怎么开口。

就在这个时候杨儿赶来了，她看我们都沉默着，把门关上后，故作轻松的说：“有什么事情坐下来慢慢说吧！”

我没有理会，依旧死死的看着晨晨，而晨晨却轻轻的叹了口气，然后慢慢的朝我走过来，直到走到我跟前才低下了头，或许他是觉得没脸见我吧，迟疑了一阵，晨晨才终于对我说：“既然你回来了，此时此刻就站在我的面前，这说明你还爱着我，想要听我的解释不是吗？没错，昨晚我的确是和别的男人上床了，很抱歉呢！”

听到晨晨亲口说出他和别的男人上床的事情我的心开始一阵阵的绞痛，痛得让我难以呼吸，不仅是昨晚的情形，就连小瞳当初对我的一幕一幕都交错着浮现在脑海里，我想要呐喊，我好恨，于是忍不住的对晨晨大声吼道，那是我第一次用那么凶狠的语气跟晨晨说话：“闭嘴，你给我闭嘴，我不要听这些！”

“对不起！”

说这话的时候晨晨的眼泪开始不停的滑落，那么让人怜惜，但在当时的我看来那是一种欺骗，那些都是假想、都是伪装出来的，我不能再相信，绝对不能，于是我猛的一把将晨晨推开，晨晨由于一时没来得及反应一下子摔到在地上，我不知道当时在想什么，整个人好像失去了理智，咬牙切齿的说：“骗人的，所有的一切都是骗人的！”

晨晨坐在地上一脸的委屈，完全没有站起来的意思，杨儿看了便赶紧过去把他扶起来，让晨晨坐在沙发上，然后很激动的对我说：“季平，你不要这样，我不允许你这样，你忘了当初来北京之前你答应过我和小游，不管怎么样你都会让晨晨幸福、都会对晨晨好，现在你怎么可以对晨晨动手呢？”

看着杨儿我想起在银行的事，于是气急败坏的问晨晨：“我存折里的钱呢？是不是你拿走了？”

晨晨很意外我会这么问，但他很快就回过神来，重新站起来，欲言又止的说：“对不起，那些钱我给了小瞳！”

听了这话我再也不能压抑和控制内心的愤怒，我本想冲上前去狠狠的给晨晨一拳，但他毕竟是我最深爱的人，我不能这样做，绝对不能伤害他，我的心好乱，我需要整理，需要太多太多的时间和空间去整理，我再一次选择了逃避，于是转身冲出了门。

我迅速的冲到楼下，大街上的行人让我眼花缭乱，我感到一阵晕眩，身后晨晨一面追一面喊着我的名字，我不想再听晨晨继续说下去，我想要一个人冷静，于是赶紧拦了一辆计程车。

由于地面很滑，计程车只能缓慢的行驶，而车后晨晨的叫喊始终没有停止，我不由的回过头，看到晨晨正在车后面穷追不舍，可我竟然没有妥协，车速越来越快，我看到晨晨猛的摔到在地上，心里猛的感到一阵疼痛，但我始终没有让车停下来，计程车把晨晨远远的丢在后面，转了一个弯，我再也看不到晨晨了。

那天我一个人在街上闲逛，好像大脑停止了所有的运作一样，空空的，没有一点儿思绪，晚上我就到酒吧去喝酒，那是我生平第一次喝醉，而且还吐得很厉害，虽然心里很气晨晨，但我多么希望回到家以后能够见到他，他还能像原来那样细心的照料着我，并且永远陪在我身边，可我万万没有想到家里竟是空无一人。

之后的一个礼拜晨晨都没有回来，他好像失踪似的，杨儿也一样，我的手机因为弄丢了也不知道他们有没有给我们打过电话，难道他们出了什么意外？我不由的有些担心。妈妈也因为没有见到他们来问我，我并没有跟妈妈说实话，只是说晨晨陪着杨儿回重庆办事，他们到底去了哪里？在北京他们根本没有什么朋友，难道他们住在小瞳那里？想到这里我的心又开始痛起来，我不能接受这一切，晨晨怎么会变得这样？为什么要离开我？莫非当初所有的誓言都不算数了吗？究竟是晨晨突然的转变，还是我一直太笨蛋，没有察觉晨晨离我的越来越远？我该怪谁？晨晨？小瞳？还是我自己？

没有了晨晨的日子我的是生活像一倍白开水淡而无味，我有种不祥的预感，这一次我是真的彻底的失去晨晨了，虽然之前晨晨也老是跟我玩失踪的游戏，但从来都没有离开我这么长的时间，更何况是在这样的情形之下，他在逃避吗？是我把晨晨伤得太重了吗？我应该安静听他解释，对，晨晨那么爱我，他和小瞳做爱说不定是有什么原因的，当时我为什么要那么冲动，为什么不耐心的听晨晨把话说完呢？我好后悔，晨晨，求求你回来吧，只要你能回来之前的事我都可以通通不计较，就当什么也没有发生过，只要你还能呆在我身边，只要你还能爱我，你在哪里？知道我有多想你、有多么需要你吗？

那段时间我做什么都提不起精神，再加上没能拿出钱给妈妈治病，我不知道应该怎么跟她解释，于是始终逃避着妈妈。经常一个人蜷缩在家里，重复听了几千遍《First Love》，好像只有这样才能感觉晨晨依旧陪在在我身边，并没有走远，只要门外一有声响我就会飞奔过去，然而见到晨晨的希望每每落空，每一次从梦中醒来我都希望晨晨就躺在我的枕边，或者熟睡、或者微笑的看着我，我想念晨晨的眼神、晨晨的声音，甚至是他身上的味道，老天爷，求求你把晨晨还给我吧，只要他能回来要我做什么都可以，从此以后我再也不会让他受一点儿委屈了。

我一直欺骗自己，告诉自己晨晨只是气我，气我不听他解释，才和杨儿一起消失在我的视线里，然而他们并没有离开我的世界，而是躲在某个角落，观察着我的一举一动、考验着我对晨晨的爱，直到此时此刻晨晨对我的爱依旧没有改变，所以晨晨绝对没有和小瞳在一起，至于他和小瞳的事我也宁可相信晨晨是有苦衷的，或者只是一时糊涂才会做错事，这些我都可以原谅他、我都可以既往不咎，没有晨晨我就什么都没有了，像是被抽空了灵魂，而只残留下躯壳，过着行尸走肉的生活，我知道我不能再这样继续下去，我会一点点失去自我，最终死亡的。

那样的日子持续了一个多月，直到有一天我从妈妈那儿回到家里，发生家里所有晨晨和杨儿的衣物全都不见了，这毫无疑问，一定是晨晨和杨儿趁着我不在家的时候把他们的东西都搬走了，为什么要这样对我？为什么要这么彻底、要这么狠心？晨晨，为什么？

就当我失落的坐在沙发上的时候，忽然发现厨房门边靠着一个人，我赶紧转过头一看，竟然是杨儿，我一下子站起身子，大步冲到她跟前，一把抓住她的双臂，大声的问道：“晨晨呢？晨晨在哪里？你们为什么要把东西全都搬走？为什么？”

杨儿的神情很平静，甚至有些死沉，任由我对她的举动依旧保持着冷漠，半天，才一字一句的说：“他不会再回来了！”

我简直不敢相信自己的耳朵，眼泪也不知道什么时候滑落下来，我把杨儿的手臂抓得更紧了，发疯似的问：“为什么？为什么？”

“他给你留了一封信，你看了就会明白了！”

杨儿说完从自己的衣服兜里取出一封信，我迅速的抢过来，然后打开，看着纸上晨晨依旧清秀的字眼，我想起之前晨晨被自己的父母送到郑州读书时给我留的一封“信”，这一封同样很简单，而字里行间却是那样的绝情，甚至连每一个符号都锥痛我的心：

“季平，我走了，来北京以后我才渐渐发现和你在一起只是一种新鲜感，更确切的说是一种冲动，请不要挂念我，我们的故事到此结束了，我现在有了一个很爱我的男朋友，他对我很好，和他在一起我可以什么都不缺少，如果你真的爱我那么就请由衷的祝福我吧，珍重，再见！”

看了信我几乎要晕倒，好在有杨儿搀扶着我，她把我扶回到沙发上坐下，我已经没有任何激情，第一次体现到心灰意冷的感觉，思绪落到了最底谷，只是嘴里依旧不停的念道：“为什么？为什么？”

杨儿长长的叹了口气，语重心长的说，那是我第一次听到她用这样温柔的语气说话：“该放手的时候就放手吧，感情不再了又何必勉强呢，如果伊晨真的能幸福，这不也正是你所期盼的吗？相信吗？我能够体会你的感受，甚至我的心比你更痛，一次次的看着自己深爱的人呆在别人身边，然而除了祝福什么做不了！”

我很疑惑杨儿这样说，于是抬起头来呆呆的看着她，想要问过究竟却始终开不了口，杨儿却避开我的视线，慢慢的站起身子，背对着我，迟疑了半天，才对我说：“还记得之前在重庆你和伊晨原本过着平静的生活，后来伊晨的母亲却突然出现，把他带走了吗？”

我记得，我当然记得，那一次是因为周阳出卖了我们，才害得晨晨的父母找到重庆来，把他从我身边抢走，之后又把他强行送到郑州去读书，让我尝尽了相思之苦，我不明白，杨儿怎么会突然提到这见事。

“其实出卖你们的那个人，是我！”

杨儿的话对于我来说简直就是青天霹雳，怎么会是她？出卖我们的不是周阳吗？杨儿没再说话，我不由的陷入了沉思，没错，当初周阳的确是给晨晨的父母透露我们在重庆的行踪，但晨晨的父母又怎么能准确的找到我们在重庆的住址呢？除了杨儿没有别人知道，连周阳也不知道，当时我怎么没有想到这些呢？原来出卖我们的不仅是周阳，还有杨儿，可是杨儿又为什么要这样做呢？她不是我和晨晨最好的朋友吗？

“你想知道理由吗？”我的目光一直没从杨儿身上移走，因为那是我百思不得其解的问题，见我不出声，杨儿突然转过身来，直视着我，好像下了很大的决定才对我说，“因为我深爱着伊晨，那是一个女人对一个男人的爱，如果不是这样我怎么会跟着你大老远的跑带北京来呢！”

为什么会是这样？到底在背后还有多少我不知道的事情？吴勇爱着小游，小游爱着我，而杨儿也是一直在暗恋着晨晨，为什么每个人的心里都有这么多秘密？为什么看似友善的友谊后面藏着这么多不为人知的秘密？为什么朋友之间不能坦诚相对？为什么？我有太多太多的疑惑，我不想去想，却又始终在不停的想，我感觉头脑在膨胀，好像马上就要爆炸了一样，我一下子用手抱着头，倒在沙发上，终于撕声大哭起来。

“我知道，当你知道了这些事情一定不会原谅我，所以我收拾了东西决定离开北京，希望我们还能在重庆相见！”

杨儿丢下这句话转身离开了，我没有上前拦住她？走吧！所有的人都走吧！都可以绝情的离我而去，我不希罕，什么友情、什么爱情，统统都是狗屁、都是骗人的，心里这样想着，我竟然狂笑起来，是在自我嘲笑吗？我不知道，那个笑声在空旷的房间里连我自己听了都觉得刺耳，虽然一直笑着，脸上的泪水却始终不停的滑落，好像永远也不会停止一样。

后来我生了一场大病，足足发烧了四天，妈妈一直细心的照料着我的起居，无微不至的关怀让我受了重击的心灵多少感到一些安慰，试问这世界上还有什么能比母亲的怀抱更加温暖呢，妈妈似乎已经察觉到我和晨晨，还有杨儿之间出了极大的问题，却始终没有揭穿我，只是告诉我要坚强，幸福的生活要靠自己去创造，纵然遇到坎坷，甚至是失败也绝对不要气馁，不要对生活失去了信心，只要坚信我能熬过黑夜、我能撑到天明，未来就是充满希望和值得去信赖的。

妈妈的话虽然深深的记在心上，可晨晨的离去对我的打击实在太大，就算我再有信心、再坚持撑下去、再努力创造，想必永远也不能再幸福，我感觉自己像从幸福的天堂一下子狠狠的摔到十八层的地狱，就算我能熬过黑夜，没有晨晨在身边，我的未来还会是光明的吗？直到此时此刻我都始终不能接受晨晨离开的事实，我不能相信、也绝不会让自己去相信，那个比爱自己更爱我的晨晨真的就这么突然的走了吗？是什么让他下了这样的决心？是什么力量毁掉了我们之前所有的誓言，一起努力要做GAY 圈子中例外的美好誓言？我想不到，忘掉晨晨我更是办不到，没有了晨晨，我的世界就失去了最后一丝意义，如果真的不能挽回就让我死去吧。

这样的想法一直持续到二月底，那时两千零二年的春节才刚刚过去没多久，整个北京城处处张灯结彩，大街小巷里洋溢着新年的气息。回顾过去的一年对于中国来说可真是个丰收年，先是2008年奥运会的申办成功，紧接着又是中国足球终于冲出亚洲，这些对于整个中国来说都是天大的喜事，是每个中华儿女最值得骄傲的事情，更是伟大的中华民族最值得歌颂的荣耀，后来那一年被大家称为“中国年”，还真是名副其实。

也不知道陈叔叔从哪里凑到了钱给妈妈动手术，看到妈妈躺在病床上依旧灿烂的微笑，然后被推进手术室的那一刻，我顿时觉得妈妈是那样的勇敢，因为妈妈的身子很弱，即使的开刀取出胆结石也是比较危险的，但妈妈却没有一点儿胆却，我告诉自己就当为了妈妈，我必须要振作起来，就算不能忘掉失去晨晨的切肤之痛，也至少要找个工作，替妈妈分担一些生活的担子，让她不必为我再操心。

很庆幸妈妈的手术非常成功，只是手术后伤口时常疼痛，不过比起胆结石引起的疼痛要好得太多了，妈妈一直吃一些消炎、止疼的药，直到今天伤口依旧没有痊愈，偶尔还会隐隐作痛，因为手术时切除了胆囊，所以必须忌食很多东西，渐渐的妈妈的身子越来越弱，很容易染上感冒之类的小毛病，甚至是一些妇科病，但奇怪的是手术以后妈妈变得特别能吃，竟然比原来长胖了不少。

三月的北京虽然气温还是比较低，但在中午却能见到一丝阳光，就像我的心情一样正在慢慢的恢复、渐渐的变得晴朗，纵然这样对晨晨的思念却始终没有减少，反而因为分隔得时间越来越长，而越来越想知道他的近况，真的很想见他一面，想看到他过得幸福快乐，就算什么也不说，甚至是远远的躲在他身后窥视一眼，对于我来说也已经满足了，但这似乎成了不可能实现的愿望，永远也不可能实现。

我终于打起精神去了一家演艺厅面试，我告诉自己就算没有杨儿、没有小游，我自己一个人也是可以靠演出养活自己的，对于跳舞我从来没有放弃过。

现在的演出和以前有所不同，之前是几个人的组合，是在舞台上表演事先排练好的舞蹈，而如今因为只剩我一个人，便改成做领舞了，领舞需要站在“领舞台”上，随着DJ放的不同类型的音乐而即兴起舞，表演舞是演给客人欣赏的，而领舞则是和舞池中客人的一同疯狂，从而带动全场的气氛。

对于领舞我还是个新手，也很不适应站在狭窄的“领舞台”上跳舞，可能正是这些原因第一天试场我竟然就从领舞台上摔了下来，当时DJ才刚刚开始放慢摇，绝大部分的客人都还坐在自己的座位上感受音乐，只有两、三个男男女女在舞池中摆弄身躯，所以我的摔倒自然引起了全场的目光，那刺耳的笑声让我无地自容，难道没有了杨儿我真的什么都做不了了吗？音乐在继续，舞池中的灯光显得格外的耀眼，我卧坐在地上，环视了一周，虽然看不清场下客人的脸孔，却知道他们都在嘲笑我，正在用鄙视的眼神看着我出丑，我实在受不了了，于是赶紧爬起身来，慌忙地直往大门外跑，那样狼狈而不堪。

因为身上穿着夸张的演出服，我的奔跑引起了大街上行人的注意，他们都对我指指点点的，现在回想起来实际上他们并没有恶意，只是对我的装扮感到好奇，但那个时候的我看来却好像是天大的讽刺，我加快自己的脚步，拼命的向前奔跑，好像想要跑出北京城，甚至逃离这个世界一样。

我终于跑不动了，就在一架天桥上停下了脚步，一下子跪在地上，天桥上只有我独自一个人，压抑了两个多月我再也支撑不了自己，为什么我这么倒霉？为什么所有不幸的事情全都同一时间降临在我的身上，我哭了，那是自从晨晨离我而去以后我第一次哭得那么厉害、那么放肆，我告诉自己就让我痛痛快快的大哭一场吧，就算是过分也不需要收敛，我的喜怒哀乐应当由我自己掌握，为什么要勉强微笑？为什么要假装潇洒？为什么要伪装自己，而不能真实的、勇敢的去面对？我醒了，可醒来的感觉更痛苦，我终于明白很多事情不是我说想要放弃就能真的放弃的，本来想重新生活的我再也没有任何生存的希望了，我清楚的知道，我的未来将永远这样黑暗，直到生命结束，再也不会有什么希望、或是奇迹出现，更别说还能感受到幸福的存在了。

不到一个礼拜我就跟妈妈辞行了，我决定离开北京，起初妈妈怎么也不愿意和我分开，非得让我留在她身边，但后来还是妥协了，因为我的坚持，妈妈知道我的心在流血，我需要时间自我调解和治愈，我告诉妈妈我是回家，回到爸爸那里去，妈妈听了也没再说什么。或许人就是这样，才外面漂流久了、受尽了折磨、饱经了风霜之后都会有想要回家的念头，而“家”想必是每个人必须的港湾，它可以让你平定心情、恢复元气，就像充电似的，让你找回自信重新生活，面对将来即将出现的更多的问题和坎坷，这次回家我竟然有了种“落叶归根”的感觉，突然好想看点儿见到爸爸、快点儿感受到家的温暖。

两千零二年三月中旬，我离开了北京，离开了这个我生活了大半年的城市，心里真的有太多的不舍，当然最多的是我的妈妈，看到妈妈依依不舍的样子，我的心都要碎了，不过想想我能有妈妈陪在身边这么久、过了这么久的“天伦之乐”的生活，我应该感到知足了。晨晨的离开对于我来说简直就是致命的伤害，而如果没有妈妈陪在身边我一定支撑不到现在，我爱我的母亲，因为她始终站在我身后，默默的祝福和支持着我，我不敢想像如果她知道我是同性恋的话，还会这样疼爱我吗？我不敢跟妈妈说实话，我觉得自己已经失去了晨晨、失去了父亲、失去了朋友，如果现在连母亲也不能理解我，而离开我的话，那么我真的是一无所有了，我要保全母亲对我的爱，于是我把这个秘密藏在了心底，甚至希望妈妈永远不要知道，因为实在不想伤害妈妈，不想看她为我落泪，妈妈因为我而受的苦实在太多，我不想再打扰她现在难得安定的生活，于是我必须要离开她，把所有的痛苦让我独自去承受，经历了这么多，我相信我可以做得到的，一定可以。

Danny0 · 发表于 2010-7-11 23:08

（十五）

一阵清风吹过，从车站走出来的我不由的打了个冷颤，太阳并没有完全下山，微弱的阳光沐浴着这座我最为熟悉的城市，洒在大街小巷里，我停下了脚步站在马路旁，环视着周围的一切，匆忙的上下车的乘客、穿梭而过的各种车辆，再加上从我身后走过的行人，听到他们嘴里说着家乡的方言，我突然感到一阵安慰、一些亲切，我终于回来了，曾经一心想要逃离的城市，现在却是我最想念的地方，记得在北京的时候晨晨跟我说过永远不会离开我，也说过我们一同来北京就一定会一起离开，可今天回来的却只有我一个人，孤孤单单的一个人，陪我同行的只有这个真的不会自愿离开我的行李箱。

我并没有马上打车回家，而是慢步在大街上，短短的一年家乡的变化却很大，宽阔的马路被中间长长的花巢分开，巢里种着各色各样的花草，马路边上还修建了一些小型的广场，整个城市变得干净、体面，车辆也变得井条有序，就连行人也会自觉的遵守红绿灯，我一直朝前走着，因为再走不远就是人民广场了，那里储藏着我和晨晨最美好的回忆，还有那座桥也在前方，我突然傻傻的想晨晨会不会还在那里等我？这样的想法只是一闪而过，因为我知道那再也不可能了，想到这里不由的自我嘲笑起来。

走到一个十字路口的时候我突然止住了脚步，因为我看到一个中年妇女挽着一个男人出现在我的视线里，只是因为红灯的关系他们被拦在了马路对面，看到他们亲热的样子我感到一阵晕眩，我瞪大了眼睛想要看清楚，我多么希望是我眼花，可申阿姨那张熟悉的脸孔我怎么可能看错？

怎么会是申阿姨？这个男人又是谁？为什么申阿姨会挽着他？他们的样子看上去就像是一对已婚的夫妇，那般亲密与和谐，难道她背着爸爸在外面有了别的男人？我这样想着，一抬头才发现申阿姨的眼神正和我交汇着，那眼神是那样的恐慌和害怕，挽着男人的手也迅速的抽出来，我脑里一时一片空白，转过身子，申阿姨叫了我一声，本来是想要追上来的，却被交通协管理员给拦住了，我没有理会，而是加快了脚步朝回走，走出不远我马上打了车，直往家里赶。

为什么？晨晨背叛了我，现在申阿姨也背叛了父亲，难道这就是爱情吗？爱情就这样的脆弱而不堪一击吗？这个世界还有真爱吗？所有的人都是这样，一副痴情的样子，内心却有太多秘密，为什么人类就不能真实一点儿？为什么要做出越轨的事情？难道这样真的可以得到平静生活中所没有的刺激和欢愉吗？申阿姨是爸爸的结发妻子，难道她现在已经不爱父亲了吗？难道爱情就这样褪色了吗？我越想头就越痛，为什么要背叛父亲、为什么要让父亲伤心？为什么偷情的画面要让我看到？我一定要把事情的真相告诉爸爸，我不能容忍一个女人背地里这样玩弄爸爸的感情，绝对不能。

从计程车上下来，我拼命的往家里跑，直奔上楼，然后迅速的掏出钥匙把门打开，丢下行李箱便冲了进去，家里很安静，爸爸倒在沙发上睡着了，我放轻脚步走向爸爸，然后蹲在爸爸面前。

爸爸的脸是那样安详，而又那么沧桑，皮肤很黑、加上皱纹还有日渐稀少的头发，让我看了感到猛的很痛心，对于妈妈我充满了怜爱，而对于爸爸却更多的是理解，我知道一个男人要一手带大一个孩子是多么辛苦，可我总是很不听话，常常让爸爸生气、难过，突然起初责怪爸爸不能接受我和晨晨的想法也一下子烟消云散了，爸爸那样做是因为爱我、想要保护我、不希望别人歧视和欺负我，而他对我严厉、甚至是打骂，此刻回想起来竟才感觉到那是伟大的父爱，我不由的感到内疚，为什么要一再让父亲伤心呢？可是父亲我真的很爱晨晨，你是我的父亲、我的长辈，我多么希望你能心平气和的跟我谈谈这个问题，然后试着给自己的儿子多一些理解和原谅，虽然嘴上从没不曾说过，可心里却是很爱很爱父亲的。

想着想着我的眼泪竟然不知什么时候涌了出来，直到模糊了视线我才察觉到，这时爸爸一翻身，突然睁开了眼睛看着我，我赶紧用手擦去脸上的泪水，露出喜悦的微笑。

爸爸一面坐起身子，一面笑对我说：“小平回来了？”

“恩，我回来了！”不知怎么的眼泪就是控制不了，我像个在外面受尽了委屈的孩子，终于回到了温暖的家，想要跟爸爸诉说我的不幸，并且希望得到爸爸的关怀。

“都出去大半年了，在外面辛苦吧？”说这话的时候爸爸竟用手抚摸着我的头发，在我的印象里这是爸爸第一次这样温柔，我有种受宠若惊的感觉。

对于爸爸这次我的离开仅仅是到外地去演出，而爸爸并不知道我这个不孝顺的儿子是违背了父亲的意思而离家出走，逃到了北京，想到这些我觉得自己有点儿对不起父亲，一时不知道说什么才好，只是一个劲的点头。

“回来了就好！你阿姨中午和朋友出去逛街，说是下午的时候一路把菜也买回来。”说罢爸爸看了看表，脸上依旧洋溢着笑容，“这会也快回来了，让你阿姨给你做顿好的，让你好好的吃个饱！”

听了爸爸的话我才想起先前在街上看到的一幕，不由的止住了哭，然后问爸爸：“申阿姨跟什么样的朋友去逛街呀？”

“这个我哪知道呀！”

“爸爸为什么不过问呢？”我追问着。

看我古怪的神情，爸爸皱了一下眉头，好像预感到我有什么话要说似的，迟疑了一下，见我仍然不说话，爸爸才问：“怎么了？”

我正要开口把事情的经过告诉爸爸，这时申阿姨却提着买好的菜回来了，爸爸见了立刻起身，走过去接过菜，一面往厨房走一面欣喜万分的说：“瞧，小平回来了！”

我和申阿姨的目光再一次交汇了，她的眼神还是那样慌张而忐忑不安，她什么也没说就跟着爸爸的后头进了厨房，然后我听到爸爸和申阿姨商量要做什么好菜，申阿姨还说正好买了我最喜欢的回锅肉，听到爸爸的笑声我没好进去打扰他们，便走到门口把我的行李箱拿回了自己的房间。

我坐在久违的书桌前，发现桌面竟然被打扫得一尘不染，窗户也擦得很干净，就连床单和被套显然也是刚刚换洗过，爸爸没有这么勤快，我知道这些都是申阿姨做的，我不在的时候她一直照顾着爸爸，也细心的帮我打扫房间，爸爸怎么也想不到一个外面那么贤惠的妻子竟会做出“红杏出墙”的行为，要不是我亲眼看见我也不会相信吧。

不经意的把书桌的柜子拉开，我看到了那个被摔坏的音乐盒，我和晨晨的往事又出现在眼前，我慢慢的把音乐盒取出来，放在桌面上，这个音乐盒曾经是我最钟爱的，后来是晨晨把它买下来送给我，后来又被父亲给摔坏了，现在想想，坏了就坏了吧，或许不再听到那熟悉的音乐，就不会再想起那锥心的回忆，本来想要把音乐盒扔到垃圾桶里，试着告诉自己一了百了，可不知道为什么我还是忍不住把它捡了起来，之后便一直锁在柜子里，就好像里面锁住了我的晨晨幸福的往事，不想打开、不愿想起。

晚餐的时候爸爸一直很开心，而我和申阿姨心里却有着某种隔阂，她不再对着我微笑、也不想原来那样给我夹菜，即使和我眼神交汇时也会慌忙的避开，而这些不对劲父亲却丝毫也没有察觉。

我突然不想把事情的真相告诉父亲了，因为爸爸的生活自从有了申阿姨才变得实在、变得充满色彩，有了申阿姨以后爸爸开朗了许多，脸上的笑容多了，工作也好像多了一份干劲儿，我知道那是一种男人的责任，父亲既然已经结了婚，就必须有照顾好另一半的义务。

我想申阿姨或许只是一时糊涂，等她想明白了就会回头，我还是私底下先找个机会和申阿姨交谈一次，如果她已经不爱父亲了那么就请她不要再欺骗父亲，如果她愿意继续留在这个家里、留在父亲身边，并且保证不再见那个男人，那么我是不是就给她一个改过的机会呢？或许我应该这样做吧，我只是替的父亲着想、只是想尽力留住父亲来之不易的幸福，虽然并不知道这样做是对还是错，但此时我已经没有别的办法了。

一天我在网上遇到了彦哥便把我和晨晨分手的经过告诉了他，彦哥听了却不觉得奇怪，他说这早在他的意料之中，没有一对同性恋人能够相持走完一生的，而我和晨晨之间那种所谓的爱情能够持续到这么久，在这个圈子里已经是不多见的了，彦哥还劝我应该知足，很多事情只能顺其自然，而不能强求，他甚至要我放弃再见晨晨一面的念头，因为即使再见面，爱已远走一切就都结束了，怎么做都没用。

我始终不能接受彦哥对我和晨晨之间爱情的怀疑，我认为我们俩是有真感情在里头的，要不然也不会那么奋不顾身的要和对方在一起，我也始终不能放弃再见晨晨一面的念头，甚至这样的想法越来越强烈，迫切到希望他马上就能站在我的面前，就算真的不再爱了，给一解释、甚至一个拥抱也好，也可以减少我心口上的痛。

那个时候我身边没有朋友，心里也痛苦始终无法摆脱，于是我将大部分的时间和精力都放在了网络上面，尤其是从彦哥那里知道了本地的一个“同志”聊天室以后，我不知道我是对里面的世界痴迷，还是心甘情愿就这样堕落下去，我成天的泡在聊天室里，疯狂的聊天，甚至忘却了时间、忘记了自我，也经常聊到三更半夜，一直到聊天室里没有人了才依依不舍的离开，也就是在那个时候，我认识了一个网名叫“月光下的阳光”的网友。

我们还算谈得来，他比较“与众不同”，给我的感觉也很好，或许是因为第一次聊天时他没有像别的网友模式化的问我一些关于年龄、身高的问题。我们聊了很长的一段时间，他也跟我说了许多他的故事，虽然并不知道是不是真的，但我却是用心在跟他交流，毕竟在这个聊天室里我还是头一次遇到这样知心、并且真诚的人。

从最开始到现在我都没有想过他会是什么样子，因为这在我看来并不重要，我只是把他当成是朋友、当成是可以相互诉说心事的人，我也没有想过我和他会发展成什么样子，因为在我心里还有晨晨，那个伤我最深却让我始终无法忘记的人，我放不下他，恐怕很长的一段时间里我都不能接受新的恋情，因为我怕，我已经经受不起分手的打击，但更为重要的还是因为我心里爱着晨晨，深爱着。

已经记不得是谁提出来的要求，一个阳光明媚的午后我和这个叫“月光下的阳光”的网友见面了，见面之前在网上他把自己的手机号码告诉了我，也是直到这个时候我才知道他的名字叫张远，在这之前我对他的情况一无所知，只知道他是外地到本市来读书的。

我到了事先约好见面的地点，这里的人流量比较少，看了看表离约好的时间还有一刻钟，我便站在路旁静静的等待着，心里却很紧张，虽然和张远已经聊了很长的一段时间，但他毕竟是我见的第一个网友，之前也没有过这样的经历，所以心里七上八下的。

一抬头我看见不远处朝我走过来一个男孩，瘦瘦高高的，我赶紧转过身背对着他，然后双手紧握在一起，心跳也变得很急促，我做了一个深呼吸，鼓起勇气然后略带着微笑转回身去，却发现身后一个人也没有，那个男孩已经转了一个弯，走出很远去了，难道我的网友不是他？我正疑惑着突然听到侧面传来一个很温和的声音：“喂！”

我扭过头，看到离我不远处站着一个跟我个头差不多、却有些胖的男孩，看他的样子也就比我大两岁左右，虽然我一直不喜欢肥胖的人，但他却是个例外，不仅是因为他胖得并不严重，而是觉得他的身形很配他的脸型，看上去反而会觉得有几分可爱。

“你是‘银色的妖怪’吗？”他走到我跟前，然后很有礼貌的冲我说。

我顿时觉得有点儿不知所措，脸上露出了极不自然的笑容，不好意思的低下了头，眼神也在地上漂浮不定，可能这正是见到陌生人的感觉吧，定格了一阵我回过神来，才对他说：“恩，是的！”

之后我和张远一面闲聊一面在大街上走着，谁也没说要去哪里？其实我也不知道该去哪里才好，和张远聊了一阵，我发现他是个特别友善的人，而且很容易接近，再加上网上长时间的沟通，或许正是这些原因让我们很快的就相熟起来，我也没再那么紧张，而是放松、自然得多了。

“为什么你的网名要叫‘月光下的阳光’呢？”我疑惑的问。

张远先是一笑，我发现他真的是个很爱笑的家伙，只见他皱着眉头，想了一会儿才对我说：“我也不知道，一定要有理由吗？或许是我很喜欢月亮吧！”

听了张远的回答，我发现我们又多了一个相同的地方，因为我也很喜欢月亮，因为月亮总是给人一种无限沧桑的感觉，它高高的挂在夜空中，时圆时缺，可是它是多么的孤单、多么寂寞，现在还会有多少人留意到它的存在呢？还会有多少人明白“高处不胜寒”的道理？

我突然想到苏轼的《水调歌头》中有这样一句话：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”这不由得让我又联想到晨晨，为什么两个人不能长久的相守在一起？为什么人间要有那么多的生离死别？难道天下真的就没有不散的宴席？难道这样的悲哀就真的“此事古难全”了吗？

“你看那边！”

张远突然指着马路对面冲我说，我被他的话语拉回到了现实，我们同时止住了脚步，顺着他的手指的方向我看了过去，看到两个跟我一般年纪的男生，他们一面走、一面嬉戏疯打着，脸上洋溢着微笑，好像忘却了整个世界，陷入只属于他们俩的幸福之中。

我不明白张远为什么要让我看他们，于是用一种十分疑惑的眼神盯着他，见我这样张远便解释道：“他们也是GAY 呢，而且是一对！”

我再次瞄了一眼那幸福的二人，然后问张远：“你怎么知道？”

“他们俩也算是个名人吧！”张远说的“名人”指的就是GAY 圈子里很多人都认识的人，说完我和张远又起步朝那两人的反方向走去，张远继续说，“他们俩在一起已经很久了，高的那个名字叫杜文聪，另一个叫董健，是很让人羡慕的一对呢！”

可能是因为我和晨晨的分开，我们曾经是那样的深爱着对方，甚至愿意牺牲所有的一切只想跟对方在一起，可最后呢？所以我不相信这世界上还有真爱的存在，记得彦哥也跟我说过GAY 圈子里是没有一对恋人不偷情的，我回过头看着已经走得很远的他们，心里竟然泛起一种异样的感觉，我在嫉妒，嫉妒别人能够拥有幸福，我甚至看着他们的背影心里暗自说道：“看你们能在一起都久。”

之后张远带我去了一家小吃店，请我吃了烧烤，大概到了傍晚的时候我们便分开了，他回学校寝室，我也就自己回家了。老实说张远给我的感觉很好，但那绝对不是对恋人的感觉，我想我和他会成为朋友，很要好的朋友。

回到家的时候爸爸不在，只有申阿姨正在厨房里做饭，听到有人开门，我想她可能以为回来的是爸爸便跑出来迎接，一看是我一下子便收拾了脸上的笑，低着头不出一声了，我也停止了动作，想起那天在街上看到申阿姨和别的男人亲热的情景，心里顿时很气愤，这几天来一直没找到机会跟她单独说话，这会儿正好爸爸不在家，于是当她刚要转身回厨房的时候，我便叫住了她。

“等一下！”

申阿姨可能完全没有想到我会叫住她，因为自我从北京回来以后就没跟她说过一句话，她被吓了一跳，甚至连身子都不敢转过来，只是背对着我，我留意到她的双手，正害怕得不住的抖动。

“那天的事，我并没有告诉爸爸，但这并不代表你能够这样做，我给你一个改过的机会，希望那样的事情永远不会再发生！”

听到我的语气有些温和，申阿姨才终于慢慢的转过身子，双眼含着泪水直视着我，咬了咬嘴唇，好像因为感激而很激动，看到她这副样子我心里还真不是滋味，迟疑了半天申阿姨才充满了歉意的对我说：“我知道了！对不起！”

“作为父亲的孩子，我应该把那样的事情告诉爸爸，但也同样因为我是爸爸的孩子，我才不希望看到爸爸难过，自从你到了我们家爸爸的脸上才多了笑容，虽然他嘴上不说，但听到他偶尔哼着的小调，我知道爸爸正幸福着，而这样的幸福是你带给他的，所以就不要继续做出越轨的行为。”

申阿姨一直静静的听着，一个劲儿的点头。我是父亲的孩子，但我为他做的却实在太少、太少，现在我要尽力留住爸爸的幸福，于是我面向申阿姨深深的鞠了一躬，并且一直弯着腰，诚恳的说：“爸爸的幸福就拜托你了！”

听我这样说，申阿姨用手捂着嘴，终于忍不住哭了起来，然后依旧不停的点头，我抬起头看着申阿姨的眼睛，我看到了悔改，我似乎觉得申阿姨真的会改过，会重新爱爸爸，并且尽所有的能力永远的照顾好爸爸。回想起当初的一幕一幕，申阿姨为了讨好我特地花心思做回锅肉给我吃，还有她偷偷放我出去和晨晨见面，那是她对我们的理解。申阿姨从小就失去了父母，在孤儿院里长大，她到底是个怎样的女性？我想她做出那样的事情真的只是一时冲动吧，她和爸爸毕竟是因为相爱才结合的，冲动过后她一定就会回到爸爸身边了。

那我的晨晨呢？他也是一时的冲动才会做出背叛我的事情吗？为什么直到现在他都没有回头？而就连他现在的下落我都不知道呢，我突然在想他会不会已经回到自己家了，因为当初做了那样的事情，连自己都觉得没有脸见我、连自己都完全不能原谅自己，所以才故意留下那样的一封假造的信，然后一个人痛苦的回来，他想用这样的方式惩罚自己，并且等我去找他，等我原谅了他他才会回到我身边，会是这样的吗？一定是这样的，为什么之前我那么笨蛋没有想到呢？可是这毕竟只是我自己的猜测，万一晨晨真的跟着别人走了，并没有回来，我还能承受那样的打击吗？我还能承受那最后的一丝希望在我面前破灭吗？

我冥思苦想了一整晚，还是决定去晨晨家里找他，因为这是我最后的希望了，我不能让晨晨就这样离开我，更不能让我和晨晨的故事就此结束，我相信只要见到晨晨的面我就一定会用我的诚意打动他，只要他能回到我身边之前的事情我真的可以既往不咎。走在去晨晨家的路上，我心里一直暗自祈祷，求求上天再让我见晨晨一面吧。

站在晨晨家的门口我又迟疑了，完全不知道接下来将要面对的，可能是晨晨的母亲的唾骂、可能是晨晨的父亲的殴打、可能是挽回了我和晨晨的感情、也可能我将从此彻底的失去自己。

我敲了门，听到晨晨的母亲的回应，心里竟然一下子变得踏实了，或许所有的人都是这样，在准备失去自我的时候就会突然变得什么困难都不再惧怕了，我静静的等待着，就像等待最后的判决。

门终于被打开了，晨晨的母亲那张熟悉的脸孔出现在我眼前，我微笑了一下，很有礼貌的对她说：“阿姨！”

“怎么会是你？”晨晨的母亲的神情显得特别的意外，不过看上去并不凶狠，比起前几次照面的时候要和气多了，“我们家晨晨呢？”

“嘞？”听了晨晨的母亲的话我被怔住了，难道晨晨真的没有回来？但我很快又想会不会是因为晨晨的母亲不想我和晨晨见面，所以才故意这样说的，于是试探性的问，“晨晨，没有回来吗？”

“除了在郑州他参加了他姑妈的葬礼，这前后我都没见过他的面，他是跟着你一起离家出走的，现在你却反过来问我，我还要找你要人呢。”说这话的时候晨晨的母亲显得特别的激动，还一把抓住了我的衣领，并且眼神里充满了仇恨，好像我就是夺走她儿子的恶魔。

看晨晨的母亲的反应和神情，我知道这一次她并没有跟我撒谎，晨晨真的没有回来，那么晨晨到底去了哪里？为什么不回家？为什么不回到这里来等我？只要他跟我解释，不管说什么我都听、说什么我都愿意去相信的呀，晨晨，你在哪里？

“阿姨！”我对着晨晨的母亲大喊了一声，晨晨的母亲或许是被我吓了一跳，表情一下子变得麻木了，拽住我衣领的手也松开了，迟疑了一下，我接着说，“晨晨先前的确是跟我一同去了北京，可后来他却一个人不辞而别了，我在北京等了很久也等不到他，还以为他回来了呢！”

“北京？”晨晨的母亲眼里终于出现一道光芒，然后生气的问，“他为什么会一个人走了呢？你欺负他了？”

“这绝对没有，就算我死也不会让晨晨受一点儿伤害！”我坚决的说。

听了我的话晨晨的母亲好像失去了最后的希望，那般无奈，自言自语的说：“那我的孩子现在在哪里？在哪里呀？”

“阿姨，你先别急！你想想，郑州以后晨晨没有给家里来过电话吗？”

“有！”晨晨的母亲想了想，突然想到了什么对我说，“就在大年三十的晚上，他突然打来电话，我问他在哪里？他没说，只说在一个很安全的地方，让我和他爸爸都不要太挂念，还说会好好照顾自己！在电话里我听到他的声音怪怪的，像在哭。他是用一个手机打来的，后来我也打过去好几次，却是停机的！”

大年三十？那个时候我已经和晨晨分开了，那么他是在哪里打的电话呢？在电话里又为什么要哭呢？晨晨现在到底过着怎么样的生活？难道是小瞳对他不好吗？如果真是这样他为什么不肯回家呢？是被什么阻拦而不能回来吗？

夜深人静的时候，我一个人爬在卧房的窗台上，看着天空中闪烁的星辰，还有那轮孤单的下玄月，心里一点儿滋味也没有，晨晨，你现在到底在那里？此时此刻你会在思念我吗？会和我一样抬头看着这轮明月吗？你可知道我好想你，真的好像你。

从那以后我夜夜失眠，晚上一个人躺在床上，翻来覆去也睡不着，外面的世界越是宁静我就越是思念晨晨，因为思念就会倍感寂寞。于是我经常夜里跑到附近的网吧去上网，虽然很无聊，也总比一个人待在家里要好，自从上次和张远见了面以后，我就一直没再见网友，因为我总是觉得那样人都是性爱饥渴的可怜虫，直到那天晚上，我在网上遇到了他。

“你好，可以聊聊吗？”一个网名叫“偷偷狂欢”的人在聊天室里跟我打招呼。

“可以！”我随手打了两个字。

“介绍一下好吗？”从这以后他是用密谈跟我聊天。

我早知道他会问我这个问题，这个圈子里的人都是这样的，说话不到三句就要求介绍对方，如果合适的话就找到地方419 ，过后如果觉得对彼此的感觉好过得去，就发展成BF关系，不过这样的关系也维持不了多久，会在第三者出现的时候在无形中消失不见。

“你先呀！”

虽然嘴上这样说，然而我对他的身高、体重、年龄根本不感兴趣，直到屏幕上出现他的名字：“我叫杜文聪！”

杜文聪？我记得这个名字，当时和张远见面的时候，在大街上遇到了一对据说是很恩爱的恋人，其中的一个就叫杜文聪，没错，我想一定就是他。

后来我跟他见面了，果然是上次在街上见到的那个人，随便闲聊了一会儿，后来他说自己没有地方睡，身上也没多少钱，我知道他是在撒谎，只是觉得我还不错，可以419 而已，我没有揭穿他，甚至主动邀请他到我家过夜，因为我想看看这个叫杜文聪的人真的像张远说的那样痴情[奇`书`网`整.理.'提.供]，他和自己BF的感情真的那么经得起考验吗？我也想证实一下彦哥说的话，是不是圈子里真的没有一对BF不偷情的？

整个房间里除了闹钟其余的一切都是安静的，静得我甚至可以听到他急促的呼吸和心跳，我和杜文聪睡在同一张床上、盖着同一张被子，我们都正面朝上，睡得很“规矩”，然后轻言细雨的聊天，现在回想起来那时聊的都是一些无聊的话题，但在当时却不这样认为。

“你有BF了吗？”我斩钉截铁的问。

“有！”杜文聪的回答也很爽快，然后他略微的侧过头，看着我，“你呢？”

我顿时不知道该怎么回答，因为心里始终不能接受晨晨离开我的事实，于是故意岔开话题说：“我困了，睡觉吧！”

说完我转过身子背对着他，他也没再说话，整个房间再一次安静下来。就这样持续了大概有半个多小时，我心里真的有点儿纳闷，为什么他不碰我？是因为不喜欢我？还是因为他真的像张远所说的一样，因为很爱自己的BF所以绝对不会做出背叛他的事情？我不相信，我想他此刻的心里也像蚂蚁在爬动而无比的搔痒吧，想到这里我不由的、无声的一笑，那是在嘲笑我枕边的这个故作正经的人，心里暗自想着：“我看你能矜持多久？”

一切都没有超出我的预料，突然我感觉到有一只手有意无意的搭在我身上，那么无力，无力得并不像是翻身时候不小心碰到我的，我没有推开它，而是静静的等待，等待着杜文聪接下来的动作。

那只本来搭在我腰件的手臂开始慢慢的向上移动，直到触碰到我的下额，它在我的脸颊和脖子上试探性的抚摸了几下，见我依旧没有反抗，便伸到了被子里，甚至穿过我的睡衣挑逗我的乳头，那种刺激带来的感觉让我飘飘欲仙，我的呼吸竟然不自觉的便得急促起来，可能这正是杜文聪想要听到的，他变得放肆起来，把手伸进了我的内裤里，开始抚摸我的阴茎和睾丸，我不得不承认杜文聪的手好柔软，给我带来的快感也是前所未有的，我很快的就勃起来，甚至不由的发出阵阵呻吟。

杜文聪终于忍不住把被子掀到一边，然后一下子翻身压在我的身上，开始疯狂的亲吻我的锁骨、乳头、肚脐，最后干脆把我的阴茎全部含在嘴里，从这一点让我知道杜文聪是一个性爱高手，他的口交技术实在很棒，我心想可能这正是他BF和他在一起的主要原因吧，坦白说杜文聪长得算不上好看，但他在床上的招数却足以让人想跟他一次、再一次的疯狂做爱。我闭上眼睛静静的享受着他给我带来的一切，那种让我飞翔在天空中的神秘感觉，忍不住宣泄的呐喊起来，肆无忌惮的大声呻吟，甚至完全不担心会被另一个房间的父亲听见。

杜文聪突然停止了动作，然后慢慢的爬到我的身上，用他炙热的双唇亲吻着我的嘴和耳朵后侧，他的唾液润湿了我的皮肤，那种感觉让我觉得有点儿恶心，却又不希望让他停下来，不到一会儿的功夫我已经浑身是汗了，杜文聪一面继续细细咬着我的耳垂，一面轻声说道：“我要操你，让我操你吧，我会让你爽到顶的！”

听到这话我突然被拉回到了现实之中，脑海里出现了一个人，不是晨晨，而是小瞳，我回想起曾经被小瞳强行肛交的情形，不由的猛的睁开眼睛，我的举动把杜文聪吓了一跳，他出奇的看着我，停止了所有的动作。

“你不爱你的BF了吗？”我的话让杜文聪更是大吃一惊，我想他怎么也想不到我会在这个时候突然问这样的话吧，看到他一脸黯然的样子，我心里就更是得意了，就像小孩子的恶作剧成功了一样喜悦，但我并没有表现在脸上，依旧故意装作很严肃的样子。

“什么？”

看到杜文聪的尴尬的表情，让我想起了晨晨，想起他和小瞳全身赤裸纠缠在一起的画面，我不再觉得开心，而是觉得痛苦，心里有太多的疑问，太多想要质问晨晨的话，我今天终于找到了发泄的对象，于是我用仇恨的语气对杜文聪说：“明明有BF，并且口口声声的对他说着爱，现在却又和另一个人做这样的事情，不觉得可耻吗？为什么要这样做呢？”

杜文聪什么也没说，和我对视了很久，由于房间里很暗我看不到他的眼神，是带着恐惧还是悔意？他突然很快的跳下床，打开房间的灯，我看着他在床上找到自己的衣服和裤子，又在地上找到自己的内裤和皮带，然后迅速的穿好。

我用被子盖住自己一丝不挂的身体，看着他的举动我很疑惑，于是问他：“你这是做什么？要走了吗？”

杜文聪正视着我，迟疑了半天，才终于说道：“刚才的事真是对不起了！我有BF，并且真的很爱他，我们一直都住在一起，只是今天跟他吵架所以不想回去，刚才我太冲动了，谢谢你的话让我没有继续做对不起他的事情，我现在要回去了，再见！”

“等一等！”我不知道是否应该相信杜文聪的这一番话，他真的觉得自己错了吗？真的因为很爱自己的BF而绝对不做背叛他的事情吗？为什么晨晨却不是这样做的呢？难道说他根本不爱我吗？不，杜文聪的话一定是假的，因为担心我会去告诉他的BF所以才说出刚才的话，我不相信世界上真的有这样痴情、专一的人，于是我爬下了床，光着身子和脚丫走带杜文聪跟面，一面隔着裤子抚摸他的私处、一面说，“你不是说要操我吗？来呀，我好想被你操呀！”

我完全不相信自己的耳朵，这样下贱的话竟然是从我的嘴里说出来的，可我怎么也想不到杜文聪居然一把推开了我，然后很严肃的对我说：“对不起！如果你愿意的话我们可以做朋友，普通的朋友，我现在真的要走了，再见！”

说完这句话杜文聪转身打开房间的门走了出去，我没有阻拦他，不到一会儿又听到大门打开后又被关上的声音，我把房间的门关上，然后钻进被子里，不知道为什么眼泪却不停的、汩汩的滑落下来。

难道杜文聪和他BF之间的真的是爱情吗？为什么晨晨却经不住诱惑而做出背弃我的事情呢？我好不甘心、好不服气，为什么杜文聪能拥有真爱和幸福，而我却不能？我心里竟然产生了一种恨，仇恨整个世界、仇恨那些沐浴在爱河之中的幸福情侣、仇恨那种两朵灵魂同时燃烧的喜悦、仇恨那些在肉体和精神上都能得到满足的人、仇恨那种两颗心灵摩擦后得到的快感，我得不到的，别人也休想得到，就是从那晚开始我心里产生了一种想要破坏完美的念头，我要破坏杜文聪的感情，甚至是所以正在幸福中的人，我多么希望自己能有一种魔力，夺走天下人所有的快乐，让他尝尝生离死别、痛不欲生的感觉。

这天家里就只剩我和申阿姨两个人，吃过午饭我们便坐在电视机前安静的看着电视，关于那个男人的事我也一直都没再过问，因为我信任申阿姨，相信她会处理好，因为她既然答应过我会回到爸爸身边，并且不再见那个男人，而在上一次交谈时候看到她的眼神并不像是会撒谎的人，再加上我对申阿姨的了解，我真可以说是放心得很。

我突然想起昨晚洗澡时发现热水器坏掉的事情，于是便很随意的和申阿姨谈起这事：“对了，阿姨，家里的热水器出了问题呢！”

申阿姨却显得并不惊讶，好像在我跟她说之前就已经知道这事，她很平静的对我说：“我知道，已经找修理员来看过了，说坏得很严重，修起来很麻烦，而且修理的费用都够重新买一台了！”

“那就让爸爸重新买一台吧！”听了我的话申阿姨没再出声，我不禁疑惑的转过头看着她，只见申阿姨的脸色一下就变了，而且欲言又止的，我很好奇，于是追问着，“怎么了？难道家里经济出问题了吗？”

“有些事情我还是跟你说了吧！”话虽这样说，可申阿姨还是犹豫了一阵，好像要告诉我什么天大的事情，她越是这样我心里就越是着急，迟疑了很久，申阿姨才对我说，“就在你去外地演出的时候，你叔叔突然打来电话，说是让找你爸爸借两千块钱。”

“什么？”我打断了申阿姨的说话，心里想着我叔叔？我哪里来的什么叔叔？那些爸爸的麦家兄弟我早已经没把他们当成一家人看了，在我心里我根本没有叔叔、也没有其他的亲人。我想起妈妈在北京时跟我说起的事情，心里就更气愤了，语气也不自觉的变得很重，“他来找爸爸借钱做什么？”

“好像是因为赌博欠了很多钱，在向你爸爸借钱之前就欠了你姑妈一万块，还有他的一个要好的朋友也给了他一万多，我看恐怕不止这些呢，就连你爸爸也先后借了你叔叔几千块呢！”

“他不是我的叔叔！”我想起妈妈给我说舅舅当年曾经借了爸爸的钱，借的还是爸爸的钱，也不干那麦家人的事，他们就纷纷冲到舅舅家里，逼着舅舅还钱，我不由的越想越气，像是在对申阿姨，更像是在自言自语，“爸爸他糊涂了吗？怎么会借钱给这样的人，这么多年来一直没有什么瓜葛，就算是逢年过节也没见到那一家人来看望过爸爸，现在需要钱却找上门来了，当初爸爸因为手头紧不够钱给我交学费，那些混帐东西又有谁帮助过我们呢？”

申阿姨一言不发，完全被呆住了，我想她怎么也不会想到我听了这事会这样的气愤？更不会想像到那一家人和我们的关系是这样的吧？我没有说错，这么多年来爸爸和我一直跟麦家的人没有任何来往，即使是每年去给爷爷、奶奶上坟我们也是单独去的，尤其是过年的时候，家里就只有我和爸爸两个人，他们也从来没有叫上我们去串门、拜年，可是就算他们叫了我也绝对不会去的。

到了傍晚的时候爸爸回来了，我实在压抑不了心中的愤怒，便向爸爸追究这事，爸爸和申阿姨的反应一样，完全没有想到我会因为这样的小事情生气。

“你把钱借给他，他什么时候能还你？三年、五年？他可是去赌博，那是一条不归之路呀，而且他现在还欠着别人好几万块呢，我看这钱是要不回来了，你到底是怎么想的呀？”说这些话的时候我依旧很气愤，那是我生平第一次用这样的口气跟爸爸说话，像是质问、更像是在教训爸爸做了错事，那个时候我已经不记得什么“长幼尊卑”了，我心里气，气爸爸糊涂、气爸爸笨蛋。

爸爸完全不能接受我这样的口吻，也觉得我是在无理取闹，于是他的语气也并不温和，但却没有我那么暴躁：“你叔叔来找我借钱的时候我骂过他了，他也表示会改过的，你阿姨现在也回娘家了，一个好端端的家眼看就要完了，我不帮他，难道还指望外人吗？”

我冷笑了一下，又想起同年的往事，把嗓门放得更大了：“这么些年来他来看望过你吗？你困难的时候又有谁帮过你呢？姓麦的一家人他们，他们都在哪？现在你日子稍微好过一点儿了，他们需要钱了就来找你要了。爸爸，你记不记得？从小到大他们举行了多少次的家庭出游、家庭聚会，有哪一次是叫上我们爷俩的？直到现在我都记得清清楚楚，有一年，那个时候我还很小，叔叔家就住在我们隔壁。姓麦的那一大家子要去郊外游玩，无意中被你发现了，他们只好叫上你和我，你知道我当时有多开心吗？因为从来也没有和全家人出去游玩过，我看得出你也很激动，帮我换上了漂亮的衣服，自己也收拾打扮了一番，可后来呢？我们追到楼下的时候他们已经开着车走了，丢下了我们父子俩，这些，这些你都忘干净了吗？”

听了我这一番话，爸爸瞪大了眼睛，我看到他的眼里含着泪水，却又故意装得很坚强，并且很生气的冲我吼道：“不要张口‘麦家人’、闭口‘麦家人’，你不要忘了你和我也都是姓麦的，永远姓麦。不管当年怎样，现在你叔叔有困难，我是他的亲兄弟，我必须要帮他。”

我也不甘示弱，继续和爸爸争论起来，到最后我们的争论终究变成了争吵，申阿姨赶忙在一旁劝说，整个屋子里闹哄哄的，但还是能听到我尖锐、刺耳的声音：“你把他们当成是兄弟，他们呢？有把你当成兄弟吗？”

我话音刚落，爸爸猛的一个耳光打在我的脸上，好痛！不是脸好痛，而是心在痛，我不觉得自己做错了什么、说错了什么，我不明白为什么那一家人这样对待我们父子俩，甚至是拆散爸爸婚姻的罪魁祸首，而爸爸却还要这样的袒护他们？虽然之前也因为做错了事情被爸爸揍，但这一次我不甘心，爸爸怎么也不能因为那一家人动手打我，我觉得一阵委屈，不想再和爸爸说什么，转身跑出了家门。

走在大街上我的心情依旧很难平静下来，我始终认为是爸爸的错，要是此刻妈妈在我身边，也一定会赞成我的说法、一定会站在我这边，和我一起批斗爸爸的，越是这样想我就越是觉得委屈，但我提醒自己不准哭，不能因为这样的事情掉眼泪，我突然好想念妈妈，好想跟妈妈说说话，没有了晨晨，就只有妈妈能够让我觉得窝心了。

一个人朝前走着、漫步目的的走着，我要去哪里？去哪里都好，反正就是不要回家，我掏出兜里的电话薄，想要给张远打电话，看看他能不能出来陪陪我，因为心情实在很差想要找个人聊聊，翻着翻着却看到了杜文聪的手机号码，那是我之前和他见面时为了便于找到对方特意记在本子上的，我不是想要破坏他的幸福吗？在和爸爸争吵之后这样的想法就更加浓烈了，于是我便找了一个公话亭给他打电话，反正之前他也说过愿意跟我做朋友的。

电话拨通了，我告诉他自己和家里人闹翻了，今晚没有地方住，问他可不可以收留我？听得出他的语气好像不愿意见我，但我的一句“我之前也收留过你的”却使得他无言以对，只好答应让我在他家里住一晚。挂了电话，我在街边吃了点面食，便搭共车去了他家。

杜文聪是和他的BF自己租的房子，一室一厅，虽然房子不大，却很温馨，并且可以说应有尽有，很有“家”的感觉，这不由的让我想起我和晨晨在重庆、还有在北京时的家，心里顿时觉得涩涩的。

杜文聪把他的BF介绍给我认识，早在和张远见面的时候我就已经得知了他的名字，叫董健，是一个长得很标致的小伙子，个头跟我一般高，头发和杜文聪一样剪得很短，皮肤却很好，看上去很阳光，比杜文聪要好看得多。

我们三人坐在客厅里一面看电视、一面很随便的话家常，在谈话中我也总是故意的用一种暧昧的眼神看着董健，心里想着既然杜文聪要装君子，我就从董健下手，我不相信他不就范，董健似乎也察觉到我看他的眼神，总是刻意的闭开我，他越是这样我就越是确定他对我有意思，就是从那个时候开始，我知道我一定能勾引到他。

我们一直聊到十二点，杜文聪让董健从他们的卧房里给我搬出被子跟枕头，让我在客厅的沙发上委屈一晚上，我并不在意睡那里，可以说依旧用色迷迷的眼神看着董健，并且在跟他说“谢谢”的时候离得他很近，甚至连我的呼吸都能喷到他的脸上，董健显得有些慌张，手足无措的。

夜里，我独自一个人躺在沙发上，却怎么也睡不着，那一晚我没有思念晨晨、没有想念妈妈、也没有回想在家里和爸爸的争吵，我的心格外的平静，什么也不想，或者可以说什么也想不起来了。

突然卧房里的灯被打开了，我不禁睁开眼，看着董健穿着睡衣从房间里走出来，然后直走到厕所关上门，我知道我的机会来了，于是我轻手轻脚的爬起来，穿着拖鞋一步步的走到侧门口，静静的等待着。不到一分钟门开了，董健看我站在门口，显然被吓了一大跳，但他没有出声、也没有移动脚步，而是直勾勾的盯着我。

我迎上前去，迅速的把我的嘴唇贴到董健的嘴唇上，董健的呼吸一下子变得气促起来，心脏也在猛烈的跳动，见他没有反抗，我把手伸进了他的内裤里，开始温柔的抚摸他的阴茎，然后伸出舌头把他的牙齿撬开，在他的口腔里疯狂的上下探索着，董健闭上了眼睛，静静的感受这种唾液混合在一起的快感。

不到一会董健勃起了，见状我慢慢的蹲下身子，并由上至下的解开他睡衣上所有的扣子，至到我完全蹲在他面前，他的阴茎顶着我的喉结，我开始亲吻他的肚脐，并把双手尽量向上伸展，分别抚摸着他的乳头，董健竟然忍不住发出了呻吟，只是那声音那小，并没有让卧室里的杜文聪听见，我知道他是刻意压抑着的。

就在这时房间里传来杜文聪的声音：“小健，进来的时候帮我倒一杯水！”

董健应了一声，可能是被这突如其来的声音吓到了，阴茎也立刻的软了下来，我抬起头用一种充满了欲望的眼神看着他，笑了笑，然后把他把裤子穿上，又帮他把睡衣的扣子依次扣上，他什么也没做，只是依旧死死的看着我，我用眼神示意叫他快点儿回房间去，免得杜文聪起疑心。

董健明白了我的意思，便走到饮水机前给杜文聪倒了一杯水，正要回房间的时候，我却又突然的拦住了他，在他耳边轻声的说了一句：“我真想操你呢！”

听了我的话董健被吓了一跳，立刻转身进了房间，迅速的把门关上。我得意的笑了笑，又继续躺回沙发上，我告诉自己我一定要拆散他们，因为我得不到的，别人也休想得到，之后我便沉沉的睡去了，而且睡得很甜、很香。

第二天一大早我就被杜文聪和董健吵醒了，原来是杜文聪九点钟要上班，关于他的工作我没有多问，只知道他是一个白班、一个夜班，分别都是十二个小时，而董健则闲着，什么事也没做，得知这个消息以后我就更是高兴了，因为只要我能长期的住在杜文聪家里，那么只要他一去工作，这家里不就只剩我和董健两个人了吗？到那个时候我想做什么都可以，甚至可以说是为所欲为了。

那天早上我们吃的面，是董健煮的，餐桌上我们三人一面津津有味的吃着，我依旧用同样暧昧的眼神给董健使眼色，他也没说什么，只是表情怪怪，好像很担心杜文聪会看出什么来似的，见他这样我就更是胆大了，甚至用光着的脚从桌下伸过去，轻轻在他的腿上来回的抚摸，弄得他赶紧把腿受了回去，我不禁笑出声来。

“怎么了？”毫不知情的杜文聪疑惑的看着我问。

“没什么！”我摇了摇头，看到董健羞红的脸却又再次忍不住得意的笑起来，然后故作镇静的说，“只是看你们两人幸福的生活在一起，心里真是羡慕呢！我一直没有什么朋友，现在也和家里人闹翻了，真想和你成为朋友！”

“上次不是说过了吗？我们现在已经是朋友了！”说这话时杜文聪脸上洋溢着微笑，他对我好像完全没有防范，我猜他怎么也想不到之前差一点儿和他419的人昨晚却和他的BF在他的家里偷欢，而且还会一步步夺在他的幸福。

“那我能搬过来和你们一起住吗？”

杜文聪又开始继续吃着自己碗里的面，我想他可能以为我是在说笑，于是看也不看我一眼的张口就说：“可以呀！只要你不嫌睡沙发不舒服！”(奇书网|Www.Qisuu.Com)

“不会呢！昨天晚上很舒服！”我特意将“舒服”这两个人说得很重，并且一直盯着董健，见我这样董健又开始不知所措，眼神也开始漂浮不定，我侧过脸，继续对杜文聪说，“放心，我只是暂时住下来，等我跟家里人和好了便会走的，如果要我付房租或者是伙食费也好完全没有问题呢！”

听我这样说，杜文聪开始意识到我并没有说笑，而是说正经的，他赶紧抬起头来，出奇的看着我，说：“啊？你说真的呀？”

“当然！”

杜文聪这才知道被我套住了，见他那副无可奈何、哭笑不得的样子，我心里竟然感到一阵痛快。只见他转过头看着董健，我知道他是觉得先前说出和我已经是朋友，并且亲口答应让我住进来的话，现在实在不好回绝，所以希望董健这个跟我还算不上熟悉的人来拒绝我，但我心里很清楚，董健他不会这样做的。

果然不出我的所料，董健笑了一笑，故作轻松的说：“你是文聪的朋友干嘛说这样的客套话呢？要住进来尽管住，不就是多一双筷子吗？还提什么房租、伙食费的！”

听了这话我笑得更是得意了，我知道董健被我昨晚的那句“我真想操你”深深的吸引了，甚至恐怕昨晚一直在幻想跟我做爱的画面吧，我的第一步计划竟然这么顺利就成功了。

送杜文聪出门上班以后，董健便在厨房里洗碗，而我则翘着二郎腿坐在沙发上看电视，其实电视节目并不精彩，这其实也并不重要，主要是我根本静不下心去欣赏。

时不时的扭过头看着董健忙碌的样子，他也总是偷偷的看我，我知道他心里纳闷为什么我还不主动的上前去勾引他，但这才正是我想要的，我了解他的心理，于是我偏不这样做，因为我要他主动过来抚摸我，甚至要他求着让我操他，那才叫痛快呢。

不一会儿董健洗完碗以后，便故意的坐在我旁边跟我一起看电视，我知道他的心在骚动，多么希望我能主动亲吻他，把他带到卧房里、带到杜文聪的床上，然后和他疯狂的做爱。可我真正想要却不是性爱就能带来的满足，我要看到他们这对让人羡慕的情侣最终分开，我要看到他们痛苦，如果不是有着这样的念头我才不会去碰董健、才不会那么下流，况且我想要享受的是偷情带来的快感，现在杜文聪不在，做爱对于我来说根本没有意义，于是我跟董健说要出去办点事情便出了门，我知道他是多么想要我留下，却又多么难以启齿。

那段时间的我真的是疯了，连我知道都搞不清楚我到底在做什么？这样做又能换回什么？这样做能让晨晨回到我身边吗？那不可能，我心里清楚得很，可是我真的完全失去了理智，身边没有一个人能够唤醒我已经被麻醉了的心灵，我开始堕落了、开始变成恶人了，甚至想要成为一个人人憎恨的家伙，让人讨厌、让人唾骂，直到连我自己都不能原谅自己。

Danny0 · 发表于 2010-7-11 23:18

（十五）

一阵清风吹过，从车站走出来的我不由的打了个冷颤，太阳并没有完全下山，微弱的阳光沐浴着这座我最为熟悉的城市，洒在大街小巷里，我停下了脚步站在马路旁，环视着周围的一切，匆忙的上下车的乘客、穿梭而过的各种车辆，再加上从我身后走过的行人，听到他们嘴里说着家乡的方言，我突然感到一阵安慰、一些亲切，我终于回来了，曾经一心想要逃离的城市，现在却是我最想念的地方，记得在京的时候晨晨跟我说过永远不会离开我，也说过我们一同来北京就一定会一起离开，可今天回来的却只有我一个人，孤孤单单的一个人，陪我同行的只有这个真的不会自愿离开我的行李箱。

我并没有马上打车回家，而是慢步在大街上，短短的一年家乡的变化却很大，宽阔的马路被中间长长的花巢分开，巢里种着各色各样的花草，马路边上还修建了一些小型的广场，整个城市变得干净、体面，车辆也变得井条有序，就连行人也会自觉的遵守红绿灯，我一直朝前走着，因为再走不远就是人民广场了，那里储藏着我和晨晨最美好的回忆，还有那座桥也在前方，我突然傻傻的想晨晨会不会还在那里等我？这样的想法只是一闪而过，因为我知道那再也不可能了，想到这里不由的自我嘲笑起来。

走到一个十字路口的时候我突然止住了脚步，因为我看到一个中年妇女挽着一个男人出现在我的视线里，只是因为红灯的关系他们被拦在了马路对面，看到他们亲热的样子我感到一阵晕眩，我瞪大了眼睛想要看清楚，我多么希望是我眼花，可申阿姨那张熟悉的脸孔我怎么可能看错？

怎么会是申阿姨？这个男人又是谁？为什么申阿姨会挽着他？他们的样子看上去就像是一对已婚的夫妇，那般亲密与和谐，难道她背着爸爸在外面有了别的男人？我这样想着，一抬头才发现申阿姨的眼神正和我交汇着，那眼神是那样的恐慌和害怕，挽着男人的手也迅速的抽出来，我脑里一时一片空白，转过身子，申阿姨叫了我一声，本来是想要追上来的，却被交通协理给拦住了，我没有理会，而是加快了脚步朝回走，走出不远我马上打了车，直往家里赶。

为什么？晨晨背叛了我，现在申阿姨也背叛了父亲，难道这就是爱情吗？爱情就这样的脆弱而不堪一击吗？这个世界还有真爱吗？所有的人都是这样，一副痴情的样子，内心却有太多秘密，为什么人类就不能真实一点儿？为什么要做出越轨的事情？难道这样真的可以得到平静生活中所没有的刺激和欢愉吗？申阿姨是爸爸的结发妻子，难道她现在已经不爱父亲了吗？难道爱情就这样褪色了吗？我越想头就越痛，为什么要背叛父亲、为什么要让父亲伤心？为什么偷情的画面要让我看到？我一定要把事情的真相告诉爸爸，我不能容忍一个女人背地里这样玩弄爸爸的感情，绝对不能。

从计程车上下来，我拼命的往家里跑，直奔上楼，然后迅速的掏出钥匙把门打开，丢下行李箱便冲了进去，家里很安静，爸爸倒在沙发上睡着了，我放轻脚步走向爸爸，然后蹲在爸爸面前。

爸爸的脸是那样安详，而又那么沧桑，皮肤很黑、加上皱纹还有日渐稀少的头发，让我看了感到猛的很痛心，对于妈妈我充满了怜爱，而对于爸爸却更多的是理解，我知道一个男人要一手带大一个孩子是多么辛苦，可我总是很不听话，常常让爸爸生气、难过，突然起初责怪爸爸不能接受我和晨晨的想法也一下子烟消云散了，爸爸那样做是因为爱我、想要保护我、不希望别人歧视和欺负我，而他对我严厉、甚至是打骂，此刻回想起来竟才感觉到那是伟大的父爱，我不由的感到内疚，为什么要一再让父亲伤心呢？可是父亲我真的很爱晨晨，你是我的父亲、我的长辈，我多么希望你能心平气和的跟我谈谈这个问题，然后试着给自己的儿子多一些理解和原谅，虽然嘴上从没不曾说过，可心里却是很爱很爱父亲的。

想着想着我的眼泪竟然不知什么时候涌了出来，直到模糊了视线我才察觉到，这时爸爸一翻身，突然睁开了眼睛看着我，我赶紧用手擦去脸上的泪水，露出喜悦的微笑。

爸爸一面坐起身子，一面笑对我说：“平回来了？”

“恩，我回来了！”不知怎么的眼泪就是控制不了，我像个在外面受尽了委屈的孩子，终于回到了温暖的家，想要跟爸爸诉说我的不幸，并且希望得到爸爸的关怀。

“都出去大半年了，在外面辛苦吧？”说这话的时候爸爸竟用手抚摸着我的头发，在我的印象里这是爸爸第一次这样温柔，我有种受宠若惊的感觉。

对于爸爸这次我的离开仅仅是到外地去演出，而爸爸并不知道我这个不孝顺的儿子是违背了父亲的意思而离家出走，逃到了京，想到这些我觉得自己有点儿对不起父亲，一时不知道说什么才好，只是一个劲的点头。

“回来了就好！你阿姨中午和朋友出去逛街，说是下午的时候一路把菜也买回来。”说罢爸爸看了看表，脸上依旧洋溢着笑容，“这会也快回来了，让你阿姨给你做顿好的，让你好好的吃个饱！”

听了爸爸的话我才想起先前在街上看到的一幕，不由的止住了哭，然后问爸爸：“申阿姨跟什么样的朋友去逛街呀？”

“这个我哪知道呀！”

“爸爸为什么不过问呢？”我追问着。

看我古怪的神情，爸爸皱了一下眉头，好像预感到我有什么话要说似的，迟疑了一下，见我仍然不说话，爸爸才问：“怎么了？”

我正要开口把事情的经过告诉爸爸，这时申阿姨却提着买好的菜回来了，爸爸见了立刻起身，走过去接过菜，一面往厨房走一面欣喜万分的说：“瞧，平回来了！”

我和申阿姨的目光再一次交汇了，她的眼神还是那样慌张而忐忑不安，她什么也没说就跟着爸爸的后头进了厨房，然后我听到爸爸和申阿姨商量要做什么好菜，申阿姨还说正好买了我最喜欢的回锅肉，听到爸爸的笑声我没好进去打扰他们，便走到门口把我的行李箱拿回了自己的房间。

我坐在久违的书桌前，发现桌面竟然被打扫得一尘不染，窗户也擦得很干净，就连床单和被套显然也是刚刚换洗过，爸爸没有这么勤快，我知道这些都是申阿姨做的，我不在的时候她一直照顾着爸爸，也细心的帮我打扫房间，爸爸怎么也想不到一个外面那么贤惠的妻子竟会做出“红杏出墙”的行为，要不是我亲眼看见我也不会相信吧。

不经意的把书桌的柜子拉开，我看到了那个被摔坏的音乐盒，我和晨晨的往事又出现在眼前，我慢慢的把音乐盒取出来，放在桌面上，这个音乐盒曾经是我最钟爱的，后来是晨晨把它买下来送给我，后来又被父亲给摔坏了，现在想想，坏了就坏了吧，或许不再听到那熟悉的音乐，就不会再想起那锥心的回忆，本来想要把音乐盒扔到垃圾桶里，试着告诉自己一了百了，可不知道为什么我还是忍不住把它捡了起来，之后便一直锁在柜子里，就好像里面锁住了我的晨晨幸福的往事，不想打开、不愿想起。

晚餐的时候爸爸一直很开心，而我和申阿姨心里却有着某种隔阂，她不再对着我微笑、也不想原来那样给我夹菜，即使和我眼神交汇时也会慌忙的避开，而这些不对劲父亲却丝毫也没有察觉。

我突然不想把事情的真相告诉父亲了，因为爸爸的生活自从有了申阿姨才变得实在、变得充满色彩，有了申阿姨以后爸爸开朗了许多，脸上的笑容多了，工作也好像多了一份干劲儿，我知道那是一种男人的责任，父亲既然已经结了婚，就必须有照顾好另一半的义务。

我想申阿姨或许只是一时糊涂，等她想明白了就会回头，我还是私底下先找个机会和申阿姨交谈一次，如果她已经不爱父亲了那么就请她不要再欺骗父亲，如果她愿意继续留在这个家里、留在父亲身边，并且保证不再见那个男人，那么我是不是就给她一个改过的机会呢？或许我应该这样做吧，我只是替的父亲着想、只是想尽力留住父亲来之不易的幸福，虽然并不知道这样做是对还是错，但此时我已经没有别的办法了。

一天我在网上遇到了彦哥便把我和晨晨分手的经过告诉了他，彦哥听了却不觉得奇怪，他说这早在他的意料之中，没有一对同性恋人能够相持走完一生的，而我和晨晨之间那种所谓的爱情能够持续到这么久，在这个圈子里已经是不多见的了，彦哥还劝我应该知足，很多事情只能顺其自然，而不能强求，他甚至要我放弃再见晨晨一面的念头，因为即使再见面，爱已远走一切就都结束了，怎么做都没用。

我始终不能接受彦哥对我和晨晨之间爱情的怀疑，我认为我们俩是有真感情在里头的，要不然也不会那么奋不顾身的要和对方在一起，我也始终不能放弃再见晨晨一面的念头，甚至这样的想法越来越强烈，迫切到希望他马上就能站在我的面前，就算真的不再爱了，给一解释、甚至一个拥抱也好，也可以减少我心口上的痛。

那个时候我身边没有朋友，心里也痛苦始终无法摆脱，于是我将大部分的时间和精力都放在了网络上面，尤其是从彦哥那里知道了本地的一个“同志”聊天室以后，我不知道我是对里面的世界痴迷，还是心甘情愿就这样堕落下去，我成天的泡在聊天室里，疯狂的聊天，甚至忘却了时间、忘记了自我，也经常聊到三更半夜，一直到聊天室里没有人了才依依不舍的离开，也就是在那个时候，我认识了一个网名叫“月光下的阳光”的网友。

我们还算谈得来，他比较“与众不同”，给我的感觉也很好，或许是因为第一次聊天时他没有像别的网友模式化的问我一些关于年龄、身高的问题。我们聊了很长的一段时间，他也跟我说了许多他的故事，虽然并不知道是不是真的，但我却是用心在跟他交流，毕竟在这个聊天室里我还是头一次遇到这样知心、并且真诚的人。

从最开始到现在我都没有想过他会是什么样子，因为这在我看来并不重要，我只是把他当成是朋友、当成是可以相互诉说心事的人，我也没有想过我和他会发展成什么样子，因为在我心里还有晨晨，那个伤我最深却让我始终无法忘记的人，我放不下他，恐怕很长的一段时间里我都不能接受新的恋情，因为我怕，我已经经受不起分手的打击，但更为重要的还是因为我心里爱着晨晨，深爱着。

已经记不得是谁提出来的要求，一个阳光明媚的午后我和这个叫“月光下的阳光”的网友见面了，见面之前在网上他把自己的手机号码告诉了我，也是直到这个时候我才知道他的名字叫张远，在这之前我对他的情况一无所知，只知道他是外地到本市来读书的。

我到了事先约好见面的地点，这里的人流量比较少，看了看表离约好的时间还有一刻钟，我便站在路旁静静的等待着，心里却很紧张，虽然和张远已经聊了很长的一段时间，但他毕竟是我见的第一个网友，之前也没有过这样的经历，所以心里七上八下的。

一抬头我看见不远处朝我走过来一个男孩，瘦瘦高高的，我赶紧转过身背对着他，然后双手紧握在一起，心跳也变得很急促，我做了一个深呼吸，鼓起勇气然后略带着微笑转回身去，却发现身后一个人也没有，那个男孩已经转了一个弯，走出很远去了，难道我的网友不是他？我正疑惑着突然听到侧面传来一个很温和的声音：“喂！”

我扭过头，看到离我不远处站着一个跟我个头差不多、却有些胖的男孩，看他的样子也就比我大两岁左右，虽然我一直不喜欢肥胖的人，但他却是个例外，不仅是因为他胖得并不严重，而是觉得他的身形很配他的脸型，看上去反而会觉得有几分可爱。

“你是‘银色的妖怪’吗？”他走到我跟前，然后很有礼貌的冲我说。

我顿时觉得有点儿不知所措，脸上露出了极不自然的笑容，不好意思的低下了头，眼神也在地上漂浮不定，可能这正是见到陌生人的感觉吧，定格了一阵我回过神来，才对他说：“恩，是的！”

之后我和张远一面闲聊一面在大街上走着，谁也没说要去哪里？其实我也不知道该去哪里才好，和张远聊了一阵，我发现他是个特别友善的人，而且很容易接近，再加上网上长时间的沟通，或许正是这些原因让我们很快的就相熟起来，我也没再那么紧张，而是放松、自然得多了。

“为什么你的网名要叫‘月光下的阳光’呢？”我疑惑的问。

张远先是一笑，我发现他真的是个很爱笑的家伙，只见他皱着眉头，想了一会儿才对我说：“我也不知道，一定要有理由吗？或许是我很喜欢月亮吧！”

听了张远的回答，我发现我们又多了一个相同的地方，因为我也很喜欢月亮，因为月亮总是给人一种无限沧桑的感觉，它高高的挂在夜空中，时圆时缺，可是它是多么的孤单、多么寂寞，现在还会有多少人留意到它的存在呢？还会有多少人明白“高处不胜寒”的道理？

我突然想到苏轼的《水调歌头》中有这样一句话：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”这不由得让我又联想到晨晨，为什么两个人不能长久的相守在一起？为什么人间要有那么多的生离死别？难道天下真的就没有不散的宴席？难道这样的悲哀就真的“此事古难全”了吗？

“你看那边！”

张远突然指着马路对面冲我说，我被他的话语拉回到了现实，我们同时止住了脚步，顺着他的手指的方向我看了过去，看到两个跟我一般年纪的男生，他们一面走、一面嬉戏疯打着，脸上洋溢着微笑，好像忘却了整个世界，陷入只属于他们俩的幸福之中。

我不明白张远为什么要让我看他们，于是用一种十分疑惑的眼神盯着他，见我这样张远便解释道：“他们也是GAY 呢，而且是一对！”

我再次瞄了一眼那幸福的二人，然后问张远：“你怎么知道？”

“他们俩也算是个名人吧！”张远说的“名人”指的就是GAY 圈子里很多人都认识的人，说完我和张远又起步朝那两人的反方向走去，张远继续说，“他们俩在一起已经很久了，高的那个名字叫杜文聪，另一个叫董健，是很让人羡慕的一对呢！”

可能是因为我和晨晨的分开，我们曾经是那样的深爱着对方，甚至愿意牺牲所有的一切只想跟对方在一起，可最后呢？所以我不相信这世界上还有真爱的存在，记得彦哥也跟我说过GAY 圈子里是没有一对恋人不偷情的，我回过头看着已经走得很远的他们，心里竟然泛起一种异样的感觉，我在嫉妒，嫉妒别人能够拥有幸福，我甚至看着他们的背影心里暗自说道：“看你们能在一起都久。”

之后张远带我去了一家小吃店，请我吃了烧烤，大概到了傍晚的时候我们便分开了，他回学校寝室，我也就自己回家了。老实说张远给我的感觉很好，但那绝对不是对恋人的感觉，我想我和他会成为朋友，很要好的朋友。

回到家的时候爸爸不在，只有申阿姨正在厨房里做饭，听到有人开门，我想她可能以为回来的是爸爸便跑出来迎接，一看是我一下子便收拾了脸上的笑，低着头不出一声了，我也停止了动作，想起那天在街上看到申阿姨和别的男人亲热的情景，心里顿时很气愤，这几天来一直没找到机会跟她单独说话，这会儿正好爸爸不在家，于是当她刚要转身回厨房的时候，我便叫住了她。

“等一下！”

申阿姨可能完全没有想到我会叫住她，因为自我从北京回来以后就没跟她说过一句话，她被吓了一跳，甚至连身子都不敢转过来，只是背对着我，我留意到她的双手，正害怕得不住的抖动。

“那天的事，我并没有告诉爸爸，但这并不代表你能够这样做，我给你一个改过的机会，希望那样的事情永远不会再发生！”

听到我的语气有些温和，申阿姨才终于慢慢的转过身子，双眼含着泪水直视着我，咬了咬嘴唇，好像因为感激而很激动，看到她这副样子我心里还真不是滋味，迟疑了半天申阿姨才充满了歉意的对我说：“我知道了！对不起！”

“作为父亲的孩子，我应该把那样的事情告诉爸爸，但也同样因为我是爸爸的孩子，我才不希望看到爸爸难过，自从你到了我们家爸爸的脸上才多了笑容，虽然他嘴上不说，但听到他偶尔哼着的小调，我知道爸爸正幸福着，而这样的幸福是你带给他的，所以就不要继续做出越轨的行为。”

申阿姨一直静静的听着，一个劲儿的点头。我是父亲的孩子，但我为他做的却实在太少、太少，现在我要尽力留住爸爸的幸福，于是我面向申阿姨深深的鞠了一躬，并且一直弯着腰，诚恳的说：“爸爸的幸福就拜托你了！”

听我这样说，申阿姨用手捂着嘴，终于忍不住哭了起来，然后依旧不停的点头，我抬起头看着申阿姨的眼睛，我看到了悔改，我似乎觉得申阿姨真的会改过，会重新爱爸爸，并且尽所有的能力永远的照顾好爸爸。回想起当初的一幕一幕，申阿姨为了讨好我特地花心思做回锅肉给我吃，还有她偷偷放我出去和晨晨见面，那是她对我们的理解。申阿姨从小就失去了父母，在孤儿院里长大，她到底是个怎样的女性？我想她做出那样的事情真的只是一时冲动吧，她和爸爸毕竟是因为相爱才结合的，冲动过后她一定就会回到爸爸身边了。

那我的晨晨呢？他也是一时的冲动才会做出背叛我的事情吗？为什么直到现在他都没有回头？而就连他现在的下落我都不知道呢，我突然在想他会不会已经回到自己家了，因为当初做了那样的事情，连自己都觉得没有脸见我、连自己都完全不能原谅自己，所以才故意留下那样的一封假造的信，然后一个人痛苦的回来，他想用这样的方式惩罚自己，并且等我去找他，等我原谅了他他才会回到我身边，会是这样的吗？一定是这样的，为什么之前我那么笨蛋没有想到呢？可是这毕竟只是我自己的猜测，万一晨晨真的跟着别人走了，并没有回来，我还能承受那样的打击吗？我还能承受那最后的一丝希望在我面前破灭吗？

我冥思苦想了一整晚，还是决定去晨晨家里找他，因为这是我最后的希望了，我不能让晨晨就这样离开我，更不能让我和晨晨的故事就此结束，我相信只要见到晨晨的面我就一定会用我的诚意打动他，只要他能回到我身边之前的事情我真的可以既往不咎。走在去晨晨家的路上，我心里一直暗自祈祷，求求上天再让我见晨晨一面吧。

站在晨晨家的门口我又迟疑了，完全不知道接下来将要面对的，可能是晨晨的母亲的唾骂、可能是晨晨的父亲的殴打、可能是挽回了我和晨晨的感情、也可能我将从此彻底的失去自己。

我敲了门，听到晨晨的母亲的回应，心里竟然一下子变得踏实了，或许所有的人都是这样，在准备失去自我的时候就会突然变得什么困难都不再惧怕了，我静静的等待着，就像等待最后的判决。

门终于被打开了，晨晨的母亲那张熟悉的脸孔出现在我眼前，我微笑了一下，很有礼貌的对她说：“阿姨！”

“怎么会是你？”晨晨的母亲的神情显得特别的意外，不过看上去并不凶狠，比起前几次照面的时候要和气多了，“我们家晨晨呢？”

“嘞？”听了晨晨的母亲的话我被怔住了，难道晨晨真的没有回来？但我很快又想会不会是因为晨晨的母亲不想我和晨晨见面，所以才故意这样说的，于是试探性的问，“晨晨，没有回来吗？”

“除了在郑州他参加了他姑妈的葬礼，这前后我都没见过他的面，他是跟着你一起离家出走的，现在你却反过来问我，我还要找你要人呢。”说这话的时候晨晨的母亲显得特别的激动，还一把抓住了我的衣领，并且眼神里充满了仇恨，好像我就是夺走她儿子的恶魔。

看晨晨的母亲的反应和神情，我知道这一次她并没有跟我撒谎，晨晨真的没有回来，那么晨晨到底去了哪里？为什么不回家？为什么不回到这里来等我？只要他跟我解释，不管说什么我都听、说什么我都愿意去相信的呀，晨晨，你在哪里？

“阿姨！”我对着晨晨的母亲大喊了一声，晨晨的母亲或许是被我吓了一跳，表情一下子变得麻木了，拽住我衣领的手也松开了，迟疑了一下，我接着说，“晨晨先前的确是跟我一同去了北京，可后来他却一个人不辞而别了，我在北京等了很久也等不到他，还以为他回来了呢！”

“北京？”晨晨的母亲眼里终于出现一道光芒，然后生气的问，“他为什么会一个人走了呢？你欺负他了？”

“这绝对没有，就算我死也不会让晨晨受一点儿伤害！”我坚决的说。

听了我的话晨晨的母亲好像失去了最后的希望，那般无奈，自言自语的说：“那我的孩子现在在哪里？在哪里呀？”

“阿姨，你先别急！你想想，郑州以后晨晨没有给家里来过电话吗？”

“有！”晨晨的母亲想了想，突然想到了什么对我说，“就在大年三十的晚上，他突然打来电话，我问他在哪里？他没说，只说在一个很安全的地方，让我和他爸爸都不要太挂念，还说会好好照顾自己！在电话里我听到他的声音怪怪的，像在哭。他是用一个手机打来的，后来我也打过去好几次，却是停机的！”

大年三十？那个时候我已经和晨晨分开了，那么他是在哪里打的电话呢？在电话里又为什么要哭呢？晨晨现在到底过着怎么样的生活？难道是小瞳对他不好吗？如果真是这样他为什么不肯回家呢？是被什么阻拦而不能回来吗？

夜深人静的时候，我一个人爬在卧房的窗台上，看着天空中闪烁的星辰，还有那轮孤单的下玄月，心里一点儿滋味也没有，晨晨，你现在到底在那里？此时此刻你会在思念我吗？会和我一样抬头看着这轮明月吗？你可知道我好想你，真的好像你。

从那以后我夜夜失眠，晚上一个人躺在床上，翻来覆去也睡不着，外面的世界越是宁静我就越是思念晨晨，因为思念就会倍感寂寞。于是我经常夜里跑到附近的网吧去上网，虽然很无聊，也总比一个人待在家里要好，自从上次和张远见了面以后，我就一直没再见网友，因为我总是觉得那样人都是性爱饥渴的可怜虫，直到那天晚上，我在网上遇到了他。

“你好，可以聊聊吗？”一个网名叫“偷偷狂欢”的人在聊天室里跟我打招呼。

“可以！”我随手打了两个字。

“介绍一下好吗？”从这以后他是用密谈跟我聊天。

我早知道他会问我这个问题，这个圈子里的人都是这样的，说话不到三句就要求介绍对方，如果合适的话就找到地方419 ，过后如果觉得对彼此的感觉好过得去，就发展成BF关系，不过这样的关系也维持不了多久，会在第三者出现的时候在无形中消失不见。

“你先呀！”

虽然嘴上这样说，然而我对他的身高、体重、年龄根本不感兴趣，直到屏幕上出现他的名字：“我叫杜文聪！”

杜文聪？我记得这个名字，当时和张远见面的时候，在大街上遇到了一对据说是很恩爱的恋人，其中的一个就叫杜文聪，没错，我想一定就是他。

后来我跟他见面了，果然是上次在街上见到的那个人，随便闲聊了一会儿，后来他说自己没有地方睡，身上也没多少钱，我知道他是在撒谎，只是觉得我还不错，可以419 而已，我没有揭穿他，甚至主动邀请他到我家过夜，因为我想看看这个叫杜文聪的人真的像张远说的那样痴情他和自己BF的感情真的那么经得起考验吗？我也想证实一下彦哥说的话，是不是圈子里真的没有一对BF不偷情的？

整个房间里除了闹钟其余的一切都是安静的，静得我甚至可以听到他急促的呼吸和心跳，我和杜文聪睡在同一张床上、盖着同一张被子，我们都正面朝上，睡得很“规矩”，然后轻言细雨的聊天，现在回想起来那时聊的都是一些无聊的话题，但在当时却不这样认为。

“你有BF了吗？”我斩钉截铁的问。

“有！”杜文聪的回答也很爽快，然后他略微的侧过头，看着我，“你呢？”

我顿时不知道该怎么回答，因为心里始终不能接受晨晨离开我的事实，于是故意岔开话题说：“我困了，睡觉吧！”

说完我转过身子背对着他，他也没再说话，整个房间再一次安静下来。就这样持续了大概有半个多小时，我心里真的有点儿纳闷，为什么他不碰我？是因为不喜欢我？还是因为他真的像张远所说的一样，因为很爱自己的BF所以绝对不会做出背叛他的事情？我不相信，我想他此刻的心里也像蚂蚁在爬动而无比的搔痒吧，想到这里我不由的、无声的一笑，那是在嘲笑我枕边的这个故作正经的人，心里暗自想着：“我看你能矜持多久？”

一切都没有超出我的预料，突然我感觉到有一只手有意无意的搭在我身上，那么无力，无力得并不像是翻身时候不小心碰到我的，我没有推开它，而是静静的等待，等待着杜文聪接下来的动作。

那只本来搭在我腰件的手臂开始慢慢的向上移动，直到触碰到我的下额，它在我的脸颊和脖子上试探性的抚摸了几下，见我依旧没有反抗，便伸到了被子里，甚至穿过我的睡衣挑逗我的乳头，那种刺激带来的感觉让我飘飘欲仙，我的呼吸竟然不自觉的便得急促起来，可能这正是杜文聪想要听到的，他变得放肆起来，把手伸进了我的内裤里，开始抚摸我的阴茎和睾丸，我不得不承认杜文聪的手好柔软，给我带来的快感也是前所未有的，我很快的就勃起来，甚至不由的发出阵阵呻吟。

杜文聪终于忍不住把被子掀到一边，然后一下子翻身压在我的身上，开始疯狂的亲吻我的锁骨、乳头、肚脐，最后干脆把我的阴茎全部含在嘴里，从这一点让我知道杜文聪是一个性爱高手，他的口交技术实在很棒，我心想可能这正是他BF和他在一起的主要原因吧，坦白说杜文聪长得算不上好看，但他在床上的招数却足以让人想跟他一次、再一次的疯狂做爱。我闭上眼睛静静的享受着他给我带来的一切，那种让我飞翔在天空中的神秘感觉，忍不住宣泄的呐喊起来，肆无忌惮的大声呻吟，甚至完全不担心会被另一个房间的父亲听见。

杜文聪突然停止了动作，然后慢慢的爬到我的身上，用他炙热的双唇亲吻着我的嘴和耳朵后侧，他的唾液润湿了我的皮肤，那种感觉让我觉得有点儿恶心，却又不希望让他停下来，不到一会儿的功夫我已经浑身是汗了，杜文聪一面继续细细咬着我的耳垂，一面轻声说道：“我要C你，让我C你吧，我会让你爽到顶的！”

听到这话我突然被拉回到了现实之中，脑海里出现了一个人，不是晨晨，而是小瞳，我回想起曾经被小瞳强行肛交的情形，不由的猛的睁开眼睛，我的举动把杜文聪吓了一跳，他出奇的看着我，停止了所有的动作。

“你不爱你的BF了吗？”我的话让杜文聪更是大吃一惊，我想他怎么也想不到我会在这个时候突然问这样的话吧，看到他一脸黯然的样子，我心里就更是得意了，就像小孩子的恶作剧成功了一样喜悦，但我并没有表现在脸上，依旧故意装作很严肃的样子。

“什么？”

看到杜文聪的尴尬的表情，让我想起了晨晨，想起他和小瞳全身赤纠缠在一起的画面，我不再觉得开心，而是觉得痛苦，心里有太多的疑问，太多想要质问晨晨的话，我今天终于找到了发泄的对象，于是我用仇恨的语气对杜文聪说：“明明有BF，并且口口声声的对他说着爱，现在却又和另一个人做这样的事情，不觉得可耻吗？为什么要这样做呢？”

杜文聪什么也没说，和我对视了很久，由于房间里很暗我看不到他的眼神，是带着恐惧还是悔意？他突然很快的跳下床，打开房间的灯，我看着他在床上找到自己的衣服和裤子，又在地上找到自己的内裤和皮带，然后迅速的穿好。

我用被子盖住自己一丝不挂的身体，看着他的举动我很疑惑，于是问他：“你这是做什么？要走了吗？”

杜文聪正视着我，迟疑了半天，才终于说道：“刚才的事真是对不起了！我有BF，并且真的很爱他，我们一直都住在一起，只是今天跟他吵架所以不想回去，刚才我太冲动了，谢谢你的话让我没有继续做对不起他的事情，我现在要回去了，再见！”

“等一等！”我不知道是否应该相信杜文聪的这一番话，他真的觉得自己错了吗？真的因为很爱自己的BF而绝对不做背叛他的事情吗？为什么晨晨却不是这样做的呢？难道说他根本不爱我吗？不，杜文聪的话一定是假的，因为担心我会去告诉他的BF所以才说出刚才的话，我不相信世界上真的有这样痴情、专一的人，于是我爬下了床，光着身子和脚丫走带杜文聪跟面，一面隔着裤子抚摸他的私处、一面说，“你不是说要C我吗？来呀，我好想被你C呀！”

我完全不相信自己的耳朵，这样下贱的话竟然是从我的嘴里说出来的，可我怎么也想不到杜文聪居然一把推开了我，然后很严肃的对我说：“对不起！如果你愿意的话我们可以做朋友，普通的朋友，我现在真的要走了，再见！”

说完这句话杜文聪转身打开房间的门走了出去，我没有阻拦他，不到一会儿又听到大门打开后又被关上的声音，我把房间的门关上，然后钻进被子里，不知道为什么眼泪却不停的、汩汩的滑落下来。

难道杜文聪和他BF之间的真的是爱情吗？为什么晨晨却经不住诱惑而做出背弃我的事情呢？我好不甘心、好不服气，为什么杜文聪能拥有真爱和幸福，而我却不能？我心里竟然产生了一种恨，仇恨整个世界、仇恨那些沐浴在爱河之中的幸福情侣、仇恨那种两朵灵魂同时燃烧的喜悦、仇恨那些在肉体和精神上都能得到满足的人、仇恨那种两颗心灵摩擦后得到的快感，我得不到的，别人也休想得到，就是从那晚开始我心里产生了一种想要破坏完美的念头，我要破坏杜文聪的感情，甚至是所以正在幸福中的人，我多么希望自己能有一种魔力，夺走天下人所有的快乐，让他尝尝生离死别、痛不欲生的感觉。

这天家里就只剩我和申阿姨两个人，吃过午饭我们便坐在电视机前安静的看着电视，关于那个男人的事我也一直都没再过问，因为我信任申阿姨，相信她会处理好，因为她既然答应过我会回到爸爸身边，并且不再见那个男人，而在上一次交谈时候看到她的眼神并不像是会撒谎的人，再加上我对申阿姨的了解，我真可以说是放心得很。

我突然想起昨晚洗澡时发现热水器坏掉的事情，于是便很随意的和申阿姨谈起这事：“对了，阿姨，家里的热水器出了问题呢！”

申阿姨却显得并不惊讶，好像在我跟她说之前就已经知道这事，她很平静的对我说：“我知道，已经找修理员来看过了，说坏得很严重，修起来很麻烦，而且修理的费用都够重新买一台了！”

“那就让爸爸重新买一台吧！”听了我的话申阿姨没再出声，我不禁疑惑的转过头看着她，只见申阿姨的脸色一下就变了，而且欲言又止的，我很好奇，于是追问着，“怎么了？难道家里经济出问题了吗？”

“有些事情我还是跟你说了吧！”话虽这样说，可申阿姨还是犹豫了一阵，好像要告诉我什么天大的事情，她越是这样我心里就越是着急，迟疑了很久，申阿姨才对我说，“就在你去外地演出的时候，你叔叔突然打来电话，说是让找你爸爸借两千块钱。”

“什么？”我打断了申阿姨的说话，心里想着我叔叔？我哪里来的什么叔叔？那些爸爸的麦家兄弟我早已经没把他们当成一家人看了，在我心里我根本没有叔叔、也没有其他的亲人。我想起妈妈在北京时跟我说起的事情，心里就更气愤了，语气也不自觉的变得很重，“他来找爸爸借钱做什么？”

“好像是因为赌博欠了很多钱，在向你爸爸借钱之前就欠了你姑妈一万块，还有他的一个要好的朋友也给了他一万多，我看恐怕不止这些呢，就连你爸爸也先后借了你叔叔几千块呢！”

“他不是我的叔叔！”我想起妈妈给我说舅舅当年曾经借了爸爸的钱，借的还是爸爸的钱，也不干那麦家人的事，他们就纷纷冲到舅舅家里，逼着舅舅还钱，我不由的越想越气，像是在对申阿姨，更像是在自言自语，“爸爸他糊涂了吗？怎么会借钱给这样的人，这么多年来一直没有什么瓜葛，就算是逢年过节也没见到那一家人来看望过爸爸，现在需要钱却找上门来了，当初爸爸因为手头紧不够钱给我交学费，那些混帐东西又有谁帮助过我们呢？”

申阿姨一言不发，完全被呆住了，我想她怎么也不会想到我听了这事会这样的气愤？更不会想像到那一家人和我们的关系是这样的吧？我没有说错，这么多年来爸爸和我一直跟麦家的人没有任何来往，即使是每年去给爷爷、奶奶上坟我们也是单独去的，尤其是过年的时候，家里就只有我和爸爸两个人，他们也从来没有叫上我们去串门、拜年，可是就算他们叫了我也绝对不会去的。

到了傍晚的时候爸爸回来了，我实在压抑不了心中的愤怒，便向爸爸追究这事，爸爸和申阿姨的反应一样，完全没有想到我会因为这样的小事情生气。

“你把钱借给他，他什么时候能还你？三年、五年？他可是去赌博，那是一条不归之路呀，而且他现在还欠着别人好几万块呢，我看这钱是要不回来了，你到底是怎么想的呀？”说这些话的时候我依旧很气愤，那是我生平第一次用这样的口气跟爸爸说话，像是质问、更像是在教训爸爸做了错事，那个时候我已经不记得什么“长幼尊卑”了，我心里气，气爸爸糊涂、气爸爸笨蛋。

爸爸完全不能接受我这样的口吻，也觉得我是在无理取闹，于是他的语气也并不温和，但却没有我那么暴躁：“你叔叔来找我借钱的时候我骂过他了，他也表示会改过的，你阿姨现在也回娘家了，一个好端端的家眼看就要完了，我不帮他，难道还指望外人吗？”

我冷笑了一下，又想起同年的往事，把嗓门放得更大了：“这么些年来他来看望过你吗？你困难的时候又有谁帮过你呢？姓麦的一家人他们，他们都在哪？现在你日子稍微好过一点儿了，他们需要钱了就来找你要了。爸爸，你记不记得？从小到大他们举行了多少次的家庭出游、家庭聚会，有哪一次是叫上我们爷俩的？直到现在我都记得清清楚楚，有一年，那个时候我还很小，叔叔家就住在我们隔壁。姓麦的那一大家子要去郊外游玩，无意中被你发现了，他们只好叫上你和我，你知道我当时有多开心吗？因为从来也没有和全家人出去游玩过，我看得出你也很激动，帮我换上了漂亮的衣服，自己也收拾打扮了一番，可后来呢？我们追到楼下的时候他们已经开着车走了，丢下了我们父子俩，这些，这些你都忘干净了吗？”

听了我这一番话，爸爸瞪大了眼睛，我看到他的眼里含着泪水，却又故意装得很坚强，并且很生气的冲我吼道：“不要张口‘麦家人’、闭口‘麦家人’，你不要忘了你和我也都是姓麦的，永远姓麦。不管当年怎样，现在你叔叔有困难，我是他的亲兄弟，我必须要帮他。”

我也不甘示弱，继续和爸爸争论起来，到最后我们的争论终究变成了争吵，申阿姨赶忙在一旁劝说，整个屋子里闹哄哄的，但还是能听到我尖锐、刺耳的声音：“你把他们当成是兄弟，他们呢？有把你当成兄弟吗？”

我话音刚落，爸爸猛的一个耳光打在我的脸上，好痛！不是脸好痛，而是心在痛，我不觉得自己做错了什么、说错了什么，我不明白为什么那一家人这样对待我们父子俩，甚至是拆散爸爸婚姻的罪魁祸首，而爸爸却还要这样的袒护他们？虽然之前也因为做错了事情被爸爸揍，但这一次我不甘心，爸爸怎么也不能因为那一家人动手打我，我觉得一阵委屈，不想再和爸爸说什么，转身跑出了家门。

走在大街上我的心情依旧很难平静下来，我始终认为是爸爸的错，要是此刻妈妈在我身边，也一定会赞成我的说法、一定会站在我这边，和我一起批斗爸爸的，越是这样想我就越是觉得委屈，但我提醒自己不准哭，不能因为这样的事情掉眼泪，我突然好想念妈妈，好想跟妈妈说说话，没有了晨晨，就只有妈妈能够让我觉得窝心了。

一个人朝前走着、漫步目的的走着，我要去哪里？去哪里都好，反正就是不要回家，我掏出兜里的电话薄，想要给张远打电话，看看他能不能出来陪陪我，因为心情实在很差想要找个人聊聊，翻着翻着却看到了杜文聪的手机号码，那是我之前和他见面时为了便于找到对方特意记在本子上的，我不是想要破坏他的幸福吗？在和爸爸争吵之后这样的想法就更加浓烈了，于是我便找了一个公话亭给他打电话，反正之前他也说过愿意跟我做朋友的。

电话拨通了，我告诉他自己和家里人闹翻了，今晚没有地方住，问他可不可以收留我？听得出他的语气好像不愿意见我，但我的一句“我之前也收留过你的”却使得他无言以对，只好答应让我在他家里住一晚。挂了电话，我在街边吃了点面食，便搭共车去了他家。

杜文聪是和他的BF自己租的房子，一室一厅，虽然房子不大，却很温馨，并且可以说应有尽有，很有“家”的感觉，这不由的让我想起我和晨晨在重庆、还有在北京时的家，心里顿时觉得涩涩的。

杜文聪把他的BF介绍给我认识，早在和张远见面的时候我就已经得知了他的名字，叫董健，是一个长得很标致的小伙子，个头跟我一般高，头发和杜文聪一样剪得很短，皮肤却很好，看上去很阳光，比杜文聪要好看得多。

我们三人坐在客厅里一面看电视、一面很随便的话家常，在谈话中我也总是故意的用一种暧昧的眼神看着董健，心里想着既然杜文聪要装君子，我就从董健下手，我不相信他不就范，董健似乎也察觉到我看他的眼神，总是刻意的闭开我，他越是这样我就越是确定他对我有意思，就是从那个时候开始，我知道我一定能勾引到他。

我们一直聊到十二点，杜文聪让董健从他们的卧房里给我搬出被子跟枕头，让我在客厅的沙发上委屈一晚上，我并不在意睡那里，可以说依旧用色迷迷的眼神看着董健，并且在跟他说“谢谢”的时候离得他很近，甚至连我的呼吸都能喷到他的脸上，董健显得有些慌张，手足无措的。

夜里，我独自一个人躺在沙发上，却怎么也睡不着，那一晚我没有思念晨晨、没有想念妈妈、也没有回想在家里和爸爸的争吵，我的心格外的平静，什么也不想，或者可以说什么也想不起来了。

突然卧房里的灯被打开了，我不禁睁开眼，看着董健穿着睡衣从房间里走出来，然后直走到厕所关上门，我知道我的机会来了，于是我轻手轻脚的爬起来，穿着拖鞋一步步的走到侧门口，静静的等待着。不到一分钟门开了，董健看我站在门口，显然被吓了一大跳，但他没有出声、也没有移动脚步，而是直勾勾的盯着我。

我迎上前去，迅速的把我的嘴唇贴到董健的嘴唇上，董健的呼吸一下子变得气促起来，心脏也在猛烈的跳动，见他没有反抗，我把手伸进了他的内裤里，开始温柔的抚摸他的阴茎，然后伸出舌头把他的牙齿撬开，在他的口腔里疯狂的上下探索着，董健闭上了眼睛，静静的感受这种唾液混合在一起的快感。

不到一会董健勃起了，见状我慢慢的蹲下身子，并由上至下的解开他睡衣上所有的扣子，至到我完全蹲在他面前，他的阴茎顶着我的喉结，我开始亲吻他的肚脐，并把双手尽量向上伸展，分别抚摸着他的乳头，董健竟然忍不住发出了呻吟，只是那声音那小，并没有让卧室里的杜文聪听见，我知道他是刻意压抑着的。

就在这时房间里传来杜文聪的声音：“小健，进来的时候帮我倒一杯水！”

董健应了一声，可能是被这突如其来的声音吓到了，阴茎也立刻的软了下来，我抬起头用一种充满了欲望的眼神看着他，笑了笑，然后把他把裤子穿上，又帮他把睡衣的扣子依次扣上，他什么也没做，只是依旧死死的看着我，我用眼神示意叫他快点儿回房间去，免得杜文聪起疑心。

董健明白了我的意思，便走到饮水机前给杜文聪倒了一杯水，正要回房间的时候，我却又突然的拦住了他，在他耳边轻声的说了一句：“我真想C你呢！”

听了我的话董健被吓了一跳，立刻转身进了房间，迅速的把门关上。我得意的笑了笑，又继续躺回沙发上，我告诉自己我一定要拆散他们，因为我得不到的，别人也休想得到，之后我便沉沉的睡去了，而且睡得很甜、很香。

第二天一大早我就被杜文聪和董健吵醒了，原来是杜文聪九点钟要上班，关于他的工作我没有多问，只知道他是一个白班、一个夜班，分别都是十二个小时，而董健则闲着，什么事也没做，得知这个消息以后我就更是高兴了，因为只要我能长期的住在杜文聪家里，那么只要他一去工作，这家里不就只剩我和董健两个人了吗？到那个时候我想做什么都可以，甚至可以说是为所欲为了。

那天早上我们吃的面，是董健煮的，餐桌上我们三人一面津津有味的吃着，我依旧用同样暧昧的眼神给董健使眼色，他也没说什么，只是表情怪怪，好像很担心杜文聪会看出什么来似的，见他这样我就更是胆大了，甚至用光着的脚从桌下伸过去，轻轻在他的腿上来回的抚摸，弄得他赶紧把腿受了回去，我不禁笑出声来。

“怎么了？”毫不知情的杜文聪疑惑的看着我问。

“没什么！”我摇了摇头，看到董健羞红的脸却又再次忍不住得意的笑起来，然后故作镇静的说，“只是看你们两人幸福的生活在一起，心里真是羡慕呢！我一直没有什么朋友，现在也和家里人闹翻了，真想和你成为朋友！”

“上次不是说过了吗？我们现在已经是朋友了！”说这话时杜文聪脸上洋溢着微笑，他对我好像完全没有防范，我猜他怎么也想不到之前差一点儿和他419的人昨晚却和他的BF在他的家里偷欢，而且还会一步步夺在他的幸福。

“那我能搬过来和你们一起住吗？”

杜文聪又开始继续吃着自己碗里的面，我想他可能以为我是在说笑，于是看也不看我一眼的张口就说：“可以呀！只要你不嫌睡沙发不舒服
“不会呢！昨天晚上很舒服！”我特意将“舒服”这两个人说得很重，并且一直盯着董健，见我这样董健又开始不知所措，眼神也开始漂浮不定，我侧过脸，继续对杜文聪说，“放心，我只是暂时住下来，等我跟家里人和好了便会走的，如果要我付房租或者是伙食费也好完全没有问题呢！”

听我这样说，杜文聪开始意识到我并没有说笑，而是说正经的，他赶紧抬起头来，出奇的看着我，说：“啊？你说真的呀？”

“当然！”

杜文聪这才知道被我套住了，见他那副无可奈何、哭笑不得的样子，我心里竟然感到一阵痛快。只见他转过头看着董健，我知道他是觉得先前说出和我已经是朋友，并且亲口答应让我住进来的话，现在实在不好回绝，所以希望董健这个跟我还算不上熟悉的人来拒绝我，但我心里很清楚，董健他不会这样做的。

果然不出我的所料，董健笑了一笑，故作轻松的说：“你是文聪的朋友干嘛说这样的客套话呢？要住进来尽管住，不就是多一双筷子吗？还提什么房租、伙食费的！”

听了这话我笑得更是得意了，我知道董健被我昨晚的那句“我真想C你”深深的吸引了，甚至恐怕昨晚一直在幻想跟我做爱的画面吧，我的第一步计划竟然这么顺利就成功了。

送杜文聪出门上班以后，董健便在厨房里洗碗，而我则翘着二郎腿坐在沙发上看电视，其实电视节目并不精彩，这其实也并不重要，主要是我根本静不下心去欣赏。

时不时的扭过头看着董健忙碌的样子，他也总是偷偷的看我，我知道他心里纳闷为什么我还不主动的上前去勾引他，但这才正是我想要的，我了解他的心理，于是我偏不这样做，因为我要他主动过来抚摸我，甚至要他求着让我操他，那才叫痛快呢。

不一会儿董健洗完碗以后，便故意的坐在我旁边跟我一起看电视，我知道他的心在骚动，多么希望我能主动亲吻他，把他带到卧房里、带到杜文聪的床上，然后和他疯狂的做爱。可我真正想要却不是性爱就能带来的满足，我要看到他们这对让人羡慕的情侣最终分开，我要看到他们痛苦，如果不是有着这样的念头我才不会去碰董健、才不会那么下流，况且我想要享受的是偷情带来的快感，现在杜文聪不在，做爱对于我来说根本没有意义，于是我跟董健说要出去办点事情便出了门，我知道他是多么想要我留下，却又多么难以启齿。

那段时间的我真的是疯了，连我知道都搞不清楚我到底在做什么？这样做又能换回什么？这样做能让晨晨回到我身边吗？那不可能，我心里清楚得很，可是我真的完全失去了理智，身边没有一个人能够唤醒我已经被麻醉了的心灵，我开始堕落了、开始变成恶人了，甚至想要成为一个人人憎恨的家伙，让人讨厌、让人唾骂，直到连我自己都不能原谅自己。

Danny0 · 发表于 2010-7-11 23:20

（十六）

多年前的我因为没有什么朋友，一个人的时候也总是喜欢看一些乱七八糟的书，记得在一本书上曾测试过自己的命运，书上说今世的我对爱情很认真，努力营造多姿多采的感情生活，面对一场没有结果的爱恋，仍不减退我的热情，爱得彻底，义无反顾。当时看的时候并不以为然，没想到却意外的跟我现在的情形很相似，我不得不去相信，而事实上，我追求的是幸福的过程。有人说缘份是前世临终时感情的延续，也有人说缘份是此生轮回前不变的誓言，更有人说缘分是你我曾说过的幸福约定，还有人说缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。我知道我和晨晨相遇就是一种缘分，是上天注定的，要不然我们也不会在人海茫茫中认识对方，并且经历了那么多而奋不顾身的爱上对方，就算现在这样的心情已经转变，但始终不能忘记曾经那样冲动的爱过，那样的心情想必会永远埋藏在心里。

不知道是一种怎么的力量，我竟然走着走着就又回到了当初和晨晨初遇的地方，那座看上去依旧没有什么变化的桥，沐浴在清晨阳光的照耀下，这里的人流和车辆还是很少，我转身想要离开，可刚走出几步，却又忍不住停了下来，最终还是慢慢的走上了那座桥，然后在桥中央止住脚步，和之前每次到桥上来一样用手搭在石栏上，看着桥底潺潺的河水、看着天空飞翔的鸟儿、看着远处挺拔的建筑，偶尔从桥上经过的人群也总会吸引到我的注意。

我知道，我忘记不了晨晨，正是因为这样我才舍不得离开这里、我才忍不住回到这里，我开始幻想，幻想着晨晨会突然从背后叫我一声，当我回过头去的时候，他会站在桥对面看着我，脸上洋溢着那在我眼里看来是最迷人的微笑，然后一个劲儿的冲我挥手。

可我顿时打消了这个幻想，因为我心里知道那将成为永远都不可能实现的事情，或许正是因为遥远，才会让人满心的想要得到。人就是我这样，尤其是那段时间的我，总是很矛盾，一面想要坚持对晨晨的爱，期盼?芄换匦淖?猓?幻嬗衷谌白约夯故欠攀职桑?暇乖??纳矫撕Ｊ闹荒苁粲诠?ィ?砍吭僖膊换峄乩戳耍?矣趾伪厮朗匾桓龀信倒?攀?プ晕业纳?钅兀？br> 我竟然在桥上一直逗留到下午，直到肚子饿得连胃都有点儿痛才离开，吃了晚餐，我又在大街上毫无目的的闲逛，不经意的经过一家服装店，我疑惑的止住了脚步，四周张望着，因为我清楚的记得现在的这家服装店的店面原先是一家精品店，而晨晨送给我的音乐盒就是在这里购买的，我猜想可是是由于某些原因店主才关掉了精品店，我突然有一种莫名的感伤，为什么当初和晨晨的回忆越来越模糊了？而能够证明我和晨晨相爱的事物都在无形中一一转变，一切都变得遥远，甚至残忍到让我连最后一丝温度都察觉不到，就像歌里唱的一样：“我会相信一切有尽头，相聚离开总有时候，没有什么会永垂不朽”，相信天底下唯一不会改变的事情就是世间万物的改变，虽然没有逗留太久，但在离开的时候却十分的不舍和悲哀。

大概晚上十点我才步行去了杜文聪他们居住的地方，因为我知道这个时候杜文聪已经下班回家了，那晚很早就睡下了，可是夜里董健却两次到客厅来，一次是上厕所、一次是倒水，其实我知道他这样做只是希望我能像昨晚那样对待他，心里顿时觉得下贱的恐怕不是我，而是他吧。

第三天杜文聪上夜班，要到次日早晨九点才能回来，那个夜晚显得特别的长，虽然我和董健一个睡在卧室、一个睡在客厅，但我心里知道他很希望我能进去，然后跟他做爱，这一点从他一直没有关灯就可以看得出来。

大概凌晨三点左右的时候，董健终于按捺不住把卧室的门打开了，我没有动作，故意假装睡着，我倒要看看他会做些什么、他敢做些什么。我静静的等待着，虽然紧闭着眼睛，可我却能感觉到董健正在用极其缓慢的速度一步步的走向我，我感觉到他的呼吸离我越来越近，已经喷到我了我的脸上，但他或许还是没有勇气，是怕我拒绝还是担心我会告诉杜文聪？总之他心里有所顾及，所以迟迟没有动手，最后起身正要走的时候，我却猛的一把抓住了他的手。

我慢慢的站起身子，用力的把他推到墙角，然后走到他跟前疯狂的亲吻他的脸部、嘴唇和脖子，董健显然被我的举动吓了一跳，他没有应和我，我停止了嘴上的动作，直视着他，却用右手隔着裤子抚摸他的私处，这时我才发现，他的内裤里硬绑绑的，我知道他的阴茎早已经勃起了，忽然忍不住笑了一下，因为我想起前几天我和杜文聪也上演了这样一幕。

我们就这个动作保持了一段时间，见我没有进行下一步，董健变得主动了，他蹲下身子跪在我面前，脱掉我的裤子，把我的阴茎握在手里玩弄，还时不时的用舌头舔着我的龟头，我却一把抓住他的头发，咬着嘴唇静静的享受这种飞翔似的刺激快感。

就在那一晚我终于和董健做爱了，在那张属于他和杜文聪的床上，不知道为什么在整个过程中我始终找不到一丝快感，看着身子底下激情投入的董健、听着他激情的呻吟，我眼前顿时出现了很多人。先是晨晨，我总是不由的想起他和小瞳纠缠在床上的画面，尤其是在此时此刻、尤其是在这样的情况之下，然后我竟然想起了肖凌，那个曾经和我性交过的女人，记得之前因为晨晨说出要和我分开的话，我一时感到绝望和痛不欲生，在那样心力交瘁的情况下和肖凌做了爱，并且能从其中找到做男人的尊严和性爱的快感，为什么现在却丝毫没能体会到这样的感觉呢？看着自己的阴茎在董健的肛门里来回的抽插，我竟然感到一阵莫名的悲哀，直到泪水模糊了视线。

我和董健赤身露体的躺着，然后用被子盖在身上，盯着天花板，等待着先前近似疯狂的性爱慢慢冷却，也是在各自的想着心事，房间里只开着台灯所以显得很暗，我们谁也没有说话，直到窗户外面渐渐明亮起来，阳光洒在房间的每个角落。

“他要下班了！”董健嘴里的“他”当然是指杜文聪，我也知道他这样说的意思是让我回到客厅去睡，转过头看了一眼床头柜上的闹钟，刚好八点。

“很担心他会知道昨晚的事吗？”我一字一句的问，董健显然被我的问话弄得不知所措，什么也没说，有意的避开我的眼神，我有些得意，继续对他说，“既然这样害怕又为什么要做出背叛他的事情呢？两个人是因为相爱才在一起的，为什么爱情会渐渐消失了呢？”

说这些话时我一直盯着董健，看着他的眼神变得黯然，甚至渐渐失去光芒，我苦笑了一下，然后掀开被子翻身下了床，穿好衣服、裤子，光着脚朝客厅走去，打开门正要出去的时候董健却突然的从背后叫住了我，我没有回头，只是静静的等待，毕竟我真的很想听听他会说些什么，因为我想他此刻的想法或许和晨晨之前是一样的吧，来不及听晨晨的解释，所以就更加想要知道董健的想法了。

“我和他的爱情并没有消失，我爱着他，这样的感觉相信可以直到永远，而和你做爱只是一种生理上的需要，想要尝试这样的一种刺激跟快感，那不是爱，我也绝对不可能因为你而放弃他，换成是他也同样不会，因为我们一路走到今天经历了太多，我们的关系不会那样轻而易举的就破灭了！”

我实在有些不愿意听董健这样说、这样看待爱情，我很气愤，莫名的气愤，于是转过身，大声吼道：“这是什么狗屁理论？口口声声说着爱一个人，却又为什么要跟另外的一个人做爱呢？这是对爱情的背叛，什么生理需要？什么尝试刺激和快感？根本就是你不甘寂寞、根本就是你自己下贱，才会给自己的行为找这样的借口。”

“这个就是圈子里的游戏规则，你难道没有听过一句话吗？偷人不偷心，爱和性爱根本就是两回事，不要混为一谈。圈子里没有圣人，这个圈子也不是纯洁的地方，根本没有几个人能真的拒绝外来的诱惑，你玩不起就必定会失败。”

“住口！”我打断了董健的话，大步冲上前一把将他推到在床上，我想起和杜文聪的事情，于是冷笑了一下，对他说，“因为背叛爱情的是你所以你才会这样说，这些都是借口，根本不是理由，我问你，假如今天跟别人做爱的杜文聪，而又正好被你看见或知道了，你还能平静的抱着现在这样的心态吗？你还能原谅他并且觉得他情有可原吗？”

董健没再说话，我想他是被我问住了。我知道很多人都是这样的，对于自己的错误总会找成千上万的理由来原谅自己，和乞求别人的原谅，而一旦做错的是对方，任何的理由都会成为借口，甚至是苦衷也会不被人相信，我真是气急败坏了，最后丢下一句“我和你的杜文聪也差一点做爱了”便到客厅换了鞋子，然后冲出大门。

我跑得很快，是想要快些逃离这里，因为听着董健的谬论竟然觉得锥心的痛，甚至觉得无法呼吸，他说的到底是对还是错？是不是所有圈子的里GAY都会有这样的想法呢？难道真的是我自己太愚笨了吗？晨晨也是因为我的不理解而最终离我而去的吗？我不知道，也不知道自己该去向那里？只是突然很想找一个人聊聊，心里被压抑住的感受已经到了最高的极限，我知道它就要爆炸了，自己也就要崩溃了，我想起彦哥，于是决定上网去找他聊聊。

我到了附近的一家网吧，迫不及待的找定位子坐下，在网上却并没有遇到彦哥，那样的心情突然觉得自己好无助，正当我对着电脑沮丧的时候，突然收到了一个消息。

“你好，你是季平吗？”

我顿时觉得有点儿意外，便查看了这个名叫“默默爱你”的网友的资料，她是一个重庆的女孩子，重庆？我第一反应难道她是杨儿？其实虽然在北京的时候杨儿跟我说了那样的一番话，我知道她一直深爱着晨晨，也曾经出卖过我们，但如今想起来觉得一切都很淡，我不恨她，也不怪她，相反的竟然觉得有一种莫名的亲切感，因为我知道换成是我同样也会因为嫉妒而做出破坏别人的事情，更何况其中的一个还是自己深爱的人，天下没有圣人，也不会有谁那么伟大到心甘情愿的成全别人、委屈自己，在和晨晨分开后，我更能体会杨儿的心情，突然有股想要见她的冲动，当然更希望能从她那里知道晨晨的下落，于是我赶紧追问：“你是杨儿吗？”

不一会儿，对方就回过来了信息：“不，我是小游，杨儿没和你们在北京了吗？”

原来是小游，她这样问显然这段时间也都没和杨儿联系过，或许跟我一样，联系不上吧。我不想回答小游什么，因为实在不愿想起在北京发生的一切，直到现在我都一直倔强的认为那只是一场梦而已，所有的一切都会过去，我一定会在雨过天晴之后再一次拥有晨晨的，正是因为心里燃烧着这样的念头，所以才能让自己支撑到现在。

“吴勇的酒吧，生意怎么样？”

突然这样问小游，小游肯定怔了一下，因为当时她并没有告诉我吴勇在重庆开酒吧的事情，只是说自己在那边找了一个开酒吧的男朋友，而事情的真相是杨儿后来告诉我的。

小游显然也猜到了，她没有回避，可能觉得越是回避就会越尴尬吧，于是很直接的回答我：“还行吧！”

记得杨儿告诉过我小游一直暗恋我的事情，而吴勇也一直在默默的为小游付出感情，不管我是涉足其中，又或者仅仅只是一个旁观者，不知为什么心里对吴勇总是存在着一种内疚感，真心的希望他和能小游在一起，而我现在唯一能做的也只有祝福。

“那你和吴勇，怎么样呢？”我试探性的问。

“什么怎么样？一如既往呀！你和晨晨现在还在北京吗？杨儿去哪里了？回重庆了吗？”

我知道小游是刻意岔开话题，却因为她的话再次勾起我痛苦的记忆，我觉得好累，对于过去的一切感到一种前所未有的疲惫，连回忆的力气都没有，于是我对小游说：“等以后见到面再说吧！”

“恩！在北京呆了那么久，什么时候回重庆呢？真想你们呢！对了，吴勇的酒吧刚搭了一个小小的舞台，周末也有小型的演出，真希望我们三个人还能同台跳舞呢！”

“我也希望呢！”

其实我并不是随口说说，心里的确是真的有这样的想法，回想起当初和杨儿、小游演出的那段日子，虽然比较辛苦，却总能感到满足和喜悦，三个人一条心，为着同一个目标不断的努力着，白天排练、晚上演出，生活是那样的紧凑而充实，再加上又有晨晨陪在身边，整天沐浴在爱河里，生活曾经那样美好，可现在呢？好像一夜之间我变得和街上的乞丐一样一无所有，甚至比他们更可怜，因为我连心都被掏空了。

彦哥曾经跟我说过人生总是这样起起落落，但风雨过后一定会有彩虹，虽然短暂，却很美丽，先苦后甜是最简单的道理，可是为什么这么残忍要让我一败涂地、失去所有呢？这样的日子究竟还要持续多久？过后晨晨还会回到我身边吗？难道我们的故事真的就到此结束了吗？

后来小游说有事便先下线了，临走前还让我有机会一定要领着晨晨到重庆去看望她，我只好无奈的答应。小游走了以后我仍然泡在网上，到聊天室里看着他们天花乱坠的说话，插不上嘴，实际上也找不到什么话可说，一转眼就到了中午，我感到肚子有点儿饿正要下线的时候，却遇到了张远。

自从上次网友见面以后便一直没跟他联系过，主要是我整天都呆在杜文聪家里，一心想着要拆散他们，早上跟董健的谈话让我完全的失去了方向，实在是很想找一个说说话，正巧张远说他们下午没课，于是我们便约好在广场见面。

我不知道张远为什么要选在这里见面，走在广场上，看着周围热闹的人群，天空中随风飞舞的风筝，大屏幕上一如既往的播放中中央台的节目，这一切让我忽然感到一阵晕眩，曾经和晨晨在这里相约见面的情形浮现在脑海里，那么记忆犹新、历历在目，我拼命的摇头，想让自己面对现实，暂时的冷静，确切的说是接受晨晨已经离开我的事实，我也不想这样，但却始终无能为力。

看着不远处高楼顶部的巨型时钟，是中午一点整，距离我和张远约好的时间还有半个小时，一个人的时候总是特别容易想起晨晨，远处的时钟正是我和晨晨第一次见面时，游戏中提到过的时钟，记得那个时候是晚上七点十三分，可现在时间改变了，所有的一切也都产生了极大的变化，我顿时有一种“人去楼空”的失落感觉。

我被一阵突如其来的小孩哭声拉回到了现实，转过头一看，原来是一个看上去只有三、四岁的小女孩一手拽着自己母亲的衣角，一手高高的指着天空，哭得很厉害，小女孩的母亲立即蹲在她面前，然后不停的逗她、劝慰她，我顺着小女孩手指的方向看了过去，只见一个红色的圆形气球已经飞得老高，只不过是一个小小的气球而已，而这个小女孩竟然哭得那样伤心。

记得曾经前不久在一本书上看到过这样一段话：当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大了，大人与孩子的最大区别就在于此吧。学会用金钱来衡量事物的那一天，内心圣洁的纯真就没了；学会用利益来权衡人际关系的那一刻，无邪的稚趣也不复存在；纯真和稚趣都没了的时候，一个人就可怕的长大了。心爱的气球对于一个小孩子来说或许是生活的全部，至少可以说是童年乐趣时光里最为重要的，而对于一个成年人来说却是一文不值的玩意。人长大了真的很迷惑，小时候失去的气球可以用一支棒棒糖来取代，来填补内心的伤痛和空虚，而人成长以后反而更难割舍一些东西，心灵会变得更加的脆弱而不堪一击，失去了心爱的人或物，心灵上的伤痕将永远也不能扶平，人在成长中学会珍惜，却又不得不失去。

我一直仰望着天空，直到那个气球越飞越远，渐渐的成了一个小红点，直至消失，身边哭泣的小孩也跟在自己母亲身后走出很远了，突然一个身影出现在我的视线里，是一个穿着非常休闲的男孩，他的头发比我还要稍微长一些，跟随着奔跑的节奏正像一个个动人的音符一样跳动，看得出他的样子是在追赶不远处公车站的大巴，而他身后有一个女生也在紧紧的追赶着，天哪！我一愣，那个女生竟然是杨儿，我重新把视线转移到男孩身上，他背了一个单肩的红色休闲包，样子和晨晨非常的相似，他是晨晨吗？自从认识晨晨以来还没见过他背这样的包，尤其是这么耀眼的红色，在我的印象中晨晨总是背着一个大得有些夸张的背包，颜色却始终很素，我感到一阵晕眩，完全找不到方向，我很怀疑，但更多是突如其来的紧张和激动，呼吸并没有变得急促，而是在一瞬间似乎停止了。

我不再多想什么，立马朝着公车站飞奔而去，看着他们追到了车站正准备上车，我开始大声的呼喊，希望能叫住晨晨，可后来还是晚了，追到车站的时候2 路大巴车已经开走了，我依旧不死心，跟在公车后头跑了一段路程，实在是没有气力了才不得不停下来，我忽然觉得整个世界天旋地转的，让我一时间不知所措，我不能眼睁睁的看着晨晨再度消失不见，我一定要找到他，心想着晨晨既然回来了就一定会回家，于是我赶紧坐车赶到晨晨家里，我相信只有这样才能等到晨晨，不管怎么样我都一定要再见晨晨一面，哪怕只最后的一面。那一路上我的心情格外的复杂，像是在等待着一个艰巨并且重大的宣判，要么我可以重新找回我的幸福，要么就只能彻彻底底的失去晨晨了。

我一口气直跑到楼上，毫不犹豫的敲打的晨晨家的大门，嘴里不停的喊着晨晨的名字，其实心里根本不知道晨晨是否在里面，可那样迫切的心情却怎么也无法控制，我敲了很久，似乎觉得连大门都要被我拍破了，才听到从屋里传来的晨晨的母亲的声音，我更加激动不已了，根本不理会，甚至拍打得更加厉害了。

门开了，晨晨的母亲一见是我，正要开口说话，却被我抢在了前头：“阿姨，晨晨回来过了是不是？他现在在哪里？啊？”

晨晨的母亲先是一惊，可能是没有想到我会得到晨晨回来的消息，然后叹了口气，很快的回过神来，语重心长的对我说：“那个，我看你还是不要再来找他了吧！”

“为什么，为什么？”

听到晨晨的母亲这样说，我简直就要疯掉了，激动得一下子就冲进晨晨的家门，然后直到客厅，环视四周，希望晨晨能够出现在我视线里，并且给我一个答案，哪怕是真的从他嘴里说出不再爱我的话，毕竟只要是晨晨的选择我都会尊重，那样的话我也可以彻底的死心了。

“晨晨已经走了！”晨晨母亲的话让我停止了动作，也停止了一切的思绪，见我一脸疑惑的看着她，晨晨的母亲便坐在了沙发上，依旧用先前的那种语气对我说，“晨晨的确是回来过，还带着一个女孩，是她的女朋友呢，作为母亲我真的很开心，毕竟自己的孩子已经回头是岸了，终于从一个怪物变成了一个正常的人，晨晨不想留在这个城市里，因为他实在不想再见到你，确切的说是不想你再来打扰他的生活，所以他已经带着那个女孩去了外地了，至于他们到底去了哪里我也不得而知。”

我依旧呆呆的站在原地，对于晨晨的母亲的话我真的是完全不相信，实际上是不敢去相信，晨晨真的决定跟我恩断义绝，真的决定完全从我的生命中消失，他带回来的那个所谓女朋友如果我没猜错的话应该就是杨儿，而杨儿却并不真的是他的女朋友，只是晨晨用来蒙骗自己母亲的谎言，这样的话就可以得到母亲的原谅和支持，而可以正大光明到外地去和自己的什么男朋友共同生活，我是猜测的，我也坚信自己的想法一定准确无误，晨晨为什么要这样？曾经爱得那样刻骨铭心，爱情怎么会突然消失得无影无踪了呢？

我竟然忍不住笑出声来，先是轻声的自我嘲讽，直到最后的撕声狂笑，完全不顾忌眼前的这个女人正是晨晨的母亲，泪水汩汩的滑落下来，我没想到的是见我这样晨晨的母亲竟然递给我一张纸巾，而跟我说了一番劝慰我的话，可能正是这份关怀和之前的极力反对，甚至不惜一切有了很大的对比，让我的心稍微的感到一点儿温暖，但心灵被掏空的感觉实在让我痛不欲生。

不过好在之前就有了一定的心里准备，在情绪渐渐稳定下来以后，我决定离开晨晨家，走过去正要开门的时候，突然听到从卧房里传来了椅子挪动发出的声响，虽然很轻，但对于心里死一般沉静的我却特别的敏感，我猛的转过头盯着卧房的门，难道晨晨在里面？虽然心里有着这样的想法，但也只是一闪而过，我知道那是不可能的。

“你快走吧！晨晨的爸爸起床了，要是让他见到你恐怕又要出什么事情。”

听了晨晨的母亲的解释，我完全打消了心里的念头，然后迅速的打开门，离开了晨晨的家的那栋楼。直到后来和晨晨重逢后，我才知道原来那天我并没有猜错，躲在卧室里不小心碰到椅子而发出声响的人真的就是晨晨，而且杨儿也在里面，我知道后真的很后悔，为什么当时我就不冲动的打开门进去看看呢，那样的话晨晨就不会一个人默默的承受着那么多的苦痛，而且这样折磨本应该惩罚在我的头上，却又为什么要让从头到尾的晨晨代替我呢？

我失魂落魄、没精打彩的走在大街上，终于告诉自己是时候该放手了，毕竟再怎么争、再怎么等，也什么都换不回来了，当初和晨晨的一幕一幕再一次浮现在我的眼前，我没有回避，而是让自己痛痛快快的去回忆了一番，因为虽然万分不舍得，我还是告诉自己就让我好好的想他一遍，然后就把他忘记吧。

我忽然想起下村泽野，一直以为他是我生命的过客，而晨晨才是永恒，可没想到永远经不住考验、幸福经不起摧残、誓言也当不住外界的迫害，到最后晨晨也成了我生命中的一个过客，那些曾经拥有的也变成了过往，我不愿意这样说，更不愿意就这样真的结束和晨晨的恋情，但我终于还是不停的劝慰自己，不知道在什么时候我竟然学会了自我调节、自我麻痹，或许我真的该重新生活了。

我依旧在大街上漫无目的的闲逛，直到经过一家网吧我才想起约了张远，看了看网吧里的时钟，已经是下午四点过了，我赶紧找了一家最近的电话厅，然后给张远打电话。先前张远在广场等了我将近一个小时也没见人，才自己回了寝室，心里还一直担心我是不是出了什么意外，得知这些以后我觉得很内疚，便跟张远道歉，说明自己是有急事才失约的，张远倒也很大方，什么怨言也没有，于是我们便重新约好半个小时以后还是在广场的大屏幕下见面，挂了电话，我便急忙搭共车往约好的地点赶去。

我比张远要先到达广场，不过等了不到五分钟张远就来了，由于广场上的人还是很多，不太方便谈话，于是我提议和张远到桥下去走走，桥下正是南明河畔，也正是我和晨晨曾经走过的那条路。我突然发现南明河是越来越澄清，而河边的小路也是越来越整洁了，这反而让我有了一种陌生感，就好像已经忘却了当初和晨晨在这么漫步的心情，只记得当时因为看到晨晨哭而觉得心疼和怜惜，后来得知晨晨为了周阳而出卖了自己的肉体而觉得无比的痛心，这一切都好像是昨天发生的事情，我记得当时的情形、记得晨晨当时说的每一个字眼、记得晨晨当时无比坚定的神情，这一切的一切我都记得清楚，只是忘了当时的感觉和心情是怎么样，也许正是这个缘故所以让回忆又显得格外的遥不可及，甚至有些退色。

“怎么了？一路都没说过话呢？”

听到张远的声音我才记得自己现在在做什么，才想起身边还有一个人在陪伴着我，而我却一直陷在回忆里，以至于忽略了他，我先是带着歉意的冲张远一笑，然后语塞道：“我，也不清楚，总之，就是觉得一切都完了！”

说完，我和张远几乎是同时停下了脚步，我的眼睛直勾勾的盯着地面，却没有一丝色彩，我想我当时的脸色一定跟死人一样惨白，见我这样，张远摇了摇我的手臂，让我回过神来，然后很关切的问：“出了什么事情？如果可以就跟我说说吧！我们是朋友呀，不是吗？”

“我，我失恋了，失去了我的爱人，失去了原本属于我的幸福，他的背叛对于我来说是那么突然、那么让我措手不及，那感觉让我喘不过气来，甚至连心灵也被一种无形的力量掐住，以至扭曲，竟然做出想要破坏和拆散别人的想法……”我的话没有说完，眼前就出现了和杜文聪还有董健分别在床上的情形，还幻想着他们指着我的鼻子骂我下贱的样子，那么凶神恶煞，那样让人不寒而立，我顿时觉得好冷、好害怕，于是用双手交叉着抱住自己的双臂，然后不自觉的蹲到地上，把头埋进自己的肚子里，嘴里不停的念道，“自己到底在做什么？到底在想些什么呢？”

“有这样的想法不一定完全是自身的错呢！而且如果那两个人真心深爱着对方，那么就算你再破坏也无法拆散他们呢。不过这样的想法最好还是不要有，因为我们不能因为妒嫉而狠心一手毁掉别人的幸福，别人的幸福也是来之不易的，也是值得赞扬，和需要旁人的支持和祝福的。”听到张远在我耳边说的这一番话，我才慢慢的抬起头，然后仰视着他，张远的脸上一直洋溢着微笑，然后把目光从我身上移到河面上，继续说，“人的心灵都是脆弱的，自己既然有过那样的遭遇就不因为让这样的痛苦再继续传播下去，尤其是自己亲手制造出来的悲剧，放宽心，祝福别人幸福，自己也会换回诚心的祝福，并且在别人的祝福下最终得到属于自己的幸福呢！”

在和张远谈过话以后，我豁然开朗，是呀，为什么我要那么自私、那么变态？为什么要亲手摧毁别人的幸福？自己有了这样痛苦的经历就很了解那种刺入骨髓的痛，又为什么要让别的无辜的人跟自己一样不幸呢？我错了，终于发现自己错了，而且错得很离谱，我要停止，停止对杜文聪和董健爱恋的破坏，并且对他们抱以最真诚的祝福，这样的我才是自己，可是我现在已经跟董健发生了关系，还来得及挽回吗？

这件事一定不能让杜文聪知道，我了解那种自己的爱人却和别人在自己家里偷情的难堪和痛苦，所以我只要暗地里去跟董健道歉，并且诚心的乞求希望能得到他的原谅，然后悄然的离开他们的生活，并且正如张远说的那样给予他们最挚诚的祝福，这样一切就可以神不知鬼不觉了，也能够保住杜文聪和董健的幸福生活，也算是我对自己造成的大错做出一些弥补吧，对！我应该这样做，也必须这样做，心里这样想着，于是在和张远告别以后便很快的赶去了杜文聪的家里。

我敲了门，开门的是董健，我刚一进门就被猛的一拳打在肚子上，由于实在突然便失足摔在了地上，抬头一看原来是杜文聪，他正用一种仇恨的眼神瞪着我，好像我是他的杀父仇人似的，我一头的污水，完全搞不清状况，难道是董健把我上午说出和杜文聪差点儿做爱的事情抖了出来？因为心里生气，想要质问而知道究竟，甚至把我和他的事情也坦白了出来？我猜想一定是这样的，要不然杜文聪也不可能这么生气。

我还没来得及反应，杜文聪就冲过来抓住我的衣领，然后一把把我从地上拉起来，嘴里骂道：“混帐！”然后猛的又是一拳打在我的脸上，我一下子扑到沙发上，就在杜文聪又要动手的时候却被董健给拦住了。

“好了，像他这种人你打他又能有什么用呢？把他赶走不就完了吗？”

“那不是太便宜他了吗？他先是勾引我，然后又和你做了那样的事情，他也太不要脸了。”杜文聪猛的甩开董健的手，然后重新直视着我，咬牙切齿的说，“麦季平，我之前怎么跟你说的，我是因为一时糊涂才和你做了那样的事情，如果你愿意的话我们可以做好朋友，事实上我也这样做了，知道你没有地方住便收留了你，谁知道你根本就是不怀好意，存心想在我们之间搞破坏，送上门了给人家两口子操，你也太不要脸了。”

我站起身子，不知道为什么心里觉得特别的委屈，我是来道歉的，我已经知道错了，为什么不能给我一个改过的机会呢？就算杜文聪说再难听的话，就算他动手打我，我知道我都是自找的，是我自己活该、欠揍，我是诚心希望得到他们的原谅：“对不起！”

我话音刚落，被杜文聪迎面一拳，又倒坐在沙发上，即使这样杜文聪还是不解狠，他在我的身上猛踢了几脚，直到董健把他拉到客厅的角落里，我觉得好痛，虽然从小到大也经常被同学欺负，但都没有这一次这样严重，可以说是我生平第一次被别人打成这样，当然除了肉体更多的疼痛是穿透了心灵，那种不能被别人理解的心情让我苦不堪言，但我没有怪谁，因为没有这个权利和资格，一切都是我的错，我应当承受，即使是比这更痛的报应。

看到杜文聪想要冲上来打我却被董健死死拽住的情形，我的眼泪竟然不知道为什么再一次流下来，那段时间哭泣对于我来说就像是家常便饭，每但泪水滑过脸颊的时候，我甚至舔不出眼泪的咸味了，觉得好像连哭都找不到感觉了。

我吃力的站起来然后直走到门口，瞄了一眼杜文聪和董健之后，什么话也没说就出了门，我知道他们的心里都很恨我，可我已经没有力气再去解释什么了，因为即便我的理由再充分我也始终做了对不起别人的事，这是一个教训，一辈子我都会记得，所以我告诫自己绝对不能再做想要拆散别人的事情。

而一直有一句想要对杜文聪和董健说，那就是之前虽然做了破坏他们幸福的事情，但后来已经想得很透彻了，心里也是诚心的祝福着他们，然而这些话他们永远也不会听到了，因为从那以后我就再也没有见过他们俩了，不知道他们后来是否还在一起？不知道他们的恋情是否也经历了更多的磨难？也不知道他们在回忆到我的时候心里的气愤是否已经减去？或许谁也不愿意再提起，或许心里依旧有股想要找我“报仇”的念头，但又或许早已经忘记了有我这样一个人的出现。

就在那短短的一天里竟然发生了那么多的事情，而每一件都足已让我措手不及，都会让我终生难忘，我累了，这感觉类似与当初从北京回来的心情，一样的疲惫不堪，走在漆黑的小路上，我心里毛毛的，总觉得缺少安全感，我决定回家，出来了几天父亲一定很挂念，而且也突然很想念自己卧房里的单人床，那是父亲亲手用钢管和材料给我做的，非常的坚固耐用，到如今已经伴随了我十年之长。

回到家的时候父亲和申阿姨正在客厅的沙发上看电视，虽然只是简单的打了个招呼，但我心里很清楚爸爸其实是很挂念我的，我在外面呆了几天终于回来了，他心里当然也很开心和欣慰了，而我却始终没有调整好心态，不知道该怎么面对父亲。后来不到十点我就回房睡了，那一晚我真的睡得很踏实，什么都没想，当然也包括晨晨，也没有做梦，好久没有感觉到世界原来还可以这样宁静了。

在家里呆了几天，也冥思苦想了许久，最后我还是决定再一次离开这里，毕竟晨晨虽然走了，但我的生活还在继续，我正在感受着每一天，我该去向哪里呢？当初迫切的从北京回到这里，是因为怀念家的感觉，想让自己静静的疗伤，像一只受伤的野兽一样躲回山洞舔着自己的伤口，并希望能够在家里重新站起来，可现在申阿姨对父亲的背叛，再加上我和父亲的争吵让我完全不能感受到家的温暖，甚至想要逃离，我不知道把申阿姨的事情隐瞒下来到底是对还是错，每当看到父亲幸福的样子就更是觉得自己可恶，我不想管，可以说是没有力气去管，所以我决定离开，到另一个城市去生活，想了很久，我决定去重庆，不仅是因为小游和吴勇都在那边，更重要的是那里储藏了太多我和晨晨的回忆，而且从晨晨的母亲那里得知晨晨和杨儿在一起，杨儿的老家在重庆，说不定晨晨也会在那里，心里突然的有了这样的想法，于是我很快的就定下了去重庆的决心。

我跟爸爸说自己要去重庆演出，小游也在那边，爸爸很相信没说什么，临走的前一天晚上爸爸说要给我一笔钱，希望我在外地能照顾好自己，也就没要，因为爸爸之前才借了钱给别人，他还要支撑这个家是需要更多的钱的，虽然我身上所剩的钱已经不多了，但却足以让我在重庆呆上一段时间，我可以去找工作呀，再说有小游他们在那边，说不定自己还能在吴勇的酒吧里打工，这样一来生活基本上就没有太大的问题了。

我坐在卧房里，看着书桌上的闹钟发呆，马上就要离开这里了，心情却出奇的平静，行李也早已经收拾好放在墙角了，其实只有一个很小的行李箱和几件衣物，我突然想到还有一些东西没拿，便迅速的拉开书桌上第一层的抽屉，里面除了有晨晨当初送我的音乐盒，还有两张宇多田光的CD，其中的一张显得比较陈旧，毕竟那是我多年前就买下的，也是晨晨第一次到我家来的时候我放给他听的那一张碟，而另外的一张是当初我和晨晨第一次逃到重庆时，在一家影像店里里买的，直到今天我还记得当初在购买碟子的情形，还有被晨晨的父母拆散的画面，曾经爱得那样坚定不移，为什么转眼就灰飞烟灭了呢？这真是让我百思不得其解，难道真像别人说的那样心碎才是爱情最美的样子吗？

其实这两张碟子的封面是一模一样的，歌曲也差不多，考虑了一番，我还是决定把这两张统统带走，把它们带在我的身边，或许就能感觉是把我和晨晨的回忆带到任何一个角落一样，那样亲切，我知道我是舍不得放下，那样刻骨铭心的爱恋誓问我又怎么可能在短时间里放下呢？虽然之前也有过想要放弃晨晨的念头，但我知道我是绝对做不到的，也绝对不会死心，这两张宇多田的碟子直到晨晨去世后我依旧留在身边，好好的收藏着。

从重庆的火车站出来已经是晚上八点了，车站外的人流和车辆都很多，好像从来就没有减少过一样，大家都各自忙碌着，没有人会注意到我孤单的身影，只是有一辆计程车停在我面前，司机用重庆的方言问我要去哪里，我没说话只是摇了摇头，车开走了，我却依旧站在原地，我感到一阵晕眩，因为来之前并没有事先通知小游，而且我也希望可以先给自己一夜的时间，让我好好的感受一下曾经和晨晨一起居住过的城市，然后明天才去找小游和吴勇。

后来我决定在车站附近找个招待所过夜，我特意去了之前和晨晨同来重庆时住过的那家招待所，本来想住上次住过的那个房间，却因为房间早已经住进了别人，而我只好住到了别的房间。

这个房间在楼上，和之前住过的那一间并没有太大的区别，只是摆设稍微有些不同，同样是两张床，我把窗帘合上，然后躺在其中一张床上，心里空空的，说不出是什么样的感觉，觉得苦涩，却又觉得那苦涩是那样的无味，心灵上想要平静却又始终做不到。扭过头看到右边空着的那一张床，干净的枕头很端正的放在叠好的被子上，我的心不由的加快了跳动，于是我立刻跳下床，冲过去把那张床上的被子掀开，然后把它盖在床面上，就好像晨晨并没有离开我，依旧陪在我身边，只是现在去上厕所或是给到楼下的小卖部去买零食去了。

有一句成语叫作“居安思危”，所以之前虽然和晨晨幸福的生活在一起，心里却曾经想像过将来很多个会和晨晨分开的理由，人生就是充满了生离死别，如果我死了我会希望晨晨坚强的活下去，所以我心里很清楚，假如反过来死的人是晨晨，因为深爱着我他也会希望我快乐的继续生存，所以我们不会殉情，也不用死亡来证明我们爱得多真、多切，纵然死神会让我和晨晨阴阳分割，但那绝对不会是永远，我相信先走的那的人一定会在天堂等待着与另一个人的会面，然后把我们的爱情带到阴曹地府，再继续、再蔓延、再燃烧。可是我怎么也没能想到晨晨会背叛我、会爱上别的人、会把我们当初美丽的誓言忘却得一干二净，弄不明白为什么当初那么坚持爱的信仰的晨晨会动摇、会改变、会半途而废，难道爱情的图画真的会慢慢掉色吗？难道爱情的火焰真的会渐渐熄灭吗？难道爱情的最后真的只能剩下心碎吗？还是这样的悲哀只存在于GAY 之间？因为他们是两个男孩、因为承受了太多的压力、因为他们的爱情没有婚姻来维持和见证，所以才会始终输得一败涂地。

看了看表才刚刚凌晨十二点，离天亮还有好长的一段时间，我实在无法入睡，脑袋里乱七八糟的想着奇怪奇怪的事情和问题，我在想我和晨晨曾经住过的那个房间里现在住着什么样的人？男的？女的？又或者根本就是晨晨？或许晨晨和我分开以后就和杨儿两个人来了重庆，因为也想感受当初和我一起的甜蜜所以特意住进了我们原来住过的房间，会是这样的吗？想到这里我一下子坐起身子，但我很快的告诉自己这根本不可能，怎么会有这么巧的事情？毕竟生活不是电影、不是小说，情节也不可能发展得这么戏剧话，心里虽然这样想着，可却始终无法平静，好像在做激烈的斗争，一面让我去看看、去试试，我不应该放过任何一个可能会和晨晨重逢的机会，而另一面则是叫自己不要犯傻，晨晨和我分手以后一定是和小瞳在一起，就算他们真的有可能回了重庆，也没有理由会居住在招待所里呀。

越是这样想我就越是睡不着，最终思想的前者战胜了后者，我还是决定去那个房间看看，如果是固然好，我会和晨晨面对面的说清楚，尽量挽回这段感情，如果不是说一声“抱歉”不就完了吗，于是我赶紧加了件外套，然后关上门出去了。

我慢慢的从楼上走下来，也不知道为什么轻手轻脚像做贼似的，可能是因为太晚了不想打扰到别人，又或者是因为心里实在太澎湃，举止才会这样表里不一。穿过长长的走廊，我来到和晨晨曾经住过的那个房间的门口，也不知道从哪里吹来了一阵凉风，我不由的打了个冷颤，我把耳朵贴在门上，发现里面还有电视机的声音，显然房间里的人还没有睡着，可我却在门口站了很长时间，始终不敢敲门。

大概有二十分钟的样子，房间里电视机的声音突然停止了，我好不容易平定下来的心情一下子又紧张起来，于是我终于鼓起勇气举起手轻轻的拍了拍门，里面很快的应了一声：“谁呀？”

这是一个男孩子的声音，显然不是晨晨，我有些慌忙得不知所措，想要转身就走却又觉得不礼貌，正左右徘徊的时候门开了，我被吓了一跳，退后了好几步，眼前这个和我一般大小的男生一脸的疑惑，出奇的看着我，我尴尬的一笑，一时口笨不知道说什么好。

这个男生和我对视了好一阵，一直用一种奇怪的眼神，让我觉得浑身有点儿不自在，半天我才回过神来，带着歉意的口吻对他说：“对不起，我找错房间了！”

说完我转身大步走开了，一直走到走廊的尽头，我始终没有听到身后有关门的声音，于是转身上楼的时候我回头看了一眼，我很吃惊，他居然手扶着门沿直勾勾看着我，我当时没太在意，连走带跑的就上了楼，回了自己的房间。

我重新躺回床上，把被子严严实实的盖在自己身上，心里却一直没想明白，为什么刚才的那个男生要用那种异样的眼神看着我呢？我突然从他身上好像感觉到了什么，是GAY 独有的气质，只要当两个同性恋者相互对视的时候才会察觉得到的特制，难道他是GAY ？我劝自己不要再胡思乱想，用被子捂住头，把身子蜷缩成一团，也不知道是什么时候才睡着的。

第二天我一直睡到中午才醒来，拉着行李从房间里出来，走到楼下的时候忍不住回头看了一眼昨天那个男孩住的房间，门紧紧的关着，不知道他人还在不在里面，我并没有停下脚步，退房后便离开了招待所，然后在附近的公话亭给小游打了电话，毕竟在重庆小游是我唯一的朋友，目前我也只能去投靠她了。

没想到小游知道我回重庆会那么兴奋，很快的就打车到火车站来接我，更是不顾周围的人群一把将我搂在怀里，脸上的笑容让我想起自己和晨晨重逢的样子，见小游这样我还真的有点儿不自然，接着我们去了附近的一家“德克士”，一面喝着大杯的可乐一面闲聊起来。

刚坐下，小游好像忽然想起什么，突然问我：“对了，伊晨和杨儿呢？怎么就你一个人回来？”

听小游的口气我有些失望，难道晨晨和杨儿没回重庆吗？我知道要是杨儿回来一定会找小游的，那么晨晨他们现在到底在哪里？我好想见他，就算他已经不再是我的爱人，我只想看他一面，那么我就会死心了，我突然有了一种想法，好像晨晨只是故意在考验我，或者只是一时冲动，等他想清楚就会再回到我身边似的。

我叹了口气，把在北京的前前后后全都告诉了小游，小游听了简直不敢相信，其实直到现在连我自己都不能相信呢，那一切就好像是一场梦，我拼命的挣扎，希望自己快一些从这个恶梦中醒来，醒来后我还在北京，晨晨也还在我枕边安详的睡着，鼻子里呼出的气体直喷到我脸上，然后我会紧紧地把他抱在怀里，闭上眼睛继续睡觉，我只是希望这样而已，那么简单和平淡对于我来说却已经是天大幸福了，我不能接受没有晨晨的生活，那就好像失去了空气，生命也会慢慢终结。

从“德克士”出来已经是下午三点多了，小游打了车带我到他和吴勇居住的地方，去的时候吴勇没在，小游告诉我吴勇去进货了，其实就是一些小吃之类的东西，晚上我们直接去酒吧里就可以见到他。我把行李放在沙发旁，趁着小游上厕所的功夫略微的打量了一下这间房子，一室一厅，家具还算完善，布局相当不错，看得出吴勇是把这里当成自己家来细心布置的，也希望能和小游有属于自己的二人世界，看到客厅角落放着一张单人床，我知道一直以来小游和吴勇都是分开睡的，盯着床上整理好的被子，我竟然莫名的黯然神伤起来，我心里多么希望这一次晨晨还是与我同行，我们还能像以前那样携手打造属于我们两人的幸福世界，在爱的沐浴下排除万难，仅仅是希望能够给对方带去欢乐而已。

那一整个下午我都和小游坐在沙发上聊天，小游也一直不停的劝慰我，还说让我暂时先在吴勇的酒吧帮帮忙，也可以住在这里，甚至可以为了我去换一间两室一厅的房子，这样就不会那么挤了，其实我都无所谓，主要是觉得跟吴勇睡在一张床上不太方便，总是觉得打扰了他们，其实这一次来重庆主要是想找寻晨晨的下落，而且有了吴勇和小游的帮忙想必找到晨晨的机会就大得多了，对于我的想法小游也是很赞成和同意的。

“你放心，只要杨儿回重庆来就一定会和我联系的，那样的话就可以知道伊晨的下落了，我不相信晨晨会做出那样的事情，会不会是你弄错了？”

“怎么会错呢？一切都是我亲眼所见呢，而且晨晨写的信现在还在我身上，不会错的，我真的彻底的失去晨晨了！”说这话的时候我仿佛是在提醒自己晨晨真的走了，永远不会再回到我身边了，因为这样想着就突然的心痛起来。

小游的脸色一直很难看，我倒是平静了许多，我知道任何一个人在得知这事之后都会有这样的反应，完全不敢相信，完全想像不到，他们会心痛、会觉得可惜、会觉得不能接受，但内心最深处的酸楚只有自己才知道。

小游好像突然想起了什么要对我说，但又像是在自言自语：“我总是觉得这里头一定有什么事被隐瞒下来了，伊晨跟你的感情那么深厚，为了你甚至可以抛下所有的一切，又怎么可能那么轻易的就跟一个什么叫小瞳的做出那样的事情呢？除非……”

“除非什么？”我迫不及待的追问着。

小游把视线移到我的身上，瞪大了眼睛直视着我，好像很难以启齿，迟疑了许久才用完全不能确定的语气对我说：“除非，小瞳用什么把柄威胁着伊晨，使得伊晨不得不那么做。”

“嘞？”我的思绪在那一刻完全停止了，小游说的有可能吗？晨晨是因为受了威胁才和小瞳做出那种事、才会背弃我的？是这样的吗？到底是什么东西在威胁着晨晨呢？我苦笑了一下，因为我知道小游的话只是一种猜测，那完全不可能，就算晨晨真的有什么苦衷又为什么不能跟我说呢？既是当时我因为一时的冲动而没有给他解释的机会，晨晨也不至于就从此消失在我的生命里吧，是什么样的威胁会让晨晨放弃跟我解释、放弃跟我重归于好的念头呢？我想不到，我想可能根本就没有吧，而且晨晨在给我的信里也说得非常清楚他已经爱上了别的人，但我还是宁可相信小游的话，或许是自己在欺骗自己。

我们停止了关于晨晨的话题，我不想再多说什么，只想让自己冷静，我知道我需要太长的时间去冷静和重新看待问题，我甚至开始幻想要是晨晨不曾出现在我的生命中，我现在又是什么样子呢？还是一个被人欺负的可怜虫吗？又或者已经找到一个女朋友，过着平静的生活，根本不会有那么多的风波，但我没有后悔，也完全不会后悔。

吃过晚饭我和小游便出了吴勇开的酒吧，这个酒吧虽然并不大，却装修得很漂亮、很有味道，坐在里面感觉很亲切，小游告诉我现在重庆的酒吧可多了，要是不多搞一些花样出来根本吸引不了客人，所以前几天就在酒吧的中央位置搭了一个舞台，看着那个小小的舞台，我眼前突然出现了自己在舞台上跳舞的画面，想着想着就入了神。

因为现在的是时间还早，酒吧里连一桌客人都没有，除了我们三人就只能见到两、三个穿着整齐服装的服务员，通通都是二十岁左右的男孩，正在上上下下的打理着酒吧，整个酒吧除了吧台比较明亮以外，其他的都是很黑暗的，非要点上蜡烛才能看清楚对方的脸，我和吴勇，还有小游就坐在一个角落的桌上闲聊。

“事情怎么会发展成这样？这根本不可能嘛，说什么我也不会相信！”

吴勇的话让我很疑惑，小游便在一旁解释道：“在来酒吧之前我跟吴勇打了电话，已经把伊晨的事情跟他全说了，你不介意吧？”

我摇了摇头，其实这并没有什么，吴勇毕竟也是我的朋友嘛，只是很久没有见面，突然有一种陌生的感觉，沉默了许久我才说：“虽然事情已经这样，但无论如何我都一定要再见到晨晨，就算他真的不爱我了，我也要他当面给我一个交代，或者说是一个了断，要不然我是绝对不会死心的！”

“这你完全可以放心，我和吴勇一定会帮你的！”小游说话的样子十分的坚定，让我看了有一股想要拥抱她的冲动，因为心里的伤终于可以找到一个人来抚慰，我甚至忍不住差点儿哭了起来，说完小游又对吴勇商量的说，“暂时季平就住我们那里吧，我觉得我们要不要换一间稍微大一点儿的房子？你们俩也总能一直挤在客厅吧！”

“我没有意见，你说了算吧！”

之后小游征求了吴勇的意见，便让我暂时先在酒吧里帮忙，从那一晚开始我就在吴勇的酒吧打工了，也完全没有理会吴勇和小游的意思，倔强的穿上和其他服务员一样的工作服，我告诉自己一定要用心的去做，等待着晨晨，我相信晨晨一定会回到我身边的。

我很感动，因为在我最难过的时候还有吴勇和小游陪在我身边，别人说友情总会在你最失落的时候始终支持和鼓励着你，我很庆幸我能有这样的朋友，这一切都是晨晨给我带来的，虽然他走了、离开了我，但我知道最起码还有吴勇和小游是关心我的、是关心我和晨晨之间的爱情的，尤其是在此时此刻我更能体会到那种来自于朋友之间的热情和关怀，我知道要不是身边还有他们我恐怕站不起来、也撑不到现在，我要努力，也必须坚强，更不能让关心我的人失望和担心，他们曾看着我和晨晨爱得那样深切，所以我相信在不久的将来我也一定要让他们看到我重新拥抱幸福。

kingysgw · 发表于 2010-7-11 23:28

饿，这不是我的同性恋人吗，这个结局也不好，你是我的禁果结局就算不错了。

Danny0 · 发表于 2010-7-11 23:29

（十七）

拖着沉重的行李箱，我买了一罐可乐一个人走在大街上，这依然是我最喜欢喝的饮料，低着头漫无目的走着，试着让自己不去想周遭的人，沉静在只属于自己的世界里，我把已经喝光了的可乐罐放在地上，然后猛的一脚踹出去，这样的感觉真是痛快，易拉罐立刻从地面飞起，在半空中形成一个很大的弧型，像抛物线一样最终着地，像音符一样跳动了几下便乖乖的躺在地上，不再动了。

我的目光一直没从易拉罐身上移走，我站在原地就这样直勾勾的盯着它，思绪也好像很突然的停止了，整个城市除了我以外都很热闹，我的孤身独影显得与外界更不融洽，我的存在是那样的渺小，我想起吴勇先前跟我说的那一番话，为什么事情会这样？我已经没有了晨晨、没有了爱人，为什么要让我连最后的朋友都失去呢？

我闭上眼睛，希望自己能够平静下来，却始终不行，我开始觉得自己四肢无力，最后直接的跪坐在地上，甚至顾不得周遭过往得行人，泪水从紧闭的眼睛缝里滑落下来，而吴勇的脸和哀求的神情竟在我脑海里挥之不去，一字一句都都像针扎在我的心头上一样，让我痛不欲生。

一个小时以前，就在吴勇的家里我们进行了一次单独的交谈，不，那更像是吴勇对我的责备以及压抑在他内心苦痛的宣泄，我一直天真的认为没有了晨晨在身边，起码我还有吴勇和小游，可直到那一刻我才彻底的明白原来我的存在是那么多余、原来我的存在给那么多人带去的烦恼，我想在吴勇心里我已经不再是朋友，而是敌人了吧。

当吴勇用力的抓住我衣领，像疯掉了似的不停的大声质问我为什么要再出现时，我真的觉得揪心的痛，难道我真的错了吗？我想我是真的错了吧！

“对不起！”除了这三个字我再也找不到更适合的字眼。

“为什么你走了又要回来呢？”吴勇终于松开了手，然后好像失去了所有的气力一样退后了好几步，眼神却依旧格外有力的盯着我，那样的眼神更像是充满了仇恨，然后继续对我说，“你知道吗？为了小游我可以付出所有的一切，开这个酒吧也完全是为了她，一直对她关怀得无微不至，为什么就在我们的关系跨出一大步的时候你却又回来了，啊？是在诚心扰乱小游的思绪吗？为什么要这样？”

“不！我并没有这样想法，反而一心的希望你们能够在一起，请相信我！”

说这话时我朝吴勇走了一步，却又被他猛的推开，我知道这个动作已经斩断了我们之间的友谊，吴勇因为喝了一点儿酒所以完全不能控制自己的情绪，他十分的激动，好像是要我把每一句话都记在心上一样：“你和你的伊晨远走高飞的去了京，不是拥有了属于你的幸福吗？难道像我这样的人就不配拥有吗？为什么要在和伊晨分开后回来找小游？难道自己失去的东西也会嫉妒的不希望别人得到吗？”

吴勇的话真是说中了我的要害，是的，我之前的确是有过这样的想法，想要破坏别人的幸福，想要看到别人和我一样痛苦的样子，可后来我已经知道错了，虽然做了那些事情但我还是可以理直气壮的说自己是善良的，我真的不想去伤害别人，尤其是我的朋友，如果我的存在真的阻碍了吴勇的幸福，那么我愿意离开，真的可以完全消失在他和小游的世界里。

“对不起！都是我的错，你说吧，我该怎么做？”

听我这样说吴勇一下子收拾了所有的情绪，一脸的镇定，然后一副欲言又止的样子，迟疑了很久才终于对我说：“那么就请离开我们的生活吧！”

这是我早已经知道的答案，事实上我也已经做好了这样的准备，我笑了一下，那笑容那样牵强、那样尴尬，我顿时觉得一阵委屈，咬了咬牙，试图让自己勇敢一些，然后重新面对吴勇：“好吧！等一会儿小游回来，跟她说一声我就走！”

我话音刚落，吴勇就开口对我说：“还是不要吧！等到小游回来的话恐怕你就走不了了，我看还是现在马上就走吧！”

就这样吴勇帮我收拾了东西，然后把我送出了门，我听到就在最后一刻时吴勇在我身后说了一声“抱歉”，可我却连头也没有回，整个过程当中我都强忍着没让自己哭出来，可这会儿却实在是撑不住了，我到底在哭些什么、难过些什么？我不知道，在地上坐着坐着竟然靠着路边的墙睡着了，后来是一个过路的老阿姨把我叫醒的。

我在路边的小吃店铺里吃了晚餐，当夜色渐渐笼罩大地以后我的身影又出现在大街上，到重庆一个礼拜以来，这还是我第一次这么晚还在外面，往常这个时候已经在酒吧里忙活了，我不想回家，至少暂时还不想离开重庆，于是我就在附近找了一家招待住下，我决定靠自己的能力去找一份工作，养活自己。

这次我住的是单人房间，这让我更能感觉到寂寞的包围，我没有关灯，兴许这样会好过一点儿，一个人躺在床上，心里不由的想起很多事情。先是小瞳的出现，使得晨晨背叛了我，从此失去了所有的幸福和欢笑；而杨儿的坦白更是让我措手不及，我完全没有察觉到在她内心里隐藏的感情，其实心里并没有责怪她的意思，可她却也离我而去了；本来希望回家以后能够静静的抚平伤口，却又偏偏让我撞见了申阿姨和别人男人亲热的画面，不把事情的真相告诉父亲是因为不忍父亲伤心，心里实在矛盾；内心极度的慌乱，却又是前所未有的空洞，甚至用卑鄙的行径想要破坏杜文聪和董健的幸福，虽然事后追悔莫及，可心里的愧疚想必会永远记在心上；终于拿出勇气决定离开，想要到重庆来找吴勇和小游，可没想到事情会弄得这样糟糕。

为什么？为什么所有不幸的事情都在同一时间降临在我的身上，难道这是天意吗？是上天的安排让晨晨出现在我的生命里，让我学会自尊、自爱、自信和渴望自由，又为什么要狠心的把我所有的幸福通通都拿走呢？既然已经把我从一个火坑里救出来，又为什么要将我推向那只有痛苦和挣扎的狱里呢？上苍是残忍的吧，为什么对我要这样的不公平呢？求求你，把属于我的晨晨重新还给我吧！

我越想越乱，在床上翻来覆去的怎么也睡不着，看了看表还不到晚上八点，我终于决定到楼下去转转，于是赶紧的穿上外套便出了门。走着走着就来到了一家网吧门前，我毫不犹豫的就走了进去，然后找了一台电脑坐下，想要上网看看。

在重庆的同志聊天室里我看到两个人正说起一家GAY 酒吧，于是便加入到他们的谈话中去，在知道那家有名的GAY 吧之后我便匆匆下了网，因为我还从来都没有去过这种地方，心里实在是好奇得很，于是我打车前往那个酒吧所在的路段。

刚一下车就看到三个穿着很时尚的男孩子，他们都戴着耳环，头发也梳理得格外的整齐，一个挽着一个的，脸上洋溢着妩媚的神情，摆弄着兰花指，身体故意的左右扭动着，尤其是身上的穿的显然就是女装，这让他们看上去非常的女性化，用圈子里的“行话”来说就是很“C ”。他们发现了我，便纷纷用一种鄙视的眼神上下打量着我，这样的目光让我觉得浑身都不舒服，我开始紧张的不停的四处张望，他们也没说什么，继续摆弄着身躯进了酒吧。

一个人站在酒吧外面大约有二十分钟，我始终没有勇气进去，远远的看着酒吧门口出出进进、形形色色的人，我心里格外的复杂，他们之中有跟我一般大，却穿着怪异、时尚的男孩，也有三十多岁，穿着十分正规的男人，我无法想像酒吧里面的世界，只是偶尔的听到从酒吧里传来的欢笑声，心里七上八下、胡思乱想的，那么吸引又那么让我望而却步。

最后我还是鼓足了勇气走了进去，就当我踏进大门的那一刻我顿时觉得自己成了焦点，酒吧一下子安静了许多，几乎所有人的目光都投向了我，我想是因为我这张新面孔的出现才引起了大家的注意，我开始心跳加快，手心里直冒冷汗，我尽量的调整好呼吸，然后直接走到吧台坐下，不经意的看了一眼坐在我不远处的客人，有一个男人正和我四目相对，我被吓得赶紧的移开了目光，全身就像火烧一样，那种不自在的感觉真是前所未有。

我根本来不及观察这间酒吧的布局，只是一直低着头傻傻的坐在那里，就连吧台里的服务员问我需要点什么都把我吓得魂飞魄散的。我要了一瓶可乐，喝了几口，好半天心情才平定下来，可却依旧不敢环视四周，那个吧仔问我是不是第一次到GAY 吧来，我点了点头，他显然被我因为害怕而格外保护自己的样子逗乐了，他笑了笑，告诉我他叫芋头，我们就慢慢的聊了起来，或许是因为他阳光、灿烂的笑容让我暂时的忘却了自己的所在的环境，渐渐的也变得自然了许多。

芋头当然不可能只跟我一个人聊天，毕竟他现在是在工作嘛，每当他去招呼别的客人时，我就会转过身去四处张望，这才把这个酒吧看清了大概。这个酒吧虽然比吴勇的那个要大许多，但实际上规模也还算比较小的，布局也很简单，没有什么特色，吧台的左侧有一个圆形的舞台，心想难道这里也有演出吗？一问芋头才知道，这里每天都有演出，大部分都是反串，也就是男孩子化妆成女人的样子在台上跳舞、唱歌，有的时候还表演一些幽默、搞笑的小品。看着那个舞台我有种久违的感觉，酸酸的，于是我赶紧的把目光移开。

这个酒吧虽然不大，人却很多，跟吴勇的那个酒吧比起来还要热闹许多。离我最近的一张桌子上坐了七、八个人，年纪都比我大不了多少，桌面上摆满了啤酒瓶，这会儿服务员正在清理那些空的酒瓶子，看他们的样子都喝了不少，有的甚至已经扒倒在桌上，旁边的两个男生正在晚筛子，其余的也都在划拳，其中一个穿着粉红色衬衣的高个男孩站起身子，把一只脚踩在凳子上，划拳的声音也很大，一副不可一世的样子。坐在他们旁边一桌的是两个看上去至少也有三十岁的男人，比起他们来就安静了许多，只见二人一面吃着榨菜、花生之类的小吃，一面轻言细语的交谈，样子却都有些醉翁之意不在酒，只要身边有年轻、漂亮的男孩走过，他们都会忍不住的盯着别人看，一副色迷迷的神态。先前在酒吧门口遇见到那三个很“C ”的男生坐在离我稍微远一些的桌子上，此时却只剩下了两个，他们正指指点点的议论着周遭的人，我用目光在好几张桌上找寻了半天，才看到和他一同前来的另一个男孩，他正坐在一个老男人身上，脸上露出眉飞色舞的笑容，也正在和对面的一个男人划拳，偶尔赢了拳还会转过头，在后面那个老男人的额头或是脸上亲一下。他们右边一桌客人的阵容也很庞大，甚至是把两张桌子合并在一起的，估计有十几个人吧，年龄也有很大的差距，最年轻的看上去比我都还要小好几岁，脸上的稚气也都还没褪掉，而年纪最大的我想比我父亲都要年长吧，他们正在玩游戏，以前演出的时候听说过，好像叫“吸心大法”。坐在最角落的三个人引起了我注意，因为他们之中竟然还有一个女性，这让我着实很好奇，怎么GAY 吧里面也有女人呀？难道她是拉拉（LES ，即女同性恋者）？我没多想，看着她正在跟对面一个穿着坎肩的男孩聊天，而另一个大概有三是岁的男人正拿着话筒，站在一旁黄腔黄调的唱着王菲的《流年》，跑调也就算了，可他那副自我陶醉的样子让人见了就忍不住会笑出声来。

我环视了一圈，直到芋头“喂”了一声我才回过头来，冲他歉意的一笑，我们便继续先前的话题，芋头突然问我：“对了，你叫什么名字我还不知道呢！”

“我叫麦季平！”

我没有想到我的回答竟然让芋头吃了一惊，他瞪大了眼睛看着我，一副不可思议的样子，迟疑了半天才冲我说：“你的真实名字吗？怎么可以那么随便的就告诉别人？你不知道吧，在这个圈子里绝大部分的人都是用假名字的！”

“为什么？”我疑惑的问。

“同性恋用英语来说就是‘GAY ’，而现在很多人都能听懂这个单词了，为了不让外人知道自己的身份，圈子里对‘同性恋’一词就有了其他的称呼和说法，比如说‘飘飘’之类的，而我更喜欢称它为‘鬼’，不仅是因为这个字跟GAY 的发音相似，更重要的是因为鬼和GAY 一样都很难容于世上。”听了芋头的话我苦笑了一下，表示赞同，芋头把GAY 称为“鬼”就和我之前把GAY 比作银色的妖怪是一样的道理，我觉得我和芋头的谈话越发的投机了，甚至有了一种他乡遇知己的感觉，我直视着芋头，认真的听着他的下问，“为什么要用别的说法来代替呢？完全是为了掩饰和隐藏自己是同性恋的身份，不希望同事、或是同学等身边的人知道，尤其是家人，而这个圈子又相当的复杂，如果别人知道了你真实的名字，那么报复你也就容易得太多了！”

其实我家里人早已经知道我是GAY 的事情了，甚至连身边所有的人都知道，我也就完全不用去担心被人报复或是威胁，想到这些我不由的笑了一下，本来想要跟芋头说起这事的，但还是觉得说来话长也就算了，只是不屑的说：“我又不去得罪谁，谁会报复我呀？”

“你可真是够天真的！”这个破烂圈子里损人不利己、没事找事做的大有人在，就算你不去惹他，他也会找你麻烦的，为什么？别问为什么，这根本就没有理由，兴许就是看你不爽！

听了芋头的话，让对这个圈子本来就没有太多好感的我更加的担心了，我不由的转过头起，看着身边形形色色的人，至今为止这还是我第一次处在一个只有GAY 的世界里，不知道这些外表看上格外风光的人群背后是否也会感到一阵凄凉，难道他们都只是在苦中作乐吗？我不知道，叹了口气，我回过头来问芋头：“那你也是因为这样的原因才给自己取名叫‘芋头’吗？”

芋头先是一笑，然后在身后拿出一条毛巾一面擦着吧台上的水渍，一面对我说：“我都已经在这种地方打工了，自然也就没什么好怕的了，实话跟你说了吧，我家里都知道我的事情的，叫‘芋头’嘛完全是因为喜欢别人这样称呼我，你不觉得这个名字很可爱吗？”

“恩！很可爱呢！”我笑了笑，拿起杯子把最后一点儿可乐一饮而尽。

“你还是给自己想一个假名字吧！”

听了芋头的话，我想起了晨晨当初给我取的“艺名”，这不由的又让我想起那段酸楚的往事，然而这些伤感并没有让芋头察觉到，我故作轻松的说：“那就叫我阿赤吧！”

这时突然有一个人从我背后拍了我一下，会是谁呢？在这里我根本就没有认识的人呀，我赶紧回头一看，眼前是一个跟我一般大的男孩，不难看出他化了妆，身上穿的褐色坎肩也很性感，他冲我笑了笑，就坐在了我身边紧挨着一张吧椅上。这个人我记得，就是我刚来重庆时，在曾经和我晨晨住过的那间招待里见过奇书Qisuu.Com，当时我就感觉到他很有可能是GAY ，只是没想到会在这里再次遇见他。

“还记得我吗？”他用普通话问我，这是我第一次听到他的声音，有点儿沙哑。

我措手不及的点了点头，接着就是不可思议的傻笑，过了好半天才回过神来，问他：“你怎么会在这里呢？”

“我叫许杰，在这里演出呢！待会儿看我跳舞的时候记得给点儿掌声哦。”

听了他的话我恍然大悟，原来他也是做演出的，他说他叫许杰是真的吗？我想起芋头先前跟我说的话，也就不太确定了，但脸上依旧洋溢着微笑，就好像是遇见了自己的老朋友一样，热情的回应着：“那是肯定的了！”

“你好斯文哦，还喝可乐？”说完，许杰冲着吧台里说，“芋头，给他开两瓶啤酒，算我的！”

听他这样说我赶紧阻止，因为实在是不好意思让他请客，可许杰还是抢先的付了钱，我也只好恭敬不如从命了，许杰敬了我一杯，然后对我说，只是那说话的口气不像是在跟我商量：“要是没有其他要紧的事，就等我演出结束再陪你吧！”

说完许杰便起身起了洗手间，从里面出来以后他便直接进了舞台后面的房间，我想那应该就是化妆间吧。许杰根本就不知道，我能有什么事情呀？还不是无聊的一个人过着无聊的生活，我想我和许杰的认识也算是一种缘分吧，于是我决定留下来等他，毕竟我现在最需要的就是朋友了。

十点三十分，演出正式的开始了。先是一个穿着传统旗袍的大男孩走到了舞台中间，虽然没有女性尖挺的乳房却还是戴着胸罩，因为化了妆的缘故所以将他真实的年龄掩盖住了，估计应该有二十五左右吧，他那一头盘得很漂亮的长发很明显也是假的，他戴着长长的假睫毛，我不由的有点儿想笑，因为总是觉得他从头到脚都是假的，但的确可以称得上是个“人工美女”，他的身材一流，并不是高大的那种，而是很有女性的曲线美，要不是事先就知道还真的以为是个大美女呢，他穿的那身旗袍也非常漂亮，红色的底，也不知道是什么材料做的，被舞台上的灯光照耀得格外的光彩耀眼，尤其是旗袍正面绣上了一条黑色的长龙，显得更有中国独有的味道，他拿着话筒正在跟到场的客人说一番客套的话，他脸上的表情十分妖娆，动作也很妩媚，但却不会让人觉得恶心，反而会被他的幽默、风趣弄得哄堂大笑。

听到主持人给我们介绍开场节目是时装秀，其实也全都是一些男孩子穿着各种旗袍、或是晚装走秀，他们的美丽真的是让我眼前一亮，一个个都随着抒情、温和的音乐摆弄着身躯，我数了数，表演走秀的总共有八个人，就连方才的主持人都亲自上阵了，我想可能是人手不足的缘故吧。这毕竟是我第一次见识到圈子里这种流行的反串演出，于是我目不转睛的盯着舞台，十分的激动，就好象多年前妈妈带我到电影院去看动画大作《狮子王》一样，甚至比那时的心情更加迫切和骚动。

接着是一个非常阳光的大男孩上台献歌，不可否认他真的长得十分的俊朗，但他的歌声却不怎么尽人意，甚至是在演唱刘德华的《练习》时有一句还跑了掉，不过人长得帅气就是好，即使唱错了大家也不会介意，甚至会觉得这是特意做的变调处理。

男孩在一阵掌声和叫好声中下了场，先前的那个主持人紧跟着上了舞台，这次他脱去了旗袍，而是换上了一套浅黄色的晚礼服，而且还是露背的，我留意到他的皮肤看上去非常的漂亮，他依旧和先前一样跟客人的开玩笑，活跃着全场的气氛，最后用一种阴柔的口吻和语气跟我们介绍：“接下来要上场表演的是一个从外地请来的帅弟弟，他将会带来一段另类的‘双面舞’，大家来点儿掌声鼓励一下，看看他像不像几百年没被人C过一样！”

他的话音刚落，场下立刻一阵哄闹，我也忍不住笑出声来。听到介绍说是从外地介绍来的我想应该是许杰吧，我果然没有猜错，耳边响起了熟悉的音乐，是温岚的《发烫》，这首歌的点子很重，我个人也非常的喜欢。

那个主持人没有介绍错，许杰的这个舞蹈的确是很另类，单从化妆上来说就很有意思，他是把自己从中间一分为二，一面化女妆、而另一面则还是男生的样子，服装也很分明，再从舞蹈上来说，他整个舞蹈都是以侧面示人，先是女人的那一面，整个舞蹈动作非常的优美、蜿蜒，而当音乐跳到一半的时候却突然转过身来，以男人的一面示人，而舞蹈的动作也变得强悍、有力，他的这个构思真的相当不错，让我从心里不由的有些佩服他了，我仔细的观察了一下，单是在这一个舞蹈里面就穿插了很多个舞种类型，有风情舞、艳舞、傣族舞、壮族舞、抽象舞蹈，总之就是一种妖艳和民族的完美结合。他的演出结束后场下也是一阵掌声，看着他满头大汗的样子我微笑了，不知道为什么这一次遇见他心里总是有一种很亲切的感觉，我总是认为他会成为我的朋友，而且是非常要好的那一种。

我还是一个人坐在吧台旁喝酒，只是芋头偶尔会陪我说两句话，因为酒吧里的人越来越多，他也就忙了起来。不多一会儿，许杰就来了，此时他已经换好了衣服，里面是一件白色的高领休闲服，外面是一件棕色的皮衣，我留意他的眼角有些红印，我想应该是卸妆是没有完全擦干净而留下的眼影。

“跳得不好吧，让你见笑了！”许杰喝了一口啤酒，然后很谦虚的说。

“没有呢！我跟你比起来差得很远呢！”

听我这样说许杰立刻停止了动作，转过头来看着我，出奇的问：“听你的口气好象也做过演出哦！是这样吗？”

我点了点，虽然非常的不愿意提起往事，但还是勉强的挤出一丝微笑，然后对许杰说：“是的呢！不过没有在GAY 吧里演出过，以前是和两个女生有一个组合，是做表演舞的！不过自从舞队散了以后就没再演出了呢！”

“表演舞很不错的，组合怎么会散了呢？”见我不说话，脸色也一下子变得很难看，许杰才知道自己说错了话，不过他却很快的打了圆场，“不说了，来，我们喝酒！”

那一晚在酒吧我和许杰聊了一个多小时，其实都是在闲聊，也就是说说往日演出时发生的一些有趣的事情，在聊天中我知道了许杰原来是六盘水人，不过巧的是跟我在同一个城市里面念书，大学二年纪，这次是因为放暑假不想马上急着回家，就干脆先到重庆来演出赚点儿钱，更巧的是那一晚第一次在招待见到许杰，他居然和我一样也是当晚才到的重庆，因为抵达的时间很晚所以就先开房住了一晚，我们还互相说了当时第一次见面的感受，都说一眼就看出对方可能是GAY，说到这里不由的都大笑起来，不过当许杰问我为什么当时会去敲他的门时，我却刻意的避开了这个问题，许杰看出我不愿多说也就没有追问。

我突然想到了张远，因为记得张远曾经跟我说他家是六盘水的，而且也都在一个地方读书，说不定许杰和他会认识，于是我便问许杰：“对了，你认识张远吗？他好象也是六盘水的！”

“你说的是商专的那个张远吗？”我点了点头，许杰显得更加惊喜了，笑了老半天才对我说，“我不仅认识他，我和他还是高中时候的同班同学呢！”

听许杰这样说我还真的有点儿不敢相信，天下真的会有这么巧的事情吗？这是上天注定的缘分吧，我先前的预言在后来的确实现了，直到现在许杰和我都保持着非常要好的朋友关系，甚至可以说他是我生命中第一个死。

后来许杰知道我在外面开了一个房间，而他也不想要是住在酒吧老板给他安排的住处，据说并不怎么干净，而且还是很多演员挤一间屋子，实在是很不舒适，他说想到我那里去借宿一晚，和许杰聊得这样投机我当然没有拒绝的理由和念头了，临走的时候我留意到芋头的眼神，我知道他一定是想歪了，以为我今天有了“收获”，找到了“419 ”，我只是冲他一笑，并没有解释什么。

两个人躺在同一张床上，我们完全没有睡意，仿佛两个久别重逢的朋友一般带着激动的心情一直聊到深夜，其实大部分时间都是许杰在说他的事情，我并没有说太多的话，因为那段令人心寒的往事实在是不愿意提起，更不希望有别人知道，可能我是希望在记忆里只有我的晨晨两个人，而在回忆的时候也只有自己一个人能够分享吧，毕竟那些过往是属于我和晨晨的，人们常说“不求天长地久、只愿曾经拥有”，可是这句话说得未免太简单了，那段刻骨铭心的往事，我想换作是任何人都不会轻易忘记的吧。

许杰甚至还跟我说了他是怎么进如圈子的经过，据他自己说是在大学一年纪的时候，被一个比自己高一界的男生带进来的，我问他会后悔吗？会憎恨那个人吗？许杰却很爽快的摇了摇头，我渐渐的发生许杰其实是一个很简单的男生，甚至可以说他没有过去，也没有真实的恋爱过，他还没有体会到心痛的感觉，他把同性之间的爱情看作是一种游戏，所以不会全身心的投入进去，用他自己的话来说这样是一种自我保护，毕竟圈子里谁把谁当回事儿呀，还是上了床就散人，哪里还有什么真爱的存在呢？我很想否决他的话，但还是始终什么也没说，什么也说不出口，毕竟连我曾经坚信的恋情也都消失得无影无踪，难道许杰的想法才是正确的吗？我不由的动摇了曾经对爱情坚贞不变的信仰，不断的询问自己这样痴情到底是为了什么呢？但要我忘却晨晨那真的是很难做到的事情，就好象要忘掉自己一样困难。

最后许杰还冒出一个想法，就是想要和我搞一个组合，我倒是很爽快的答应了，因为目前在重庆还没有工作，而身上的钱恐怕也维持不了多久了呢，许杰知道我的情况后叫我放心，自己的演出半个月以后就结束了，等他回六盘水以后，一定会向酒吧的老板介绍我，让我在那里接着做，然后等许杰回学校上课的时候，我们再一起做组合，我完全没有异议，但唯一确定的是短时间之内我都不会回到那个令我伤心的城市吧，暂时也只有走一步算一步了。

那一晚我和许杰手牵着手睡着了，我心里觉得很塌实，仿佛找到了知音和依靠一样，已经很久没有睡得这样安详了，那样的感觉真好。

自从结识了许杰和芋头之后，我每天晚上都泡在那家有名的GAY 吧里。在吧台上和芋头聊天，听他极其“三八”的给我讲周遭人的私人生活，不是谁跟谁上过床，就是谁有什么怪异的嗜好，比如恋脚之类的，我不得不佩服芋头的消息实在灵通，这个圈子里好象就没有他不知道的事情一样，然后等许杰演出结束以后我们会一起回到旅店休息，许杰也支付了一半的房钱，这让我的负担或多或少的减轻了，更重要的是有了一个朋友的陪伴使得我的生活没有那么无助和寂寞。

之后的六天里面我一如既往的白天上网，晚上泡酒吧，而许杰也带我去跟这间GAY 吧的老板见了面，谈好了演出是事情，虽然成天的呆在酒吧里可除了芋头我还没和别的人说过话，直到有一天这个人的出现，让我百无聊赖的生活又起了一些风波，或许是让我认识了一种超出同性恋的，更让人不能理解和接受的恋情。

那天晚上，由于是周末，酒吧的生意特别好，甚至来了好几桌“拉拉”，芋头以及所有的服务员都忙得不可开交，于是便只剩下我一个人坐在吧台的角落上，漫不经心的喝着酒，打量着酒吧里的人，突然从大门口近来一男一女，他们的出现引起了我的注意和好奇。

走在前面的是一个个子不高的男孩，看上去也就十八、九岁的样子，他的头发很长，穿着运动服，还背了一个双肩背包，十分的阳光、帅气，而紧跟在他后面，和他牵着手走进来的却是一个短头发的女生，而这个女生的个头比他要高出许多，我猜想他们可能是圈子外的情侣吧，之所以觉得好奇，想必除了是因为他们会出现在GAY 吧，还有就是个子的差距吧，不过别人不是也常说“年龄不是问题，身高不是距离”嘛。

我一直盯着他们，直到他们走到其中一桌全是拉拉的位子旁很热情的打了招呼，然后坐下。这时芋头突然从背后拍了我一下，差点儿没把我吓得半死，芋头用手指着刚进来的那对情侣问我：“你看见那两个人了没有？你觉得他们般配吗？”

“除了个子，还是挺配的，男的帅气、女的也很漂亮嘛！”

听我这样说芋头竟然“扑哧”笑出声来，弄得我莫名其妙的，一个劲儿的追问他到底在笑什么，好半天芋头才平定下来，然后冲我说：“你再认真看看，使劲儿看看！”

于是我又转过头，从头到脚仔细的对他们打量了许久，那个长得很标致的女生正在和身边的一个拉拉划拳，脸上洋溢着迷人的微笑，她的个子真的很高，和那一桌的拉拉在一起甚至有些鹤立鸡群，而那个长得十分英俊的男生这会儿正拿着话筒演唱《普通朋友》，说实话，他不仅人长得好看，就连声音也特别有磁性，甚至让我不由的坐着静静欣赏，一时间觉得好象整个世界都安静了，酒吧里只回荡着他动人的歌声，我真的有点儿陶醉其中了。

“还没看出来吗？”芋头的话把我拉回了现实，我没出声，只是摇了摇头，芋头见了又忍不住笑了起来，许久，才一本正经的对我说，“你被眼睛看到的假象迷惑了，其实那个长得很像周杰伦、声音也很像周杰伦的帅哥哥是个女生，而她身边那个特别漂亮的才是一个男孩子呢！”

“什么乱七八糟的！”我认为芋头是在跟我开玩笑，于是喝了一口酒，不屑的说。

“骗你不是人！他们俩一个是圈圈（0 号），一个是‘T ’（拉拉中扮演男性的角色），也不知道怎么搞的居然成了一对，大家都说他们是同性恋中的异性恋，在圈子里很多人都知道的，还闹得沸沸扬扬的呢！”

听了芋头的话，虽然他的样子看上去并不像是在开玩笑，但我还是始终半信半疑，于是再一次转过身去，重新的观察着那两个人，我发现那个男生的皮肤很光滑，手掌也很小，也没有喉结，从这些方面来看的确是很像一个女生，而那个穿着中性服装的女生五官虽然都很秀气，身材也很瘦小，但她的骨架是掩盖不住的，尤其是肩膀很宽，最重要的是她完全没有突起的乳房，从这一点来说我已经可以确定“她”的确是个男孩子，我也就不得不去相信芋头的话，但心里的疑惑却越来越多了。

同性恋，就是对同性产生好感，甚至是爱情，更直白的说就是男的喜欢男的，女的喜欢女的，可究竟是怎样的一鼓力量效正了他们两个人的性趋向呢？尤其他们其中一个是“T ”、另一个是0 号。其实GAY 和LES 除了性别不同，而他们在形成和心理想法上也有着很大的区别。

GAY 专指男同性恋，虽然圈子里因为性格的区别和肛交中扮演不同的角色而将他们分为了1 号和0 号，但是男人终究还是男人，或许是上帝在制造男性的时候就在他们的躯体中附上了一种叫做自强的性质，而这种男人特有的性质即使是在外表看上起极其阴柔的0 号身上也是同样存在的，又或许是因为传统的模式，使得男人们必须坚强，以求自力更生。所有只能说0 号的身上带有一部分女人的气质，或是心理偏向女性，而并不是“女人”的代言词，也不能说他在GAY 中扮演女性的角色。

LES 专指女同性恋，圈子里的用“T ”和“P ”两个英语字母将她们区别开来。“P ”就是在拉拉中扮演女性的角色，这样的LES 和圈子外面的普通女人外表看上起并没有什么区别，而之所以会喜欢同性大部分是因为曾经被男人伤害过，甚至有些是被男人强过，因此在心理上对男人产生了恐惧感，我的一个朋友就对我说过她只要一想到男人的阴茎就会觉得恶心，但实际上圈子里很多的“P ”都是双性恋者，也就是说交男朋友对于她们来说也完全没有问题，而“T ”就不一样了，从同性恋上来说她们的性趋向十分难以更改，甚至是完全不可能爱上异性，就婚姻而言GAY 和“P ”都可以勉强执行，而“T ”却完全做不到，因为他们自身就已经把自己当成了一个男人，她们身上具有的男性性质甚至远远超过了0 号，我曾经问过很多“T ”，她们都表示坚决不会结婚，更不会和男人发生性关系，即便有亲密的举动，也绝对不会深入，更别说生孩子了。

换句话来说，所有的1 号、0 号、还有“P ”都完全有恢复“正常”生活的能力，或是双性恋者，更确切的说都可以跟异性发生性关系，而这些对于“T ”来说却是毫无可能的事情，当然天底下也没有绝对的事情，但唯一可以确定的是你只要做了一天的同性恋，必将永远也摆脱不了这三个字，越是深陷其中，就会越痛苦，而不能得到幸福。

看到眼前这对同性恋中的异性恋，除了不解，我给了他们更多的是祝福，我猜想这个叫严婧的“T ”一定是把这个男孩当成了女生，而这个叫颖颖的0 号也一定是把那个女孩当成了男生，但不管怎么样，我都希望哪个他们能长久，希望他们能相互扶持，然后共同的走出这个“怪”圈，从而能得到真正的幸福，因为自己心里非常了解作为一个同性恋的悲哀，永远只能活在阴暗的角落，而不能爱到让人羡慕。

可后来芋头却告诉我其实那个严婧是有女朋友的，好象叫忻妹，两人在一起已经很久了，换句话也就是说颖颖是第三者，而这个所有人都知道的事件却始终一直瞒着贝贝，我一觉得有些同情她，因为毕竟自己的最爱也是被别人夺去了，但当我看到颖颖和严婧会心的相望和微笑时，那种渴望他们能幸福的念头是那样的强烈，我甚至有些莫名的矛盾起来。

之后的几天酒吧里时常出现颖颖和严婧的身影，他们总是结伴而来，和身边的朋友玩得既热闹又开心，还情侣对唱，那样普通的场面在我看来却是十分的动人，我也不知道自己为什么总会不禁的留意他们俩，甚至是莫名的关心，其实他们对于我来说只是两个知道名字的陌生人，我根本就用不着C心，我不由的嘲笑自己是在自作多情、没事找事，嘴上虽然这样说，但那关切却始终没有减少，或许是因为他们之间的恋情比起同性恋来说更让人不解，更难以令人接受吧。

一天，酒吧里的人比起往常要少了一些，我看见颖颖和严婧坐在角落的桌子上，她们那一桌全是拉拉，好象正在玩游戏，最后颖颖输了便要接受大家的惩罚，因为距离有点儿远我实在是没听清她们说的话，总之是一团乱，后来我见到颖颖把一个空的酒瓶子放到严婧的凳子上，让她用双腿把瓶子夹住，他先是亲吻了一下严婧的嘴唇，然后慢慢蹲在地上，低下头那瓶子的顶端含在嘴里，上下移动，我才恍然大悟原来他被罚表演口交，那一桌的拉拉全体见了猛的大笑起来，人仰马翻的。

就在这时一个二十岁左右的女生走进了酒吧，颖颖她们那一桌的人很明显都收敛了很多，就连颖颖和严婧也赶紧的坐得很端正，我看到那个女生走到她们当中，然后就坐在颖颖和严婧的对面，本来热闹的气氛一下子被僵住了，大家的表情也都很尴尬，芋头告诉我，刚刚来的这个女生就是忻妹，严婧的女朋友。

这是我第一次见到忻妹，她长得很可爱，穿着也很时尚，牛仔裤外面套了一件粉红色的短裙，理了个妹妹头，一副天真的样子。她的出现使得我更加留意颖颖他们那一桌的情况了，但也好象没出现什么火药味。只是看到严婧和忻妹亲热时，我留意了颖颖，他那么不自然甚至有些坐立难安。

从厕所出来我发现颖颖和严婧都不见了，问芋头他说那会儿正忙也没看见，演出开始以前许杰让我到外面的小卖部去帮他买包烟，后来我就在酒吧的大门口见到了颖颖和严婧，他们并没有留意到我的出现，我便站在一旁听着他们的对话。

“你已经一连陪了我好多天，今天是她的生日，你就陪她吧，晚上我自己一个人回家就好了，不用担心呢！”颖颖口中说的的“她”我猜想一定是指忻妹，我很纳闷，颖颖在说这些话的时候脸上竟带着微笑，而那笑容里面满是宽容，没有一丝委屈和虚假，更没有丝毫的不愿。

听了这话严婧的反应和我一样吃惊，她抬起头来，出奇的盯着颖颖，半响才问：“你说真的？”

颖颖依然微笑着，那么天真无邪，让我不由的联想到晨晨，他点了点头，说：“恩！你进去吧，我先回去了！”

颖颖一直目送严婧回了酒吧，才转身起步离开，他发现了我，看了我一眼继续朝着走着，当他从我身边经过时，我很想叫住他，实际上我也真的这样做了。

“为什么要这样？”这句话我脱口而出，颖颖闻声停下了脚步，扭过头来直视着我，我知道说出去的话根本无法收回，于是便硬着头皮继续说，“你是太伟大，还是根本就不爱她？难道真不愿意成全她们吗？”

起初我想颖颖可能不会理会我，毕竟我们根本就不认识，没想到他却冲我微笑的摇了摇头，然后说：“你错了！他们本来就是一对，是我插进了一脚，觉得自己是在破坏忻妹的幸福，所有心里一直很不安，但又舍不得放下严婧，毕竟她也是我的幸福，我知道忻妹也和很爱她，希望生日的时候能有她在身边，我了解那样的心情，实际上我这样做并不伟大，相反的是自私的表现，朋友们跟我说不要把她避得太紧了，否则她会厌烦我的，我这样大度其实也是在维护我们之间的关系呢！”

“可是你不担心吗？不怕最后输的一败涂地的是你吗？”

颖颖还是摇了摇头，因为之前看见他都是在离得比较远的情况下，而这一次却只有一步之遥，我可以更清楚的看见他的轮廓，他的眉毛没有修理过，又粗又黑，一眼就能看出是个男孩，他长得最漂亮的要数那双眼睛了，又黑又亮，还特别有神，和晨晨一样有点儿欧式眼，他的喉结很小，几乎没有，因此总是让人对他的性别很难做出判断。

“这样的担心根本就没有用，严婧跟我说过她爱我远远超过忻妹，也一定会为了我跟忻妹说清楚，并且分手，我会等她的，而且我对自己也很有信心，性别就是我的本钱，它让我站在上风。她们不管怎么相爱在常人眼里终究是不正常的，会因为家人的反对而最终被迫分开，但我却不一样，将来我们可以结婚，可以一生一世的在一起！”说这话时颖颖笑得更甜了，仿佛正在憧憬属于他的美好未来。

我无话可说，看着颖颖远去的背影，我忽然想跟他更深入的谈谈，因为实在是很想知道他心里的想法，为什么不去爱同性或是真正的女人，而要找一个拉拉呢？同性之间的恋情不会有好的结果，那像他们这种同性恋中的异性恋又会开出爱情幸福的花朵吗？

回到酒吧，我看到严婧和忻妹不知为什么争吵起来，身边的朋友都在劝慰她们，我听了一会儿，原来是忻妹不知从哪里得知了颖颖和严婧的事，然后跑来质问严婧，她们吵得越来越厉害，严婧一时气不过，甚至出手打了忻妹一记耳光，然后拿一背包转身就大步出了酒吧，而忻妹当场就哭了，不过还是一面喊着严婧的名字，一面追了出去。看到这一幕，我心里就更不好受了。

夜里，我和许杰躺在床上，心里想着颖颖和严婧的事始终不能安然如睡，我不知道在着急什么、在担心什么，只是那样的心情就像是浪潮一样一波一波的袭来，让人揪心，我不由觉得自己实在有些庸人自扰，但却无法停止那样的思绪，于是在和许杰的闲聊中我便提到了这事。

“对了，你知道颖颖和那个严婧的事情吗？你是怎么看待的呢？”我扭过头看着枕边紧闭着眼睛，正处于半睡眠状态的许杰问。

“谁和谁呀？什么事情？”许杰的回答显然他并不知道，我想可能是因为他跟我一样并不是重庆本地人，对圈子里的事情自然也不了解，我倒是整天的游手好闲，而他却要演出，对这种圈子里轰动一时的“怪事”自然是不得而知了。

“就是一个拉拉和跟一个GAY 在一起呢！”

“嘞？”许杰猛的睁开眼睛，转过头来用一种不可思议的眼神看着我，然后陷入了沉思，我看他轻轻咬着嘴唇，皱起眉头，老半天才回过身来，对我说，“我认为他们都是疯子，这样的两个人在一起一定没有结果，就算有也是悲剧收场，真搞不懂这些人都是怎么想的？脑子都给烧糊涂了，如果说是被圈子里的GAY伤透了心，不再喜欢男人或是不想再找BF了，那大可以到圈子外面去找一个女朋友嘛，找一个拉拉算怎么回事呀？”

“天下之大什么样的事情都会有，什么样的人也都会有呀，也不能说别人的脑子烧糊涂了，在那些所谓正常人的眼里我们不是一样被当成是疯子吗？可我们不是都在努力的打破传统嘛，不管怎么样他们是一个男人和一个女人，爱起来是不是就更天经地义了呢？我觉得这样没什么不好呢，说不定可以救出两个深陷在痛苦中的人，让他们正大光明的在一起呢！”

“什么跟什么呀？哎呀，反正不管我的事情！”说完许杰转过身去背对着我，我虽然嘴上还想跟他争辩，却也什么都没再说，自己乱思乱想起来，许杰好象想起什么事情，很突然的又转回身子，问我，“阿赤，你不要一天想那些乱七八糟的事情，我还有几天结束演出就要回家了，你自己的舞蹈都排练好了吗？”

因为之前和杨儿、小游做的是组合，舞蹈也全都是三个人配合演出的，现在变得只剩下我一个人，有很多舞蹈的动作都必须修改，好在这些天来许杰一直从旁指点我，不仅改好了以前的舞蹈，还重新编了一些节目，我可是一点儿都不敢怠慢，每天都要花上好几个小时在排练上，再加上以前演出的经验我便胸有成竹了，很干脆的回答许杰：“恩，没有问题的，放心好了！”

次日，我又在酒吧里见到了颖颖和严婧，当然还有他们的那一大桌朋友，看到他们热闹的喝酒、聊天，而自己却始终一个人坐在吧台的角落，和芋头话着家常，闲聊一些无关紧要的话题。

这时颖颖突然端着两杯酒来到我身边，看他的样子今天的心情应该很不错，满面春风的，他先是敬了我一杯，然后我们也随便的聊了一会儿，也算是正式的认识，成为朋友了，他要我坐到他们那一桌去，说是介绍严婧和其他的朋友给我认识，最终我还是推托了，毕竟实在是不习惯那么多人的气氛。

记得那天是个周末，也是许杰在重庆酒吧的最后一次演出，那晚的人特别的多，还冒出了很多平日里都没见过的人，都是三五成群、嬉笑连天的，那是我印象中酒吧最热闹的一个晚上，大伙儿的兴致都和年高昂，在看了精彩的反串演出后就更是一发不可收拾了，整个酒吧就像是要被吵翻了一样，到处都是笑声、歌声、划拳的声音。

我一如既往的坐在吧台旁，静静的观察着别人的一举一动，看到有一桌的桌子上放着一个很大蛋糕，我猜想一定是有人过生日吧。不知道为什么我总是觉得自从进入了这个酒吧，就好象正式的进入了GAY 这个圈子，而自己的心情也在随之变化，以前最怕看到别人热闹的情景，因为总会觉得自己渺小和孤独，而现在深处在这样的气氛中，我却有了一种“众人皆醉，我独醒”的快感，甚至觉得自己正站在高空中，欣赏着别人的演出，看到身边这些跟我有着同样性趋向的人群，看到他们能活得那么自在，我也为之感动，真的希望他们都能够幸福，至少比我幸福。

我正想着，突然一个男孩出现在我的眼前，他带着微笑冲我走了过来，我赶紧的打量了他一番，他的年龄看上去跟我差不多，皮肤却出奇的好，短短的头发染成了金黄色，梳理得很有个性，头发全都向外冲，想刺猬一样，那是发胶定性的效果，看上去格外的精神，他的左边耳朵上戴了一串耳环，穿了一条非常时髦的牛仔裤，腰上系着一条很别致的腰链，裤身还刻意的剪破了好几个洞，尤其是大腿上的开的那一个口子，甚至连白色内裤的边缘都可以看见，而绿色的外套并没有拉上拉练，里面穿的是一件白色的低胸休闲服，可以看到他微显的胸肌，胸前也戴着一个很另类的项链，有点儿类似于啤酒盖。

起初我以为是自己弄错了，可直到他在我跟前停下了脚步，我才确定他真的是冲着我来的，可我并不认识他呀，之前也从来没见过他的面，我来不及思考，很尴尬的冲他微笑了一下，浑身上下突然变得极其的不自在。

见我没反应，又因为酒吧里实在很喧闹，他不得不把脸凑到我耳边，很有礼貌的对我说：“不好意思，方便的话那边有人想请你过去喝一杯酒！”

听他这样说，我顿时有点儿不知所措，毕竟到在酒吧里泡了这么久还是第一次遇到这种事情，我把视线朝着他手指的方向看了过去，那是在舞台旁边的一桌客人，大概有五、六个人，有和眼前这个男孩一样穿着很时尚的，也有看上去穿着很成熟的，我的目光和一个看上去二十五岁左右的男人交汇了，他穿着很正规的西装，冲我点了点头，说实话，因为隔得有点儿远，再加上酒吧里的灯光比较暗，我根本看不清楚他的脸，只是很恭敬的微笑着回应他。

我转过头想要征求一下芋头的意见，可这会儿芋头忙得简直是不可开交，我根本就岔不上嘴，又不好让身边的这个男孩等太久，于是只好硬着头皮上了。跟着男孩的后面我的心情格外的复杂，完全猜想不到接下来将要发生的事，甚至来不及该怎么去面对那样一个陌生的男人，在这些方面我实在欠缺能力，每走出一步就会离那一桌的客人近一步，心情也就会不由自主的越发紧张起来。

我刚一走到他们旁边，那个男人立刻站起身来，随手拉了一张椅子让我坐下，我相信那时的我一定是最不自然的，就连笑容都好象被僵住了，我坐下后没有出声，甚至不敢抬起头，紧握着的手掌里全是汗水。

“青儿，给他倒一杯酒！”

这个男人正在跟刚刚领我过来的男孩说话，我这才知道原来那个男孩的名字叫“青儿”，这不由的让我想起《新白》，但还是没有露出丝毫的情绪，直到青儿把一杯倒得满满的酒放在我面前，我才侧过脸去冲我微微一笑，表示感激。

看到那个男人举起杯子，我也慌忙的去拿酒杯，可能是紧张的缘故，手一直在发抖，把酒都给弄洒了，我赶紧带着歉意的口吻：“对不起，对不起！”

“没事，不要紧！”说完，他把自己的杯子递过来，我赶紧迎上去和他碰杯，当我把酒杯靠到嘴边，正要喝的时候，他却又说了一句，“干杯，季平！”

我一下子停止了动作，出奇的看着他？眼前这个男人显然我也根本不认识，可是他又怎么会知道我的名字呢？难道是芋头说的吗？我想应该不会吧，即便是芋头他也只会介绍说我叫阿赤啊，我实在是很疑惑，眼前这个男人好象早已经猜到我会有这样的反应，他完全不理会我，把杯子里酒一饮而尽，我留意到他嘴角的笑容，那种很像实现了恶作剧之后诡异而又得意的神情。

“我都干了，你怎么还不喝呢？”

他的话打断了我的思绪，我也一口干掉了杯子里的酒，然后很直截了当的问他：“你是什么人？我们根本就从来没见过面，你怎么会知道我的名字的？”

这个男人一面拿着酒瓶往自己的杯子里倒酒，一面微笑着，好象是在故弄玄虚，我知道他这是在诚心的跟我卖关子，直到把我的杯子也灌满酒，他才一字一句，故意放慢语速对我说：“我不仅知道你的名字，我还知道你的BF叫晨晨，你们为了逃避家人曾经到过重庆，后来又因为自己的母亲在京，又搬到了那边，两人都有各自的工作，过着自认为是幸福的生活，可后来因为他的背叛最终分手了。”

“嘞？”听眼前这个男人这样说我心里就更疑惑了，他怎么会对我很晨晨的事情知道得这么清楚，他到底是谁？我侥尽了脑汁也找不到答案，最后只好再一次询问他，“请告诉我，这些你都是怎么知道的？”

“你真的就那么想知道？那好，你把这杯酒也干了，我就告诉你！”

说这话的时候他脸上露出一种狡猾的神情，好象是在故意为难我，虽然我不剩酒量，但这区区两个杯还是完全可以应付的，于是我很干脆举起杯子，然后一饮而尽，或许是喝得太急，我顿时觉得很不舒服，有种隐隐想要作呕的感觉。

看我这样他笑了，脸上露出十分满意的笑容，他把脸贴近我，一只手抓住我的大腿，另一只手搭在我的肩上，然后很小声的说：“不记得‘精欲粱彦’了吗？”

我顿时恍然大悟，原来他是彦哥，就是那个在网上跟我聊了很多的男人，我怎么一时忘了彦哥在重庆就是带MB的呢？他之所以能够认出我，想必是之前就看过我照片的缘故，我不得不佩服他的记忆力和判断力，我又重新的打量了他一番，他理了个平头，浓浓的眉毛，五官长得也很端正，或许是这一身名牌西服的衬托使得他看上去特别有男人味，我心里顿时产生了一种亲切感，因为网上那个跟我说了很多道理的“前辈”今天终于出现在我的面前了，其实老早就想跟他见见面了，虽然他说的话我不一定都赞成，但总是觉得跟他聊天可以让我学到很多东西，毕竟他在圈子里摸爬滚打这么多年，尤其他是带MB的，那么在圈里、圈外认识的人肯定都很多，真可以说是阅人无数呀，我只是没有想到和他见面会这样的突然，而且是在这样的环境下。

“怎么？就咱们的关系怎么也得把这杯酒也干了吧？”说罢彦哥把自己的那一杯递到我面前，我没有推辞，毕竟是“老朋友”见面嘛。

那一晚我和彦哥还有他的朋友喝了很多酒，他告诉我刚刚领我过来的那个叫青儿的男孩就是他那里坐台的MB，其他几个穿着很另类的也都是他的“孩子”，而另外的几个老男人都是他的客人，大家关系都比较好所以就一起到酒吧里来坐坐，我也简单的跟彦哥说了我到重庆这边来的原因，和在这边生活的情况。

直到将近十二点彦哥要离开前又给了我一张他的名片，让我有事尽管找他，还说毕竟我是外地人，有他照应总会好过一些，我一直把彦哥送到酒吧外，看着他和青儿打车离开，才回酒吧去找许杰。

可能是许杰看到我和彦哥他们坐在一起喝酒，那一路上他都在教训我，说这个彦哥并不是什么好人，希望我一定不要和他、还有他的朋友们来往，我嘴上虽然答应，但心里其实并没有这样想，我倒是认为彦哥这个人挺热情的，就算他带MB是坏事，但那毕竟也与我无关呀，我又不去做MB，况且彦哥之前就说过的我要是想来重庆玩也是可以去找他的，吃住他都包，其实这个我倒没有多想，只是觉得在酒吧演出不是长久之计，所以很希望彦哥能靠着自己的关系给我在重庆找一个相对固定一些的工作，这样我就已经满足了。

恩恩Terry · 发表于 2010-7-22 06:30

然后呢？然后

恩恩Terry · 发表于 2010-7-22 06:35

然后呢？然后，LZ请继续，，，，，，

570149891 · 发表于 2010-7-22 10:26

没有【你是我的禁果】好看……

郭静蓝 · 发表于 2010-7-22 20:09

后面的呢

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[同志言情] 继《你是我的禁果》又一部感人同志小说