转天涯两天蹿红的帖子：十年（个人真实回忆两个直男间的爱情记录）

jinzhongxuan · 发表于 2014-6-12 22:00

继续更新啊

1491258456 · 发表于 2014-6-13 23:57

2003至2004
　　1、幸福来敲门
　　记得很清楚，出来后发现外面下着不小的雨，天空还闪着闪电
　　我走在前面，流血的右手死死牵住余冰，在校园浓密的法桐树下跑着。我好怕再失去余冰
　　而余冰在后面，一点反抗的意向没有，跟我快步跑着
　　我脸上的泪水、汗水、雨水都混杂在了一起，丝毫未觉得手上的伤痛
　　跑到操场，雨夜下的操场似乎是专门为我们腾出了空间，空空的，一个人都没有
　　站在一片泥水中，和着雨水，我委屈地张着嘴巴大哭，不说话，就是在哭
　　我要把我这将近一年对他的怨恨都哭出来，把我们相互间的冷漠用哭声划破开来。（自打记事起，我印象中就没这样哭过。）
　　不去顾及自己的尊严，不去顾及撑伞走过的同学，不去在意世俗的看法，不去在乎谁该爱谁，我就是要将自己心底最原始、最真诚的想法表达出来
　　余冰的脸背着光，看不到表情。
　　两三分钟后，余冰缓缓放下我的手，双手一把把我搂在他的怀里
　　温暖依然、岁月静好
　　湿透的两个人，在经过将近一年的相互折磨后，终于在黑暗、泞泥的操场上，再次拥抱在一起。
　　久久的拥抱，甜美、温馨、平凡、自然
　　（后来我问余冰当天是不是在哭，他说没有！我相信才怪！）
　　
　　2、和文拜拜
　　晚会谢幕时，我没在台上，文就觉得很奇怪
　　虽说她是那种嗓门大、脾气直的女孩，可心并不粗
　　撑着伞在校园里到处找我，打我的电话，因为被雨都淋坏了，接不通
　　当时的浩，其实也在找我。但他的方向要比文明确许多，我和余冰都联系不上，他就知道了差不多了
　　
　　那天在雨地里，我和余冰其实聊了很多，我身上的西装都湿透了，冻的打寒战
　　余冰有一句话记在日记里，他当时是这样说的
　　“过几天我就要毕业走了，求你别叠加我的痛苦！”
　　其他聊天内容没记，大体就是抱怨他为什么要这样对我，为什么折磨我，为什么这么残忍等话，其实当时说的很俗套，并没有大家想象的浪漫。冷静下来的我们，他还要带我去包扎伤口，我没答应。朝他要了他的新手机号码（长沙的，号码是13974875X6X）。手机淋坏了，脑子记住了，这辈子这号码都不会忘记
　　
　　“重逢”，并没有让我感到喜悦。因为余冰并没有向我承诺什么，也没有向我明确表达过什么，这让我心里很不安。我只觉得，一年苦苦摸索，余冰应该在这个时候给予我个什么，但是，什么都没有，一切都很平淡，甚至，越聊越觉得陌生起来，毕竟一年的时间，两人之间的那些故事都落了灰尘了，两人的心锁都已经上了锈吧。
　　自己有点意犹未尽，但也觉得总比一直默默地放走余冰要好很多。
　　脑子胡乱想着这些问题，我回到宿舍
　　浩在等我，上铺不在。浩问我的手机呢？我说进了水，坏了。然后他说文快急死了，让我回个电话给文
　　在宿舍，平静地根文通了电话，我撒了谎，说被老师叫去有急事了，手机在雨地淋坏了，文在那边“哦！哦！哦！”地答应，没说别的，就挂了
　　挂了电话，我刚走到洗手间门口准备洗手上的伤口，浩就把电话连同电话线一块砸在了墙上，在外面用无锡普通话骂“沙发沙，嘛了个比的！”（音不一定准，至今我不知道无锡话沙发沙是什么意思）
　　我则咬着嘴唇在那洗呀洗，一直不知道该怎么从洗手间出来。一晚上，与浩无话
　　
　　第二天，去好手机，文和浩的短信，还有催交话费的短信都来了
　　文的短信很简单：好好找你的幸福去吧，哥们！！
　　（真佩服文的气魄和潇洒，我这个男人都学不来）
　　浩的短信很复杂，大体意思是这样，我当时没记，看了就删了：万磊，你就永远地犯贱去找他吧，文给我电话，我都跟她说了，我说你变态，喜欢上了一个男人。喜欢去舔男人屁眼，喜欢作贱自己，。。。。。。
　　内容太多，分了好几条发来

8108810888 · 发表于 2014-6-15 22:34

下面呢？

lytzwxj · 发表于 2014-6-18 11:24

左岸里有这个万磊日记大家可以自己去百度搜《十年》左岸文字

lytzwxj · 发表于 2014-6-18 12:11

3、生死离别
　　2003年7月1日，就在举国欢庆香港回归6周年时，余冰走了，彻底从我们笑过、闹过、爱过、恨过、哭过的校园里消失了
　　之前我一再告诉他，走的时候一定跟我打个招呼，可他没有
　　那天一早就非常热，挂在宿舍楼东边的太阳把雨后的湿地晒出了一层薄雾，黏黏的空气、浮躁的校园、昏昏的晨光、急匆匆的学生流。草草地在食堂吃了早饭，我脚步匆匆地赶去教学楼考最后一门专业课，走在教学楼前的花坛前，看到余冰宿舍里的两个舍友眼睛红红地朝我走来，以前见过几次，但不熟，名字都叫不出来
　　我预感到余冰可能已经走了。惶惶地上去问他们“你们送谁的？”
　　“余冰。”
　　说完他们就红着眼睛低头走了
　　空气顿时凝固，心慌——胸闷——气短——无助——掩面——哭泣
　　沾满泪水的手去摸手机，打第一遍在通话，打第二个余冰那边接了
　　“为什么走都不跟我说声？”教学楼前很多同学步履匆匆，而我却背对着他们，面朝花坛在那“呜呜呜呜”地用书掩面哭。不想让别人来同情我们，我们的痛苦我们自己承担。
　　学校里，很多人认识我，但是很多人并没见过哭泣的我，我在他们面前，一向阳光、大方。我想，在那天早晨，应该会有很多人见了我的哭像。（这里不能写了，要不很多校友能知道我是谁了，前面为了不让校友猜出我是谁，晚会主持都做了修改。崩溃！）
　　“我走了，你好好的。”那边的余冰也在哭，一抽一抽的，说话一顿一顿，“今天把试考完，别忘了我。”
　　听到他说“别忘了我”，我则哭的一发不可收拾，眼泪鼻涕都混到了一起。“你太残忍了，连最后一面都不让我见（当时谁能知道以后是天天见面呢）！”

　　不知道哭多久，也不知道哽咽到了什么时候，头疼、红着眼将那个学期的最后一门课考完了，结果还顺利通过了，也许是老师看我带着伤手又哭的可怜，特意放我过的吧！
4、浩
　　中午没吃饭，考完埋着头匆匆回宿舍了
　　浩因为已经考完了，躺在宿舍睡了一上午。自从上次他在那摔电话，我们就一直没说话。上铺已经考完，放假回家了。
　　一回宿舍，我首先开口问浩为什么知道余冰今天走，不事先跟我说下
　　浩看我眼睛红红的样子，估计本打算继续和我冷战，结果咽口唾沫说是余冰让不要跟你说的，等考完试再说。
　　我没再继续问，一个人胡乱地扒掉衣服，窝在床上，昏昏沉沉地睡了。不知道睡了多久，浩在后面搂着我，我醒了。
　　平时脑子里要么想着余冰要么忙着文，从来没想过成天就在身边的浩。是啊，那段最难熬的时间，全部都是浩陪我过的。要是没他，我现在还不知道怎么样呢？浩喜欢余冰，也喜欢我，这些我都知道。而我只喜欢余冰,这浩也知道（浩后来跟我讲，只要是真正的G，哪种类型的帅哥都会喜欢。花！）
　　就这样，默默地两个人躺着，都不说话，可彼此都知道对方在醒着。

　　2003年的暑假，在浩的陪同下，我们一起去了浙江杭州和千岛湖，在淳安千岛湖边上的一家旅馆里，我和浩第一次接吻，第一次赤身裸体地抱在了一起，第一次看到了浩红了眼睛。

laonie · 发表于 2014-6-18 17:02

好文章好故事!感人

andyzhang124 · 发表于 2014-6-18 18:48

好感人啊

andyzhang124 · 发表于 2014-6-18 18:48

楼主等着更新呢

一个人的夜晚- · 发表于 2014-6-18 23:05

比较感人

lytzwxj · 发表于 2014-6-19 14:53

5、简单的轮回

2001年的夏天，我和余冰住在了一起，幸福向我敞开大门

2002年的夏天，我和余冰睡在了一起，痛苦把我逼上绝地

2003年的夏天，我和浩接了吻，幸福和痛苦一个在引诱、一个在追杀我

自放假后，每天都会给余冰发几条短信，余冰不是说“忙”，就是回“再说”。有时压根不回。

2003年夏天，余冰的生日，一早我发去短信祝福“YB,生日快乐！永远都不会忘记你的WL！永远都爱你的WL！”

晚上，余冰的短信回复“：）我也是！”

“我也是什么？”我的短信，看到“我也是”，我几乎紧张的快哭起来

没有了回复，一直苦苦等到凌晨，也没见到余冰回复，挂着泪水抽泣着睡去

14天后，我的生日

“生日快乐！帅哥！”余冰的

“YB，还记得去年今天的我们吗？难道我卑微到连爱你的权利都没有嘛？我爱你错在了哪里？告诉我，我去改，但别让我改掉爱你的理念。”

余冰，沉默

“YB，你太残忍了，这样对待爱你的人，真想当初被你一拳打死，这样或许起码能死在你的怀里吧。”

余冰，继续沉默

“我和文已经分手了，想把心好好地腾空，好好地只爱一个人。”

余冰，一天的沉默

8月中旬返校，带文去医院堕胎。站在长长暗暗的走廊里，切实体会到女人真不容易，也觉得真麻烦，搞不好就要怀孕，香烟一根接一根，似乎很男人，但内心很脆弱很无助很彷徨。

2003年9月，一开学，已经大四的我就辞掉了学校大学生艺术团的一切职务。简单做了个“纯洁”、低调的大学生。和浩还是住在同一宿舍，只是换了位置，我到了以前余冰的床铺，似乎只有这样，才感觉每天晚上都是睡在余冰的怀里。

自开学回到学校，无论是睡觉、上课、看书、上网、打球、健身、洗澡都会想起余冰，无论是在图书馆、食堂、澡堂、操场、球场、水房、教学楼、医务室、健身房、法桐树下，都会勾起我对余冰的回忆。

想要极力忘记，却越藏越深，越深就越痛苦，越痛苦就越想忘记。。。。。。

实在想念余冰时，会在课间、球场、操场、澡堂、他的宿舍楼下，给他一个短信，余冰的态度比暑假时好了许多，有时在我近乎厚颜无耻的哀求下，会回一条“宝贝，睡吧。晚安。”

2003年国庆节，在浩的陪同下，和大康、小于去了南京，当时南京中央百货附近站正在修建地铁，乱糟糟的场面更让我心烦。在中央百货的楼下，当着浓密的人群，我和大康第一次激烈地吵起架，吵架的原因现在都忘记了。

6、日记两篇（摘录）

南京回来没多久，想念余冰的堤坝彻底崩塌，我病倒了。每天都是精神恍惚，头重脚轻，持续发着低烧。但每天都在抽烟，自己懒得去买，都让浩或者下铺去帮我带。

开学后，再没和浩发生肉体接触，我说过，我想把我的身体和心腾空，好好滴去爱一个人。

浩看在眼里，急在心里。他知道了，在我心里，他永远取代不了余冰。

两篇日记摘录

2003年 10月20日阴礼拜一

今天降温了，在衣柜里找衣服时发现藏着余冰纪念品的三个盒子没有了。还有2001年的日记本、2002年至今年夏天的日记本以及余冰的那些短信记录本，一起没有了。

当时想一把火都烧掉的，结果留没了。

晚上问浩，浩说被他都扔了。扎眼！

2003年 10月29日晴（大风）礼拜三

今天继续在学校医务室挂水。

我可能要死了！公务员的书一点看不进去

连自己的爱情都保护不住，考什么公务员！！！！！？？？？

浩的咽炎发作了，一直咳嗽不停，在医务室我让他拿点药，他死活不同意

今天余冰的短信里说他很担心我，是真的吗？难道他还知道这个世界上有担心和牵挂两个词吗？

我的爱人，请你让我忘记你！我自己不想这样沉迷和痛苦下去！告诉我，我该怎样才能不爱你？为什么我的爱情道路走的这么艰辛？为什么我不能光明正大地好好享受一次爱情带给我的甜蜜？

我的爱人，是不是爱情是个碰不得的不倒翁，若在哪天一不小心地碰到她，是不是她就会在你的心理晃动永远不能让你平静？

我的爱人，或许我从一开始就错了，可为什么我在这错里偏偏就是纠缠不清？偏偏不忍放弃？

我的爱人，我是否注定要背着这样的痛苦度过一生？如果真是这样，不如现在就结束这痛苦，现在就还清，现在就被惩罚？

我的爱人，也许，这就是轮回报应吧，我伤害了娟、伤害了文、伤害了浩，所以，上帝就要加倍地惩罚我，让我加倍地尝尽我给别人所带来的痛苦吧？

我的爱人，谁不想通过努力好好获得自己的爱情，自己的幸福？不知道在感情上会是什么结果，或许，走到最后，我将什么都没有。。。。。。

7、杂记：

①随着天气转冷，浩的咽炎越发严重，一直咳嗽不停！当时带他去医院，他死也不去，一边咳嗽一边上网，还跟我一起抽烟。大四上学期，每次下课回来后，都会看到浩坐在电脑前打游戏，或许是在麻醉自己吧！

心里隐隐的，觉得真对不住他.所以，那时候他的衣服、他的床单、他的内裤袜子，都是我帮他洗的。给他买药、打水，帮他手机里充值。。。。。。多做点，只当是自我安慰和对他的一点点补偿吧！

②文曾给我写过一封很长很长的信，信里告诉我，爱会跟着心一起走。她知道我爱的很痛苦，很挣扎，但还是劝我要保重身体，不能这样折磨自己。

和娟在校园碰到过几次，没说话。表现的跟去年寒假前在校园碰到余冰一样。只是，当时的我，爱着余冰、恨着余冰、痛着余冰，对娟，则只当是一个校友。

③浩把余冰的东西都扔掉后，我曾经还去找过，只是宿舍楼下的几只垃圾桶里都没有找到，空空的，只有一些泡面袋和破鞋、还有一个坏掉的键盘。浩在楼上的走廊窗前，斜着眼睛看我。

没有责怪浩，因为我知道他和余冰比起来，起码他爱我，对我不是那么残忍。也觉有浩在旁边，压抑的心情能稍微缓和许多，平静一些。

④余冰走时，并没有什么都没给我留下，他的舍友打电话让我去他的宿舍拿余冰的东西，阴暗潮湿的走廊里四处弥漫着厕所散发出来的下水道味道、走廊道和楼梯口四处堆着破鞋、烂衣服、碎暖瓶、酒瓶等凌乱的物品。余冰的床在靠门的上铺，一个抱枕、一本书，书的第一页写着余冰的英文名字。（这两样东西现在还在呢）。本还想在他宿舍找点其他关于他的物品，但他宿舍里剩下的三个舍友怪异眼神和死寂的环境，让我赶紧拿了东西就走了。

余冰也给浩留了几样东西，网球拍、一件T恤、饭盒。浩拿着也很难受，毕竟余冰也是他的好朋友。

⑤大四上学期，我就开始忙着考公务员、考六级，但是一点书都看不进。

十一在南京的时候，将诺基亚8310换成了阿尔卡特715。诺基亚里那些“我也是”、“宝贝”、“啵~~”内容，都随着诺基亚的关机而永远留在了里面。

⑥余冰有时候会在晚上来电话到宿舍，浩则跟做贼一样拿着电话，把电话线扯的老远，跑到门外接，聊完后，进门看看，把话筒朝我晃晃，意思是让我接，我拜拜手，浩就把话筒再放在耳朵边说“那好，我挂了啊。”

挂了电话，浩低着头，不吱声，继续跑到电脑跟前抽烟打游戏。我在一边也不吱声，要么在洗脚，要么在写日记，要么在发呆。

8、抽丝

从2003年的10月中下旬，我就一直在感冒、发烧、头疼，挂了将近十天的吊瓶都没见好转，校医开了条子，让我到校外医院检查

除了精液意外，身上能被查过的地方均被查了个遍，什么毛病都没有，但是就是发烧，精神萎靡，度日如年，香烟麻醉、失魂落魄、心不在焉、发呆寡言

当时我的父母和哥嫂都紧张的要命，多次跑到学校来看我。

当着一筹不展的父母，多次想把我和余冰所发生的事情一股脑倾诉给他们，但淳朴善良的父母，怎会知道什么叫“同性恋”，怎会接受的了一个180的男人爱上另外一个男人，怎能接受的了我是因为思念一个男人而病倒的现实，怎会理解我的爱情逼的我生不如死。

没有多少知识的母亲每次回去时，都会在大巴车前担忧地对我说：磊啊，看你又瘦又黄，食堂的饭菜不可口就到外面吃。心里有什么憋屈，跟我们不好说，就跟你哥讲。不管做了什么，只要没犯法，爸爸妈妈都能理解你！

我则忍着泪水，低着头，用脚拼命地捻着烟头。

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[同志言情] 转天涯两天蹿红的帖子：十年（个人真实回忆两个直男间的爱情记录）

不错

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